儿子虽然才五岁，却能认识许多汉字。有一天，看见爸爸买回来几大盒脑白金，高兴地叫起来：哇，爸爸给我买脑白金了！妈妈：这是给奶奶买的，让奶奶喝了身体好。爸爸：也让爷爷喝，爷爷喝了越来越年轻。儿子：好啊，让爷爷奶奶喝年轻到比我小时，也叫我是爷爷，让他们骑我的马马……

今天上厕所，公司的厕所门，下面有离地面大约10cm左右。。蹲下来一会，就看见有人伸手进来，拿着纸给我，我出于好奇，接了过来，我准备走的时候，听见隔壁有人打电话大骂：“纸怎么还不送来，腿都蹲麻了”。。我是不是做错什么了？

一天小李的媳妇去倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，
正想爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，
老头十分感慨的说：“城里人真是不会过日子啊，这么好的媳妇说扔就扔了，怪可惜的！捡回去给我暖被窝去。”

不知这是在那个拉圾堆，我要是知道我也去看看，说不定能检个漂亮的哈

前天去一家超市买东西，刚进去就看到老板跟老板娘在吵架，吵得有点凶。后来拿着一盒饼干过去弱弱的问这个多少钱？老板说：十块！老板娘说：八块！老板生气的说：我倒要看你发什么神经，五块！老板娘突然用非常温柔的声音对我说：不要钱，快拿走！剩下我在那不知所措，结果他们竟然把我赶出去了，关着门在那继续吵架！好吧，有钱，你们任性！算你们狠！

碗不会挑剔，山珍海味能够盛得下，野菜粗粮也照装不误；千年美酒碗能消受，平淡凉水碗也不会拒绝。而人却往往做不到这一点，有人只能大富大贵，不能受苦受穷；有人忍受得了贫穷，却总是在富贵的时候出现人生的大翻车。

刘备：以军师之才，相置周瑜于死地，一次便可，为何要气他三次呢？

诸葛亮：既然是三国演义，当然要气三次，否则就和书名不符埃

一名男屌被女朋友甩了。

男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，

男屌一坐下，就对老板喊道：我刚失恋，来份能形容我心情的菜。

老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。

男屌一看，问是什么。

老板说：这道菜叫心痛的感觉。

男屌生气的说：这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？

老板淡定道：这道菜是250块。

男屌：....

真人真事，一个朋友考研，在校外租了个房子，对面楼里住了几个小姐，天天凌晨两三点钟回来，脱衣服不拉窗帘，他就天天以此为动力学习到两三点，看完再睡觉，最后终于考上了，而且还请那几个小姐吃了顿饭以表谢意

甲：你说这环境让人怎么活呀！

乙：是呀，这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！

某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！

主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此人在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”

有一天，有三個學生趕著期末考，

可是到學校時已經來不及了，教授已經收好考卷要走了，

三個學生一口同聲的說：對不起教授，我們車子在路上爆胎，

所以來不及來考試，教授可以通融一下，讓我們補考嗎？
教授答應了，三個學生拿起考卷，

考卷上只有一題：輪胎是破哪一個？三個人的回答都不同，於是教授說：當掉！

几天前跟大哥一起开车回去、一路聊，聊着聊着我哥就叫我嫂子也去考本驾驶证、嫂子说考了驾照你是不是打算把这辆车给我开自己又买新车，我哥说：开什么开你的驾照是拿来给我扣分的，扣分的……

人家说成功的男人经不起诱惑。

我只想说男人都是一样的，只是女人不会去诱惑不成功的男人而已。

此处应该有掌声……

据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》！

唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”

悟空道：“这种牺牲应该理解。”

八戒道：“就是不知该舍弃谁？”

沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”

见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”

唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。

以前家里的宠物狗要生小狗的时候，女儿说什么都不让我靠近狗狗。我问女儿为什么?她说:我才不要咱家狗狗，和爸爸你长的一样丑.......

一个人睡觉时做了一个噩梦,梦见自己坐的火车出轨,马上就要撞上另一列火车,自己也就快要死了.

这个时候突然有人把他从睡梦中唤醒.

这个人醒过来后发现自己没死,第一句话就是:"谢谢你救了我."

夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的；

夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好；

夸一个学数学的有洞见，可以跨他有搞数论的潜力。

骂一个学数学的，就说他是搞统计的。

昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280１

屁股的皮肤比脸蛋光滑，别看脸蛋用这个蜜那个霜的。一小瓶就要好几百甚至上千。但是屁股什么霜都不用照样光滑如镜。

媳妇惹怒了邻居！
晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。
一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”
邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。
媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”
邻居大怒：“我他妈还洗球呢！”

坑爹的物业，小区的广播喇叭藏这么深，而且放什么不好放爱疯的经典铃声。

老子以为谁掉了手机在草丛里，翻得我一身泥巴。

有几个男女去度假，一起租了间房子。那里面只有两个浴室，上面一个，下面一个。
有一次那个女的在上面洗澡，那个男的敲敲门说：“有人吗？”
那个女的说：“有人！”
男：“哦，那你下面有人洗吗？”
女：“下面我自己会洗啦，无聊！”

我是干厨师的，平时吃的都挺好的，前段时间交了个身材超棒的女朋友，一个月下来，女朋友胖了十斤，我瘦了二十斤！神回：你女朋友才是干厨师的。。。

成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。

好了别看了，快去晒被子吧！

我爱肯德基，不是因为它的东西有多美味。

而是它在我每次逛街憋不住屎尿的时候，一次又一次的救我多少年。