害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。

女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”

小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”

说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。有一天，他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：这个笊篱多少钱？麻子很生气，吐了他一口。他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：哦，不是笊篱，是喷壶啊！

有一个年青人，过年回家吃团圆饭，因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年青人就在车上睡着了，等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声，他转头看到外面就是那一段坟墓，他不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白，谁知……就见司机说:还在睡，还不快下来推车!

一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说："这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？"青年转过身对她说"啊！老太太，你能劝她跟我去就好了！"

老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够…。”

LZ单身汉子，单位厕所都是隔断间，但由于紧缺，都是男女共用的，就刚才LZ去拉翔，擦完PP后觉得还有翔，继续蹲坑，悲催的是卫生纸用光了，LZ边拉边等，这时，阵阵皮鞋声进来，然后在LZ隔壁间停下，LZ兴奋的说道：“哥们，有纸么？”隔壁沉默了几秒，传出娇滴滴的声音：“我有纸，可是我也要用，还有，我是妹子！”这时，世界都安静了......

一位很胖的小姐问动物园马场的管理员：你们这什么时候买了骆驼啊？

管理员很有礼貌的回答说：小姐，我们这没有什么骆驼，实际上您看到的是一匹马，打上次被您骑过之后，就变成了现在这样子了。

A：最近忙什么呢？B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。A：成功人士埃B微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。

水喝多了，上厕所的次数自然就多了。上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游………和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家，我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，三分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。。。

长扁担，短扁担，长扁担比短扁担长半扁担；短扁担比长扁担短半扁担。

今天听到一小女孩唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱的：“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看……”

男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

心情不好，表哥表嫂整了几个菜叫我吃饭，我去时表哥正杀鸡，边给鸡灌酒边嘀咕：“来来来，一杯酒下去，就什么都不知道了！”然后手起刀落……吃饭的时候，表哥看我愁眉苦脸的样子，倒了一杯酒给我：别发愁了，来来来，一杯酒下去，就什么烦恼都没了！我看了看盘子里的鸡，突然觉得这台词咋这么熟悉呢……

老师正在讲的津津有味，下面同学早就坐不住了，声音很大，老师都喊了几次都没有效果。这时候，一位同学拍了一下桌子：“吵什么吵，太不自觉了。”大家都愣住了。老师：“这位同学说的对，你们太不自觉了。”同学：“就是，就要下课了，你们这样老师能听到铃声吗？”老师：“……”

有一天，我隔壁邻居夫妻吵架，我去劝架，结果什么也没劝着。我正准备走，他老婆过意不去，就给了我一包火腿肠。我嘴贱得说道：“你们不自己留着吃吗？”，他老婆气冲冲得说：“我就是给狗吃，也不给他吃！”

“老师，你的头怎么秃了？”“那是绝顶聪明。”“那我也把头剃光算了。”“那是自作聪明。”

老婆：我有很多小，你发现没有？老公：什么小？老婆：我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人，我是不是与小有缘啊？老公：是啊！你还有小脾气、小心眼！

甲：“我这次考试有一科单科考了三位数？”乙：“多少分？”甲：“111分！”丙：“我考了四位数，10.05分。”

今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：“都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听！”

医生：我想给你开药方，可是怎么着不到我的笔了呢？病人小心的提醒：医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？

他不但不理我，反而打我。评语：人家都动手打你了，怎么还说人家不理你呢？

女友对我说：我不在的时候，你也不用好好照顾自己，最好生点病，不然你不知道我曾把你照顾得有多好。

一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄，忽然看见对面走过来一男的见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”
“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……

一二货朋友，考试恐惧症，昨天24号驾校安排考科目一，关机跑深圳去了，今天教练打电话来：补考费一百，停考三个月。

林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。

林黛玉说：“宝哥哥，你常说女人是水做的，你倒说说，我们都是什么水呀。”

贾宝玉说：“你自然是冰山雪水，晶莹剔透。”

林黛玉一笑。史湘云急道：“爱哥哥，那是我什么水呀？”

贾宝玉道：“你是山溪泉水，明澈动人。”

史湘云笑了。薛宝钗忍不住了：“那我是什么水呢？”

贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：“肥水。”

史湘云拍掌大笑：“怪不得爱哥哥要娶宝姐姐呢，原来是肥水不流外人田呀。”