无耻的骗子，都利用美国大选骗人了！大家好我是希拉里，由于川普恶意攻击，导致FBI查我的账户邮箱手机全被暂停使用，现在急需从费城坐飞机回华盛顿参总统大选，但是账号暂停使用我没钱买机票只能借助这位年轻人的微博求助。我现在急需你们的帮助请打20000元到他的账户上帮助我买机票，等我当上美国总统一定将以20倍返还给你并给你颁发绿卡。

从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎。

“我喜欢温文尔雅、通情达理、聪慧知性、明达善良、秀外慧中的D杯女。”

“说重点。”

“我喜欢温文尔雅、秀外慧中的D杯女”

“说重点！”

“D杯女…”

有一个精神病患者救了一个落水者。
院长非常高兴的对这个精神病患者：“这次你救了一个落水的人，

表现很好，但是不幸的是他又上吊自杀了。”
精神病很得意的说：“是我把他挂起来要晾干的！”。。。。

在大学时玩真心话大冒险

输了必须向自己暗恋的女生，说出自己名字和大家准备的三个字。

结果一童鞋输了，哆哆嗦嗦的拿起电话拨通女神的电话。

女神问：“你好，是谁啊？”

“我是某某啊”哦，有事吗”

“我有三个字必须要告诉你”

“嗯……好吧，你说”

童鞋鼓足勇气大声说：“我是猪”……

今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。

当天亮时，发现旁边的人都装着古装。

哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。

正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。

那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。

一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去……女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？

一直觉得《西游记》有个大BUG;唐僧肉吃完长生不死，那唐僧为什么不咬自己一口？

咬完任你各路妖魔奈他何？轻装上路差旅费还能省四分之三！

现在终于想明白了，吴承恩设计得真是太缜密了：和尚不能吃肉呀！

赵本山：请听题，有一个人经常找你要钱，但她从来没有给你钱，她是谁？

范伟：儿子。

高秀敏：错！是儿子他妈。

某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？第一位面试者回答：等于2。未录用，理由：思维单一，墨守成规。第二位面试者回答：等于3。未录用，理由：先天痴呆，智力缺陷。第三位面试者回答：等于1。未录用，理由：疯疯癫癫，精神障碍。第四位面试者回答：反正不等于1。未录用，理由：模棱两可，心眼太多。第五位面试者回答：等于王。未录用，理由：标新立异，难于管理。第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。未录用，理由：墙头草，随风倒。第七位面试者回答：领导说等于几就是几。未录用，理由：趋炎附势，溜须拍马。第八位面试者犹豫许久未回答。未录用，理由：瞻前顾后，优柔寡断。

石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”

佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”

过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”

佛像：“……”

一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，“艾玛，人体蜈蚣。”(注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片)

如果你愿意一层一层地剥开我的心，

你会发现，你会讶异，

里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索

就是没有你……

一计划生育工作者在墙上刷一大标语：女人四十以后再生子，红颜从此不薄命！

路过超市进去买包烟，递给收银员一百元……收银员横看竖看完了来一句：先生，您的钱过期了……

我擦……过期了……过期了……

合着衣服给洗衣机洗过一次就过期了……

一天，我们寝室老大很郁闷地对大家说：“今天我特倒霉，在外面的巷子里踩到屎了，郁闷死了。”
然后我们老六取笑老大说：“呵呵，那是我拉的，就等你踩呢。哈哈！”
结果老大很无奈地说：“是狗屎。”
众人爆笑……

街上有个算卦的，还有一个桂蒜的，算卦的算卦，挂蒜的卖蒜。算卦的叫挂蒜的算卦，挂蒜的叫算卦的买蒜，算卦的不买挂蒜的蒜，挂蒜的也不算算卦的卦。

昨晚跟一发小一起睡，不小心脚趾碰了一下他的脚，然后他也碰了我一下，我又碰了一下，他也碰一下，慢慢的我们都加大了力度，最后竟然打起来了………到现在我们都没说过话

上一山，下一山，跑了三里三米三，登了一座大高山，山高海拔三百三。上了山，大声喊：我比山高三尺三。

“七天突破写作”“两天从零基础变摄影师”“五天找到女朋友”“三天搞定家常菜”“48小时学会水彩画”“24小时改变你一生”“一个月学针灸”……恩，可能最应该出的是“多久能找回脑子”系列？

唐伯虎生性风流，厮混于妓院，一日，老鸨说：唐帅哥，你押在我们这里的十两银子用完了。唐伯虎说：没事，你给我拿笔墨来，我给你画个画你拿去卖。老鸨拿来笔墨，唐伯虎转身走进自己房间，关上门，片刻，拿了一张画出来，对老鸨说：把我画的这幅苹果拿去卖吧。老鸨拿去卖了十两银子。不几日，钱又用完了，老鸨又去催钱，唐伯虎又要来笔墨，老鸨在门外偷窥，看唐伯虎如何很短的时间内去画画。只见唐伯虎把自己的屁股涂满了墨，往纸上一坐，栩栩如生的苹果跃然纸上。老鸨拿过画，又卖了十两银子。老鸨感到不爽，心想唐伯虎真的厉害，不用手都可以画苹果，于是老鸨自己也来效仿。自己学着唐伯虎的方法画了一个苹果拿到市场去卖。结果买家说她的是赝品。她不服，问原因。买家说：唐伯虎画的苹果有把儿!你画的苹果上不但没有把儿，还有一个虫眼!

磕头虫是饭店的洗碗工,这天刚刚发了工资，狐狸就来找她借钱了。

知道核桃很硬,磕头虫还是答应了,帮荧火虫敲核桃。

看着火破血流的磕头虫,暗恋她己久的蟑螂心庝得要命,用萝卜雕了一个头盔,送给了磕头虫。

头盔太沉了,磕头虫只有不停地摇头，戴在头上的萝卜头盔,才不会从头上掉下来。

又到了发工资的时候，狐狸远远就看见磕头虫不停地摇头，只能灰溜溜地走掉了。

蟑螂向磕头虫求婚,却遭到了拒绝，直到今天，他也没有想出被拒绝的原因。

儿子现在上小学二年级了，已经有了外语课程。为了让他练好口语，我戒烟省钱的给儿子请了一名外教。没多久，儿子的口语水平大大提高了，以至于我和媳妇儿都听不懂儿子说的话。媳妇儿带着幽怨表情对我说:“你要不要把酒也戒了，咱们再去请一个英语翻译吧！……”