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1.妻子:“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务?”丈夫:“没办法呀!我想再找你个帮你做,你又不同意。”2.某天,一胖妞到一“智能机”称体重,当她站上机子上时,突然“智能机”说:“对不起,请一个一个上。”
老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼:跟大鬼合伙投资了。老鬼:赚了没有?小鬼:……这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!大鬼:今晚吓人计划不成功。小鬼:都是你,吓唬人也不挑地方,干吗去盲人按摩院……大鬼:今晚我们去吓唬人,呼呼,嘎嘎,稀里哗啦。小鬼:干吗跟人过不去?老鬼:别管他,那家伙死于人格分裂。
新嫁娘在结婚前夕对母亲说:「妈!有件事我想问你.....」「啊!我知道你要问什么。」母亲说:「明天你就将面临这个问题,首先你该知道男人的身体构造和女人是不同,所以....」「妈,我早就知道如何作爱,」女儿打断她的话说:「我只是想问『佛跳墙』的作法。」
就在刚才,在微信里捡了个漂流瓶,看了下是个2秒钟的音频,点击后把手机凑在耳朵边,传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是,为了确定那真的是个屁,我连续又听了三遍,三遍,遍…
张奶奶跟王奶奶说:“妹妹呀,有些话不知道该不该和你讲,你家刘老,好像有六十八了吧?别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊?”王奶奶说:“没事!他都快七十岁的人啦,他喜欢跟就让他跟吧!我们家的那只狗,它不也喜欢追着汽车跑吗?就算让它追上了,难不成他还真能开汽车?
上小学时当班长,每天老师来上课都要喊一声:“上课,”作为班长的我就要喊一声:“起立,”然后全班同学唰的一声全部站起,一直相安无事,直到有一天老师突然改变了套路。一进教室喊了一句:“起立,”同学们反应不及,没有站起,我马上喊到:“上课,”同学们唰的一声站起,这一刻我和老师心里肯定想的都一样:擦!喊错了!
哥们媳妇儿生了,怕吵,把他家的狗送我这养些日子。。我单身一个人,生活比较随便。昨晚哥们买了些肉,告诉我回去炒了给狗吃,别让狗吃生肉。我特么。。我要是有闲心炒熟了我自个就吃了,还给狗。。
看上件枣红色上衣,觉得太中性犹豫要不要买,店主拍胸脯告诉我这是女式,买完穿着回学校后上完厕所,隔壁一男生也刚出来,四目相瞪!撞!衫!了!我去!店主你粗来,我保证不打屎你!!一同事每个月都有全勤奖,每个月都可以请假两天,真佩服他一天也不休息,终于问他为什么不休假?同事悠悠的抽口烟说:“我不是舍不得放弃那两天的工资,我是怕我一休假领导就会发现公司里有我没我都一样。”然后我就凌乱了~老公:“老婆,你用我的牙刷没?”老婆:“你有病吧?我没用!”老公:“汗,知道了!”老婆:“知道什么了?”老公:“知道你没用,你真没用!”
看到一对情侣对话“老公,我想去厕所”“这哪有厕所啊?我给你整个黑色塑料袋吧”“你神经啊这么多人怎么用?”“让你套头上谁能看见啊!”
袁腾飞日记:“请二老随便谈谈,我们的主题是,昨天、今天和明天。”“如果今天随便谈论昨天,明天就会被抓。我的话完了。”
“老公,我肚子疼。”“乖,医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好,是你生的我都喜欢。”“恩,真好。”说完,便满足的闭上了眼。这时,只听见护士怒吼:“你们两个大男人有完没完,他是急性阑尾炎开刀,不是剖腹产。”
小明是个上网迷。一天夜里回家后他连续开了几下灯。可惜LIGHT和他作对,亮了又灭,灭了又亮。吓的小明大叫:“见鬼了!我双JI了好几下电源,可它就是不亮。”
马上期末考试了,寝室里几个闺蜜都在商量怎么作弊,有人提议穿裙子,答案写在大腿上。这时寝室一胖妹子说:“还好我腿最粗,能比你们多写好多道题!”引来我们羡慕的眼光,腿到用时方恨细……
一天唐僧饿了问:“谁去化缘?”悟空说我去。八戒道:“师兄你去别被人当猴耍了。”悟空:“你去怕是会被人炖了。”
同学长时间不见了,女同学和女同学重逢,就各种夸,“哎呀,你又变漂亮啦!头发新做的啊!衣服真好看”。各种云云……而男同学和男同学重逢,对白只有一句“我擦,你咋变这逼样了”……
还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!
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今天终于知道公司里的王姐35岁了为什么还单身。。。她各种社交头像全是她抱着她侄子的照片,还拍的很真实。别人跟她聊熟了,叫她发照片过去看看。结果她给别人发身份证照片过去。。。。
周末夜晚,我们到郊外去放孔明灯。孔明灯渐渐升上天空后,哥哥便让他的小女儿许愿,并说很灵的。三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣置于胸前,大声说:“我想让它立刻飞回来。”
那种说把女生扔游泳池然后看素颜的男生,我想问下那个游泳池在哪我想要捞一桶当卸妆水
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