天将黑未黑之际，我和开心妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
啵，她啐了我一脸口水！！！

‍‍‍‍米和包子打架，米的数量众多包子打输了。从那以后米见到包着的就打，肉包，糖包，饺子，都没有幸免于难。一天粽子被米围在了墙角，粽子被逼急了脱了粽叶说：“不要打，老子是卧底。”‍‍‍‍

孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问“下界是何方神圣在作孽？”

太白金星说“乃一猴子”玉帝问“形容一下那猴子”

太白金星答“一身黄毛，很能打”玉帝问“能精简点吗？”

太白金星答“很黄，很暴力”

梁山伯与祝英台同住一室，久而久之，他开始质疑祝英台的行为。

他问祝英台：“你走路挺胸那么高干吗？”

祝英台说：“我挺胸脯是因为我过去经常做俯卧撑，导致胸肌过于发达，人家开始怀疑我有奶子，我就不敢再做了。”

梁山伯又说：“昨晚我去拉尿发现你坐在尿桶上，怎么象个娘儿们？”

祝英台说：“我怕站着拉尿响声过大影响你休息，坐着可把尿射到桶壁流下去，这样子瀑布变成涓涓细流，文雅多了。”

梁山伯感慨地说：“怪不得你常说：站着拉尿狗射墙，坐着拉尿读书郎。”

等到我们都有儿子或女儿了，我要让他们看《2012》。

然后自豪的告诉他们“你老子我就从末日中牛逼的挺过来了。”

丁丁在家里大声练习“您好。”

“我能帮你吗？”突然，家门口有一头小狗哭喊着，小狗说：“我的弟弟掉进水沟里了，你帮助我救它起来。”

丁丁说：“滚你的蛋，不要干扰我练习文明用语。”

小狗说：“你怎么说一套做一套？”

丁丁说：“我还没有练成呢，说都说不好，当然做不好啦！”

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去！”
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”

我叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子察看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”

朋友家有一只藏獒，专咬陌生人，我每次去他家都提心吊胆。

这天要去他家，离老远就喊朋友的名字。

朋友走出门，跟我说：“没事，今天它不在家，相亲去了。你看，它回来了”。

我转过头，看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去，之后就……

我崩溃，想起自己快到30，连个女朋友都没有。

“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”

一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

杭州西湖出现了烟花伤人事件，元芳，你怎么看？大人，我爬窗户看！

某甲晚上走在路上，忽然听到路旁阴暗处传来阵阵哭声，

他赶忙靠近一看，原来是一个衣衫不整的女子在哭泣。

甲先生：“小姐你怎么了？”

小姐回答：“我刚刚被色狼侵犯了！”

甲先生：“你……你不要紧吧？”

小姐回答：“他……他突然从背后抓住我的胸部……然后就把我放了……”

甲先生：“你既然没事，那还哭什么呢？”

小姐回答：“因为……因为那色狼---居然说：‘真倒霉，竟然抱到个男的’……”

说着说着，她哭的更大声了。

比较火的是：名侦探柯南，因为每集都死一个日本人。

最火的是：火影忍者，每集都死一村的人。

草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。

工作人员说：“你们是近亲，不能结婚！”

痰盂妹哭成了泪人，草鱼哥心疼地说：“宝贝，别担心！你去派出所改个名字就行了！”

痰盂妹说：“改成什么？”

草鱼哥说：“你只要改回你原来的小名，夜壶就可以了。”

沃尔玛的鲈鱼9块一斤，

要是死了放冰上的就7块两条，

一样新鲜。某兄下班，

就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，

某兄就站鱼缸前等啊，

有时候好半天都不死一条。

某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。

服务员实在看不下去了，

过来跟该兄说：

“先生，昏过去的不算……”

一非洲酋长夫人长年呆在家里，只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦，一群记者在机场截住了她。“早上好，酋长夫人，”其中一人问，“你旅途舒适吗？”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说:“非常地舒适。”“那么，你准备在这里待多久？”又是一连串同样的嗓音，然后答：“大约两星期。”“告诉我，酋长夫人，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后，酋长夫人说：“从短波收音机里。”

从前有两只老虎，他们是兄妹关系但是却相恋了，爱的惊天动地。

家族中的其他虎们不能容忍他们，因此对他们实行了割裂肢体的处罚，但是他们还是坚持要在一起，真是太感人了。

因此有人为它们做了一首歌，世代相传：

两只老虎两只老虎，跑得快，跑得快。

一只没有耳朵，一只没有眼睛，真奇怪，真奇怪。

一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋１

话说头天晚上饮酒后第二天上厕所后味道很劲爆的。

那一次我朋友就在我之后去了一次，出来后他说：“靠！这味都上头！”

我说：“那是，俺家厕所从来不生蚊子和蜘蛛的。”

三岁的儿子拉完便便，我过去给他擦屁股。儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来。擦完屁股，儿子提上裤子就跑了。我出去时没迈开步子，头一下子撞到墙上。低头一看，这小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了！

今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。