守株待兔

宋国有个人养了一窝猪，到了冬天猪怕冷，这个宋国人就在猪圈里放了很多的草让猪御寒。有一只兔子半夜跑到猪圈里偷草吃，不料因为天黑看不见，一不小心掉到了旁边的粪池里淹死了。第二天那个宋国人看到了死兔子很高兴，于是就天天守在猪圈旁边希望哪天再有兔子偷草吃淹死在粪池里。这就是“守猪待兔”的由来，猪和株是通假字，所以史书上又称守猪待兔为守株待兔。

上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果问你的年龄,你就说5岁."检票员果真问他多大了,小家伙回答5岁.."5岁就这么高啦,"检票员问,"还有多久你满6岁呢?"."只要一下火车."小家伙回答.

某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦地说：“你到底想干嘛！”他说：“那你告诉我失眠怎么办。”好友无奈地说：“你数羊吧。”他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？”

丽丽：“妈妈我是你生的吗？”
母亲：“是呀，宝贝儿。”
丽丽：“那我哥哥是谁生的呢？”
母亲：“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”
丽丽：“连男孩也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”

一个女人有一晚没回家隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！

一个男人有一晚没回家睡隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家.....
还有2个说"他老公还在他那儿！"

某网友的回帖：昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！

更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝酒．．．．．．通完话，我看着老婆默默无语……

我是个摆地摊卖玩具的，小本生意。一天来了四个小孩，在那看了半天，也没下定决心买，然后几个嘀咕了几句，一个小孩拿着一个玩具枪就跑，我赶紧追，追了有四五百米，小孩才把枪扔地上跑了……我想着追回来就算了，回去继续看摊……我摊捏儿？那仨小孩捏儿？

毛遂是个文学青年，经常写点小文章在网上发表一下，可是百度的吧主和网友们都不喜欢他写的文章，因为写得太烂了。在BBS上混了一两年了，写的文章没几个回帖，吧主也不给个“荐”字，搞得毛遂很不爽。所以后来在BBS上发文章的时候，毛遂都要在文章题目后面自己加上一个“荐”字。比如《我是一个伟大的小丑》“荐”。写手们和吧主对他这种自欺欺人的做法哭笑不得，于是就把这种做法形容为“毛遂自荐”。

豹甲：别看我满尽披黄金甲，其实我已经整整一周没有吃到东西了。

豹乙：是啊，外表再好也没用。

婆婆问三岁的儿子，说：1+2＝？儿子回答是说，等于3。。。婆婆就给了他3块钱，儿子这才反应过来说：早知道我就说等于100了！

我有个同学，不知道是不是玩电脑玩疯了。

今天下了一场雨，地上很滑，他不小心滑了一下，结果你猜他说什么，“我操，好卡！”

我对他彻底无语了！

我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样，会死得比较有尊严一点……

屎壳郎在厕所里转悠，一不小心掉进了深不可测的粪坑，它本以为死定了，但举目四望，粪山遍地，大是惊喜。

忽而爬至最高的粪山，看着下面众多挣扎的蛆虫，屎壳郎情不自禁的感慨到：“粪土当年万户侯啊！”

唐僧师徒四人买载而归回到大唐，那是要名有名，要利有利丫。四人斗志昂扬，要求再取一次经。

第二天，太宗皇帝亲自在宣武门为四人送行却久久不见前来。一炷香后，唐僧气喘吁吁地跑过来：＂陛下，我对不起您，白白龙马听说重走西征路后，哆嗦了一夜，死了。

太宗皇帝接过白马的遗书：“师傅，不是马儿临阵脱逃，我我咱们一路上五个光棍，我真的是承受受不了啊！”

天将黑未黑之际，我和开心妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
啵，她啐了我一脸口水！！！

小明和小红在路上走着，发现地上有两张money，分别是20元、30元RMB，他们讨论着谁要哪一张。因为不知道怎么分配，于是他们猜拳决定。结果是小明赢了。于是小明选了30元，小红就拿了20元，他们高高兴兴地各自回家了。回家路上，小红一直在想，有30元的人民币的吗？如果我猜赢就要那张了。

从前神经病院有个人，天天穿着黑衣服，打着黑雨伞，坐在医院门口。医生想：“医治他，要从了解他开始。”于是医生也穿着黑衣打着黑伞蹲在门口。两人不言不语地静静蹲了一个月……终于，神经病开口……“请问……你……也是香菇吗？？？”

我记得刚学自行车时，那自行车都是大二八的洋车子（有大梁的）我还矮，不过咱志向远大，一定要坐到车座子上，结果就悲剧。车坐子是坐上了，可是我却下不来了，眼看就要栽了，我看见边上有个柴火垛，我把车骑过去双手抱着柴火，结果车子倒了，我被柴火埋了。

老中医说;花心练大脑,偷情心脏好,泡妞抗哀老,调情解烦恼,

暗恋心不老,相思瞌睡少;以科学发展观的态度对照自身,有则发展,

无则实践!常说英雄难过美人关，可英雄不这么想，难道把美人留给庸人？

美人亦不这么看，难道美人不该配英雄？常说兔子不吃窝边草，

可兔子不这么想，难道让别的兔子来吃？草亦不这么想，谁吃不是吃，

为什么不让脸熟的吃！常说有钱能使鬼推磨，可鬼不这么想，

难道推磨不该给钱吗？钱亦不这么想，钱给鬼不会祸害人，给人就不一定了。

我想祝大家经济发展春节快乐，可日子不这么想，难道过了春节就不快乐了？

提前祝春节快乐！春节之后亦快乐！

我奶奶90了，一天5袋烟，我看着揪心，便去劝说。奶奶说：“孙子你说鲜肉和熏肉哪个坏的快？”我一想有道理。