钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

妈妈缝制了几双布鞋在自家门口摆了个小地摊，妈妈有事让儿子看一会，儿子贪玩，他就把自家的小狗拴在小摊边让狗看着。妈妈拽着儿子一边往家走一边骂：“看把东西丢了，我非打死你不可！”到了家，东西一件没丢，狗丢了。

去云南旅游，自己脸盲，跟错导游，还和人家一起玩了一天，最后回了人家团的酒店的房间，才发现，这不是重点，重点是这样看来，他们团也有个人玩不在了

王小丫大夫关切地问伤者：你知道你伤在哪儿了吗？

病人吃力地摇摇头。

王小丫：给你三个备选答案吧：a肋骨断裂，b胸腔大面积出血，c颅内出血。

病人咬了咬牙说：a。

王小丫笑问：你确定吗？你还可以打一个求助电话。

病人道：我打给我爸。

王小丫：好,时间只有30秒。

病人：爸,我不行了快换医院。

老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”小明：“嗯，我不知道。”老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”老师：“那是谁？我不知道。”小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”‍‍‍‍

阳光洒透，金光照在了唐僧额头，唐僧微微闭眼问：“你们俩到底谁是真正的悟空？”

一孙：“我是，我是真的——”

二孙：“我是，我是真的——”

两只猴子争论不休，唐僧：”你们分开说——”

一孙：“师傅，我知道你的QQ号是*********”

二孙：“师傅，我知道你的QQ密码是***********”

唐僧恍然，指着二孙：“你去死吧！”

二孙：“为什么，我可知道得那么多。”

唐僧：“就是因为你知道的太多了。”

展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包青天：“天生的。”展昭：“揭得下来吗？”包青天：“天生的。揭不下来。”展昭：“如果揭下来呢？”包青天：“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”

一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图：首先去车展脱衣服赚五千块；

然后做1车切糕，被一辆奔驰撞倒，车主吓跑，把他的奔驰以80万卖出；

然后去读长江商学院，嫁给地产商，然后累死他继承家产。

五一放假和对象去游乐园玩，买票的时候后面跟一个小孩，四五岁那种，当时就没多想，我进去的时候他也跟到我后面进去了，进去走了一会了那小孩突然问我，爸，我妈呢？我当时就不淡定了，转过去看了那小孩一眼，他突然哭了，嘴里喊着，我妈丢了，我爸是假的。

1.儿子放假，去妈妈上班的医院玩。
吃饭时，一旁的小护士逗儿子：“我做你女朋友好不好？”
儿子不为所动，不回答。
小护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”
儿子抬起头来，不屑的答道：“我幼儿园有！”

2.爸爸正在陪客人聊天，儿子突然要过来说悄悄话。
爸爸说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”
儿子大声说：“妈妈让我告诉你别留客人吃饭！”

3.俩男子在酒吧闲聊。
一男子问：“如果你老婆和情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满的还是娇小的？
另一男子答道：“我还找不会游泳的！”

某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和一个哥们打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM对那哥们说：把你手机给我吧。那哥们目瞪口呆的说：俺就这一个手机，俺还要用呢。

江苏卫视有三宝：问答、相亲、俩秃瓢。浙江卫视有三宝：麦霸、跳舞、加多宝。辽宁卫视有三宝：本山、乡爱、谢大脚。安徽卫视有三宝：推广、港剧、高格调。湖南卫视有三宝：何炅、汪涵、播琼瑶。CCTV有三宝：和谐、稳定、生活好。山东卫视有三宝：蓝翔、天伦不孕不育、红会福娃娃！

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刚刚在外面看到了一只大金毛，各种喜欢。

上前去摸，那狗添我，结果有一下添到我嘴了。

结果被狗的主人看到了，狗主是个妹子，血正。

她快速走过来,我刚想借狗搭个讪。

结果妹纸来了句你干嘛舔我狗埃

我瞬间凌乱了！凌乱了！

男演员穿蓝制服，女演员穿棉制服。蓝制服是棉制服，棉制服是蓝制服。男演员穿蓝棉制服，女演员穿棉蓝制服。

男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

做了多年的学渣，最近愣是整明白咯真理：治失眠最好的方法是上课，最好是数学课；治瞌睡最好的方法是下课铃声，最好是放学铃声。

有了孩子，丈夫想和妻子亲热下，孩子偏偏死不离家。妻子说：“你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！”孩子提了酱油瓶出门，丈夫说：“拿这个去”，给了一个大口浅底盘子，嘱托道：“别洒了啊！”

小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园，两只撒欢地跑啊跑，跑到高架桥下时，象妈妈忽然停下来，紧紧抱住了小象的头。

小象仰起脖子问：“妈妈，你怎么啦？”

妈妈：“宝贝小心射象头！”

手术狠成功哦。。有塞东东吧

1.经理：昨天电视台播放了公司招聘仓库警卫的广告。阿呆：现在失业人多，广告效果不错吧？经理：有效！中午播出广告，晚上仓库就被偷了！

2.母蚯蚓和蜈蚣约会被公蚯蚓发现，公蚯蚓痛心不已：为什么？我对你还不够好吗？母蚯蚓反唇相讥：好啥啊，相处这么久了，抱都不抱我一下！

3.一男子要跳楼，刚赶回来的妻子喊道：“别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，立刻跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“太太，你真不应该这样吓他！”

4.银行里，一美女在后面问我：“存钱是吗？”“嗯！”“我正好要取钱，反正你要存，你把钱给我，咱俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！

老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。

他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。

答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。

到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。

一日我问大师，大师什么是真爱？大师指了指前面的功德箱，我恍然大悟，大师你是告诉我真爱就要像这功德箱一样日积月累最后才会功德圆满吗？大师摇了摇头起身给了我一耳光，大吼：没钱你他妈和我说真爱？。

我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。

结果，第一次去医院，医院停电；

第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人)；

第三次去医院，器材正在维修……

最后……医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。

教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在PK。教授不解地问：动都没动过P什么K。老农说：他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声！

昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。我也感动的打了个电话：“我们分开吧你老公是个好人”

时间就像乳沟，挤一挤总会有的；代沟就像乳沟，扎进去才知道究竟有多深；性格就像乳沟，你只能看到别人的一部分；奢侈品就像乳沟，你也只能看看罢了…