lz烟民一个，前段时间放假回家，烟瘾正犯！突然看到抽屉里有几包烟，顺手就拿了一包！隔天，和老爸坐着闲聊，他抽烟时顺手也给了我一支，还说"抽吧，都上大学两年了，我知道在学校你也抽的，接着，都那么大的人了，也该能理解了。"感动啊！诱惑啊，手一抖，就接过来了，刚抽了两口，老爸一巴掌拍在头上，一顿臭骂"兔崽子，我抽屉里那包烟是不是你给拿了？"

我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……

春节最尴尬的事情，莫过于，有人发：新年快乐！

你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问：你是谁……

我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼

岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”

岳母道：“好男儿当精忠报国！”

岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔!”

早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗？”小姐：“等我拖完了你再上。”小明：“那我帮你拖吧，你快点让我上，我先拖你下面，来！抬一下腿。”

曹操卸下王位到当代，他去户籍管理部门上户口。

女户籍员说：“你是大名鼎鼎，这不用问。操，你爸呢？”

曹操说：“你想艹我爸，我的爸爸太有福气了，可惜他死了。”

女户籍员说：“操，你妈呢？”

曹操说：“你觉得刚才吃亏了吗？现在就骂我。”

女户籍员说：“对不起，你妈的……”

曹操跳起来。

女户籍员说：“你误会了，我问你妈的名字。”

A：今天我在路上碰到有人裸奔！B：那人估计智商有问题吧！？这年头正常人哪丢的起那人啊！A：可是，那人给我的感觉是精神很正常！B：不会是要饭的吧！？！A：有这可能，不过那人挺干净的。B：那，这就难办了A我估摸着吧！估计是那人找不到他妈了，他妈是卖瓜的B：滚！小孩子啊！？

百万雄狮过长江，我周立波未必愿意过黄河。阿拉吃阿拉额咖啡，不去又不会得被捉进去。当然，实际上我老想去讲讲标准的上海人，我格种算混了比较差的，但如果让全国人民看到上海人是格个样子，不是要崩溃啊。所以，现在对于春晚上不上，我的答案是“先拿郎晾在旁边，晾到伊困着为止，格个就叫郎昆。”百万雄狮过长江，我周立波未必愿意过黄河。阿拉吃阿拉额咖啡，不去又不会得被捉进去。当然，实际上我老想去讲讲标准的上海人，我格种算混了比较差的，但如果让全国人民看到上海人是格个样子，不是要崩溃啊。所以，现在对于春晚上不上，我的答案是“先拿郎晾在旁边，晾到伊困着为止，格个就叫郎昆。”

情窦初开，一厢情愿单恋了他五年，从上大学到毕业步入社会工作，从齐耳短发到长发及腰。5.20凌晨，他电话我，聊了仨小时。他说，我听着。他说这些年他一直喜欢我。我说，你醉了。去TM的，喜欢就来见我呀，来到我身边，手牵手去吃小龙虾，打电话表白并没有什么卵用啊

中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按取款按钮，一张一张地收集打出来的凭条。
大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～原来打印凭条也可以做手纸用～

老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”

木对术说：你我原本都是树，你怎么多点东西啊，是鸟儿搭的窝吧。

记得小时候，妈妈身体还硬朗的时候，有一次偷她钱被抓到了，追着打我，我跑的特别快，追了半天也没打到我一下。然后我妈说：好了，我不生你气了，乖乖睡觉去吧，我果断高兴的屁颠屁颠的脱了衣服睡觉去了，然后老妈把被子一掀，鞋底啪啪的照着屁股就来了。我一边含着泪一边说，妈妈你骗人，骗人。。。。

一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。用餐者：糟糕，我的钱包不见了。侍者面：真的吗？於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。然後用力一脚，把他踢到门外。这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。然後回头对侍者说：结帐。

老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！"

楼下70多岁大爷在门口瞅见我，将我拦下：小伙子，看你面色不错，要走运啊。我点点头：这几天左眼是老跳。大爷微微一笑：不错，最近你是要走大运了。我握住大爷的手，激动到：什么运？大爷瞅着我，缓缓说到：春运……

吃饭的时候三岁女儿说，她吃饱了不吃了，我们都吃完了，收拾完后，她又说，妈妈，我还有点饿呢，老公说，是不是在喝一杯奶茶就饱了？女儿默认了，这么大点小孩都会套路了，这世界

骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！

一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作１说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：“先生，这粗绳很好埃”老王吼道：“我送洗的是条被单。”

今天看见了无数条微博具体内容是：

“如果世界末日了，请在21号给我发个短信，如果我活着我会答应你的任何条件。”

我内心默默地感叹了一句：好像到了世界末日就会有人喜欢你似的……

甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门时，她便赶忙上来深深地吻您。”乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子，小孩子那个哭啊：“我不要做火车，晚上坐火车有鬼啊。”他妈：“胡说八道，火车上哪来的鬼。”小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”

今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。

可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。

仔细一看才发现是她的护垫！

周围路人憋成内伤，然后就没然后了……