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一天杀鸡,家里狗在旁边看着,烧了一大锅热水把鸡毛褪了。
热水没用完,就想着顺便给狗洗个澡,结果狗吓跑了,藏起来怎么叫它都不出来。
一位病人去找心理医生说:“大夫,我该怎么办呀,我最好的朋友跟我的太太一起跑了。他们已经走了一个多月了。我太难受了,因为……我非常想念我的朋友埃”
本人大四,单身四年,何其孤单。
最近爱上了漂流瓶,期待美好的偶遇。
今天一个QQ号扔出去的瓶子,竟然被我另一个号捞上来了。
牛逼啊,这日子没法过了,真他妈的孤单和草蛋。
白须白伯伯,白发白婆婆。鸡叫三更喔喔喔,白伯伯白婆婆一齐上北坡。白伯伯搀着白婆婆,白婆婆扶着白伯伯,白伯伯白婆婆把萝卜种子种在北山坡。
有木有觉得看恐怖片的时候,身边没人比身边有人恐怖好多倍。
话说鲁智深到了大相国寺,仍是戒不掉那酒瘾。
常常醉后惹事,闹得寺里鸡犬不宁。
众僧告到方丈处,方丈无奈,
私下里劝鲁智深:你喝酒我不管,但求酒后莫要失态!
鲁智深闻言大笑:哈哈哈哈,洒家有酒就行,还要什么师太!
有一对夫妇,丈夫是一个著名的妇科医生。一天,他们俩人一同到超级市场去买东西,人很多。
忽然一位中年妇女挤了过来,热烈地吻了他们俩人,
然后拉住那位妻子的手,激动又大声地说:“我得让你知道,
我是多么地敬仰您的丈夫啊!当别人都失败了的时候,他却成功地使我怀了孕!”
哥们刚买个破车,得有三四手了。晚上一块喝酒,这哥们见夜深人静,加上喝大了,竟然醉醺醺的把车开回去了。第二天就被警察找上门了。结果不是因为酒驾,而是盗窃下水道井盖,危害公共安全。哥们后来回忆,当时开车在路上,听见“咣当”一声,下车一看,黑乎乎的掉了个零件,心想到底是老车了,零件都能掉。然后费死力把那个井盖搬车上带回家了。
某地为了吸引外商,成立了经保委。某单位的车辆被经保委抓获,便将执法车辆改了改颜色,喷上了经保委的字样。一前来投资的外商听到后,拉着漂亮的女秘就跑,女秘问:何故如此惊惶?!外商说:太恐怖了,我怕经保委也把你看上,也给改了颜色。
给儿子点零花钱,让儿子卖花炮,我拿过花炮盒一看,只见上面写有一行醒目大字:放××花炮,考清华北大。
老师:“各位同学,觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看,都不敢站起来,只有一个勇敢的站了起来老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?”学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着1
我朋友去一家公司面试,回来我看到他闷闷不乐,问道:“咋了,以你的才智怎么没面试过去。”朋友说:“面试官只问了我一个问”“什么问题能难住你?”“他问我你能在这里工作多久”“这个问题没啥啊,很正常”“我回答的是,我能干到公司倒闭”“……”
诗仙是谁?答:李白。诗圣是谁?答:杜甫。诗鬼呢?答:李贺。那诗王呢?众人默然……旁边一过路的脱口而出:谢逊
金毛狮王谢逊。
不要以为把小jj插到土里就强奸了整个地球;不要以为也许小jj朝天就QJ了整个宇宙;不要以为火山爆发就是地球来月经;不要以为地震就是地球被QJ时的呻吟;不要以为拉不出屎就是地球没引力;不要以为太阳系是太阳被QJ了9次以后形成的……不要以为把小jj插到土里,还射了,就会多出一个小地球........你怎末知道地球是母的,要是公的,射了也白射。不要以为月亮是你QJ地球后的私生子!!
1.冷笑话:甲乙两人在海边,甲要求乙讲个笑话解闷,乙说不能在海边讲笑话。甲问:为什么在海边不能讲笑话?乙答:因为会引起海笑(啸)。祝生活愉悦!
2.小王:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!小张:唉,毕竟不是亲生的……
3.武大郎边走边喊:武大郎烧饼,健身又美容!王婆说:大郎真会自卖自夸!武大郎道:这怎么是自夸?你没看见我弟弟吃了强壮无比,我妻子吃了美丽无双吗?
4.地理课上,老师讲到北极,一时兴起提起了北极熊。突然发现下面几个同学都睡着了,有点激动地说:都注意看,你们不看我怎么会知道北极熊长什么样子?
有一次我们数学老师心血来潮 让我们讲亡羊补牢的故事然后有个白痴讲到补洞这一段说 然后他就把这个洞补起来了也许是数学老师嫌她讲得不够具体问了一句 怎么补的啊 这个白痴说恩。。那个,,利用。。。勾股定理诶 。。。。后来就是我们全班的哄笑 下课后我们都笑她 你家猪圈破了 你就拿勾股定理去补吧
这真的是“香蕉”?我对我的幼儿园开始建立的世界观重新有了怀疑!夫妻洞房之夜,女方喊疼男方各种怜爱,完事后女方说这是我的第一次,男方点了支烟对女方说,这也是我的第一次。女方娇羞的问:“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊?”男方答曰:“因为都习惯了”
儿子每天都笑的很开心。
老婆问儿子:“为什么你天天那么开心啊?”
老公在旁边插嘴:“因为他没老婆吧!
我下辈子不再做猪
大家有木有发现电影里坏蛋通常一枪就死,尼玛好人不好打就不说了。
身中n枪还能说好几句台词,次奥,生命力好顽强……
当我们还沉浸在,幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。
突然间发现,初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了,岁月是把杀猪刀!
刚放假时,我想,尼玛刚放假使劲儿玩儿
放假一半时,我想,还有那麽多时间,使劲儿玩儿
开学前一天,我想,尼玛明天就开学了,今天使劲儿玩儿
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里。每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。我忍不住问大哥:“大嫂怕你杀她?”大哥很得意他说:“哪里,她是怕我自杀。”
上班时,有一帅哥经过,
朋友问:那帅哥叫什么名字?我答:梅青剑。
朋友说:那帅哥叫什么名字?我答:梅青剑。
朋友继续问:我是问那帅哥叫什么名字?
我答:说了啊,他叫梅青剑(没听见)。
一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。
一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,
女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多
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