一天我上街.走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹.我还没来得及说话.就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:"对不起".然后飞快转身冲进了男厕所!

早上看的故事：列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。

敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。

男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？

女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。

男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。

遇事不惊，方能应对自如。

大哥，今年黄河二岸大旱，许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了，这可如何是好呀！

张飞进门就大叫：是呀！要不，我们也捐点！关羽问刘备。

刘备面露戚色道：好吧，我们就捐一千双草鞋吧！

啊！张飞问：草鞋能解饿吗？

刘备看了二人一眼，道：人还有皮鞋可啃，牲口你总得给双草鞋啃啃吧！

听说把一个人从你QQ上删掉，看他/她多久之后加你可以显出你在他/她心中的地位。

一个月前我删了女神，至今没见她加我……

在工厂里很多同志经常在围墙旁边尿尿，所以老板工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”下面有一行小字“我是女的，不怕。”

一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。

只有我的脑袋，是豆浆机。

文章今天心情不好，约周华健出来喝茶，刚落座，周华健突然看见了自己的弟弟，于是挥挥手叫道：“周伊健！”“见你妈逼啊！”文章气呼呼地摔门走了。

我问开锁匠：“这锁你能开吗？”他：“不行，肯定开不了。”我：“你不会开还当啥开锁匠！丢不丢人啊！”他听我这么说他，立马急了，揪着我领子吼道：“白痴，你这手机是指纹解锁好不好！”

表哥班里正数前三，我倒数前三，姨妈一直对我冷嘲热讽，今年高考表哥不够填报志愿资格线要复读，我的本科录取通知书今天到了，自打网上查到录取之后一直没见姨妈，听说表哥复读乐得我吃了一只鸡，现在还乐的睡不着

我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来１营业员：“您吃的时候是是不是用力太猛？”“那两颗不是我的牙１

玄奘：“男女之爱也包含在大爱之中，众生之爱皆是爱。曾经痛苦，才知道真正的痛苦；曾经执著，才能放下执著；曾经牵挂，才能了无牵挂。”

昨晚向莎莎妹子要她的性感美照，在我百般哀求下，她过好久才发来一个链接！结果我点开一看～一幅恐怖的画面和一声鬼叫！卧槽！尼玛当时嘴里叼的烟都吓掉了！！！捡起来…啊噢…抽反了……

刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句：“我手机没电了，你们收现金吗？”我想说：妹子，你最萌！！！

司机眼中的公交车、女人眼中的衣柜以及妈妈眼中孩子的行李箱是永远都有空位的。

赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？

范伟：王八。

高秀敏：错！是三聚青胺。

 人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

凡事都要往好处想。

比方说，媳妇出轨了，以后生出孩子或许能好看点儿呢？！

喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？

这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

侄儿：“叔叔,你要结婚了?”叔叔：“是呀。”侄儿：“是唐阿姨还是宋阿姨?”叔叔：“那你喜欢谁呢?”侄儿：“当然是开商店的唐阿姨啦!”叔叔：“为什么?”侄儿：“因为唐阿姨家有好多好多好多好吃的东东!”叔叔：“为什么不喜欢宋阿姨?”侄儿：“因为她是老师呀!她手里有好多好多好多难做的棒棒题噢!”

化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自己的伪装。一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布……最后大家只看到了一堆尸布。某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点！”之赠语。终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰，迎头被一胖鬼撞翻。“瞎子，走路看着点！”胖鬼怒骂。阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论：被一枪打死是幸运………………恩，断头台很痛快…………在床上老死还是幸福的………………被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？………………这个，这个，被砍了178刀呻吟了3个小时才死……天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！

早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，

女的忽然说了句“你四肢发达……”

男的说“我不是五肢发达嘛？！”汗……我在一旁憋住不敢笑出来

小时候一次洗完头发拿着梳子在头顶缠啊缠当时头发挺长结果头顶一撮头发缠进梳子里梳子拿不下来机智的我拿剪刀咔嚓一下就搞定我忘不了我妈憋红脸指着头顶出现一撮寸头的我对我爸说看你闺女头发啊忘记那撮头发是怎么长出来的了我只记得每天早上我都要想好多办法不让那撮毛竖起来