一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？”我听后就要发火，玛德，我认识你吗？这样污蔑我？就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。。。

耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！

如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！

一对二说：“知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。”

二答：“你是老一，俺还争个啥啊？争才真正‘二’呢。”

狗身上的两个跳蚤吵架，另一只狗身上的跳蚤听到了，它问吵架的跳蚤：“你们争吵什么？”

吵架的跳蚤说：“我们争一个最肥肉的地方。”

它说：“你们知道冬至是哪一天吗？肥狗肯定会被进补的人吃掉，赶紧转移吧！”

吵架的跳蚤说：“我们不要争地盘了，我们争时间迁徙吧。”

变态楼主:气死了,今天丢了自行车!

暴强回复:楼主知足吧,我女同学上次丢了自行车座,天黑没看清楚骑上就走…

一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”“不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”

一个男人去火车站买票，但要排很长的队。
于是想了一个办法，
便去街上路边问一位小姐：包夜多少钱？
答：200元。
问：是不是怎么样都行？
答：是！
男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！

甲今天在超市上遇见了乙；乙就跟甲说：“昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了；”甲问：“怎么说”？“他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。”甲就问：“你怎么知道”？乙说：“我昨晚看他们打到通宵咯~。啊。。。。。。”

今天下午我和6岁的侄子看电视，我说：长大后你去当兵吧!他说：我不能当兵。我问：为什么?他说：我的头太大了!我想了半天也没想出为什么头大就不能当兵!结果他说：头大容易被瞄准啊!!!原来如此啊!!!

据说，盘古开天地，把大地划成了五个部分。

中间是一条热狗，二边就是面包，最后二面抹上奶油。

天狗呀，一直想把它吞下，可惜．想到家里还有一个我。

就给俺留下了，自己只有叼走个月亮，勉强充饥。

三国演义：司马炎雄霸天下，传到司马昭、司马师屡被双规，职位一降再降。

好汉刘禅、孙皓、曹奂三分天下，却被不肖儿孙坐吃山空，东吴传到孙策成了收古董的小贩，蜀汉传到刘备竟沦落到卖草鞋的地步，最过分的是曹操竟把孙子曹腾送去做了宦官！

后经郭汜、李傕叛乱，董卓祸患，明主汉献帝纵横捭阖，终归一统，建立了强大的东汉！

西晋惠帝智商低下，昏庸无能，国家一分为三，三家诸侯分割晋国。

刘备占据蜀中，讨伐荆州时死了军师，占据荆襄和曹操孙权对抗时诸葛亮归隐南阳，东流西窜，先后奔逃豫州徐州右北平等地，一生颠沛流离，最后身边只剩下了两员大将关羽张飞，他们在那桃花盛开的季节义结金兰结为异性兄弟。

有一天，两只麻雀坐在一棵树上吹牛大麻雀对小麻雀说：”我可厉害了什么动作我都可以做得出来像俯冲啊盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀？“

小麻雀很是不服气,可一时又找不出什么好的法子要难为它.恰好树下有一个女屠夫正在切肉,于是小麻雀就对大麻雀说:你不是厉害吗?那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗?

大麻雀笑笑说小ＫＳ，于是一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树,可一下子被屠夫抓了个正着.屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀只呼ＨＥＬＰ，小麻雀实在看不过去了,一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口,屠夫手一疼便把大麻雀放了.

大麻雀拼命飞上树来,小麻雀说:这下不吹牛了吧?要不是我救你,你早活不成了.可大麻雀说:谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢。

1.今天中午在公交车上，看到一对很爱昧的男女，女的对男朋友说：亲爱的，我们相处两年多了，你到底什么时候娶我为妻啊？
这时男的说：先别急嘛，给我一点点时间，我一定会跟她离婚的！

2。

老李：“我求你一件事，你能为我保密吗？”

小张：当然可以。

老李：近来我手头有点紧，你能儤我点钱吗？

小张：不必担心，我就当没听见。

3。看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”
“甲队准输。否则，把我的姓横写。”
“你贵姓？”
“姓田。你呢？”
“姓王。”

想当年，我多么渴望长大啊！

有一天我发现纸上已有了血迹，一下子兴奋了好几天。

结果，后面才发现是我痔疮发作了……

医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！

今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃……

对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃……”

谢军《那一夜》

1983组合《两个人》

郑钧《赤裸裸》

王力宏《花田错》

李宗盛《飞》

马天宇《该死的温柔》

蔡依林《日不落》

干什么呢，儿童不宜，注意应响啊！

一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软啊！”当时我大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说：“让我翻开看看。”我当即吐血数升,人事不省。

一女发现新买的手机居然是山寨的。大哭，问手机：“为什么？我要的是正版，不是你这个水货。”山寨机弱弱地答道：“正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉１

如果不出意外的话……貌似……今天……是你们在地球陆地上的最后一个周五了。

一对年轻情侣在停车场被抓住了，

警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”

小伙子说：“长官，我们在拥抱啊。”

警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨

厌的东西放回到裤子里，从这滚开。”

某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。老婆：什么梦啊？老公：我梦见和一个美女开房老婆：。。。这也叫恶梦，你求之不得的吧？？老公：问题是后来被你发现了。

手印和白条打架，因白条粗壮，手印打输。

于是手印找诉状帮忙。

手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。

于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了！”

几个简单的冷笑话！幽默

1.有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……

2.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
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结果大灰狼就把小羊吃了.

3.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了

从前，有个人长得像电话，有一天，他在街上走着走着就挂了

有个丈夫跟太太亲热，抚摸着太太，低声赞美着：“你的皮肤摸起来真细，绝不像四十岁的女人。”
太太笑：“是啊！最近摸过的人都这么说。”
啪！丈夫吼着：“你最近让多少人摸过？老实招来！”
太太呜着脸，哭着喊：“大家都这么说啊！每个护肤中心的小姐都这么说的啊！”

家有4岁小萝莉外甥女一枚，一天lz穿了一件新裙子在镜子面前左瞧瞧，西看看，完了之后甚感满意，遂问一旁的外甥女：姨姨穿这件裙子漂亮吗？外甥女看了我一眼随后说：姨姨你穿这件裙子好看，就是人长的不好看……人长的不好看……话说，现在的小孩说话咋这么犀利啊