一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把硬币全部取出来。”妈妈问：“为什么？”儿子：“这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。”

赵云：军师，你怎么就能在周瑜的灵前哭的那么悲痛，简直就是涕泪横流埃好感动人哦。

诸葛亮：你不知道，我准备的辣椒面和芥末粉太多了，现在眼还流泪呢。

一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”

底下一评论：“恩，你适合搜狗。”

120：“老公，你嘴巴怎么老上火呀？”

110：“最近火气大！抓不住犯人！”

120：“要不我们要个孩子吧！”

110：“要孩子干嘛？”

120：“给你降火呀！”

110：“啥？孩子还能降火？”

120：“是啊，我妈114说了，我和你要是生孩子的话肯定是119”

110：“你妈怎么什么事都知道，我在外面有小三不会也知道吧？”

鲁肃：诸葛先生真神人也，竟能借来东风。

诸葛亮：哪的事啊，昨天我看的中央台的天气预报。

大禹三过家门而不入，原因是大禹想和老婆离婚，对老婆行使冷暴力。

孙康映雪因为看不清，最后成了近视眼。

匡衡凿壁透光，侵犯了别人的隐私权。

司马光枕方枕学习，最后得了颈椎玻

苏秦头悬梁锥刺股，不但效率低，最后头发没了，屁股也发炎了。

同学聚会喝大了，玩真心话大冒险，不料我中招，后来稀里糊涂得就选了大冒险（给手机联系人顺数第七个打电话说我大姨妈巾用完了，赶紧给我带一包，苏菲的哦）说完只听电话那头“哦”了一声，第二天想起，立刻翻看通话记录，备注太美了，居然是班主任（班主任，男）感觉不会再爱了

错把502当润滑剂了，纠结的是该挂手足科呢还是生殖科呢……大家说该怎么办啊，，，

一个小伙子第一次去女友家中吃饭。

吃的兴高采烈的时候，有人提议讲笑话活跃气氛。

小伙子很紧张，因为表达能力很有限，怕留下不好的印象。

只听大舅先讲，大舅说23，全场暴笑，有人眼泪都快流出来了。

小伙子很纳闷。之后是二姨讲，二姨说5，全场暴笑，小伙子更纳闷了，而且带着恐慌。

轮到小伙子，他硬着头皮说35，全场笑的更厉害了。

小伙子在不解中度过了一晚。

之后问女友，女友解释到，他们家的所有笑话都是编号的，说出号码，大家便会想起那个笑话。

小伙子很惊异的问

那为什么我说35大家也笑

女友说到：

因为没有这么个号码啊。

今天在商场，选来选去看中了一把梳子：齿的密度正好，看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着：长毛犬用。

于是默默地把它放了回去。

就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。

老婆：老公，我感冒了。老公：怎么回事？老婆：不知道，流鼻涕了。老公：是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了？老婆啪啪啪，道：没正经！老公：轻点，扇耳光也有风

木对杉说：你什么时侯身上被砍了三刀？现在的人太不注意保护我们树木了。

一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。

突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。

结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？”

妖怪：“别开玩笑了!现在的猪肉可比你值钱多了！”

从前有个胖子，后来死了，变成了死胖子.......

七对八说：“知道为什么说杂七杂八吗？咱俩臭味相投埃”

八答：“八八八——发发发！俺哪儿跟你一样。”

过去老中医的挂号牌，你不管多早去挂，第一个号总是五号，为什么？前四个叫善牌，在老中医的抽斗里，留给四种人:一号给危急重症患者，二号给老人，三号给孕妇，四号给婴儿，中医重医德，人性化的传统可见一斑，应该弘扬

亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。

你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…

怀上坐床。

婆婆日日唠叨：“如果不能生下儿子，一定让他儿子休了我！”

我惶惶不可终日，也如婆婆般对着自己的肚子，成天唠叨：“生儿子，生儿子！”

方七月，我早产生下了一个，带把之婴。

全家狂喜，抱着婴儿亲了又亲。

婴儿天生异秉，张口就道：“终于出来了，耳根子终于清静了！”

洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒，急忙跑回洞中报告:“大王１金角大王看了看小妖，冷冷地说：“要不起。”

《中年包青天》采用了《新白娘子传奇》的片尾旋律。

听听，很有味道：寒冬腊月，三更天咧。王朝马汉，去方便咧。

是谁站在正中间，伸手五指看不见。

人到中年前列腺，裤子湿了一大片。啦啦啦啦，啦啦啦……

骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！