前几天头有点痛白天精神恍惚，今天去医院，医生说回去躺着吧，我很紧张地问了句，不需要开药什么的吗？有没有忌口什么的？他说你想吃点什么就吃点什么吧，我两脚一软瘫坐在椅子上，心想完了，估计出大事了。然后医生告诉我你这是假期综合症，晚上睡太晚，白天出去浪…………

泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗。

吃完一整碗，就觉得特恶心的奇怪食物……

上历史课时我的同桌问‘‘：老师，老子是谁？’’，老师说‘‘：你在大街上随便找个人问问就行了’’。

刘邦：我儿刘备，头戴诸葛，身披关羽，脚踩张飞，横扫三国（张飞感叹，为什么受伤的总是我），真乃英雄

刘备：我儿刘庸，宰相刘罗锅，见谁都弯着腰，这叫礼貌

刘庸：我儿刘翔，空中飞人，飞机见了失控，火箭见了掉头，奥运见了火大直接断其小腿，这叫吃得苦中方为人上人

刘翔：我儿流氓，家喻户晓，人见人跑，花见花开，就等警察过来抓人，这叫有勇有谋，苦肉计也

楼主：老婆生了女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。

回复：成鸡思汉。

一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆子里，很不卫生。他十分生气，立即跑去向院长告状。院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。”

在茶话会上，一位妇女问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。问话的妇女张口结舌显得十分狼狈。过了一会儿，她又结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得很像，我怎么没看出来呢？”

昨天一个人去超市，看到纸巾特价，一口气买了10条。提回去的路上迎来了好多目光，正当我要上公交车的时候，听到后面有对情侣在讨论，女的说，今天的纸巾特价?男的吃惊的应到，对哦!明天是光棍节!!!!

火柴点燃了香烟，香烟害怕地问：“你知道什么是爱情吗？”

火柴笑了，对香烟说：“那就是同归于荆”

你能对你的女人不离不弃一辈子吗？”“不能。”“为什么？”“使用说明书上注明了，她的保质期只有三年！

看西游降魔的时候，只有我看到那两条鱼的时候在电影院里喊了：一定很好吃咩？

爸爸让儿子去楼下帮忙买一包盐，儿子说：“跑腿费2元。”爸爸给了儿子2元钱，顺便说了句：“快点回来。”儿子：“再加2元。”爸爸：“为什么？”儿子：“快递和平邮能是一个价格吗

朋友家养了只萨摩耶（很大、但性格很温顺的那种），有次他家好像进小偷了，他在床上看见了人影，没敢动，就一直假装睡觉。结果他家萨摩耶也醒了，就跟着那个人，然后帮他人叼着手电。当时，我朋友就泪流满面……

鳄鱼消化不良，登报声明自己要做个素食主义者。

老鹰做了通信公司的总裁，下令向各种鸟儿收取漫游费。

乌龟当了教练，让短跑运动员兔子改练游泳。

青蛙当了校长，发表了题为《论坐井观天的现实性和前瞻性》的论文。

一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。

我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

20号微博会被刷屏：“明天就要世界末日了！”

21号：“今天世界末日了！”

22号：“哪些傻B说21号世界末日的？”

今天放学路上，走着走着突然发现，地上一只断了翅膀的小鸟在针扎不停。我顿时心酸起来，我不会让这小鸟一直难受下去，于是果断的将小鸟给活埋了。

一男子站在公交车站前傻笑个不停。
旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？
男子兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了！！”
路人惊讶道：“怎么耍的？”
男子得意地说：“我买了票，但我却没上车。”

在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！”我们一群人笑晕了。

男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

没事啦，大家不用担心啦！刚刚把玛雅人老大喝吐了！

喝的那哥们抱着俺大腿一个劲儿地说：“和你们说实话吧！俺们妈呀人穷啊！

到年底饭都吃不上啊！所以每到过年就得出去要饭啊！

2012.12.21就是俺们的年底啊！那天是借馍日啊……是借馍日啊……”

有些人素质真TMD差，我都不想说了，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿我一头！！艹泥马，傻B啊！没看到我正在拉屎埃。。

王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：“你这个太小了，塞不进去。”
王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”
过了一会儿，王老五又说：“不行啊！会痛！”
王太太：“可以啦！我帮你抹点油！”
接着是王老五的喘息声：“哦！哦……”
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？”

一对二说：“知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。”

二答：“你是老一，俺还争个啥啊？争才真正‘二’呢。”

侄儿：“叔叔,你要结婚了?”叔叔：“是呀。”侄儿：“是唐阿姨还是宋阿姨?”叔叔：“那你喜欢谁呢?”侄儿：“当然是开商店的唐阿姨啦!”叔叔：“为什么?”侄儿：“因为唐阿姨家有好多好多好多好吃的东东!”叔叔：“为什么不喜欢宋阿姨?”侄儿：“因为她是老师呀!她手里有好多好多好多难做的棒棒题噢!”

今早上排队买早餐，突然被一个妹纸插队，最可恶的是她把最后一个肉包给买走了。我见她在路边拿着肉包卖萌摆拍，于是嘲讽说：“脸比包子还大，修图都要修半天啊！”然后我就如愿以偿的吃到了肉包。美中不足的就是面部有些痛，妹纸砸东西的劲有些使猛了。

本人有个二货室友，甄嬛风过去许久，现在才看是看甄嬛传。

大半夜披头散发的叫醒我，很悲哀的告诉我：“原来甄嬛和婉嫔是一个人啊！”

你丫都看到三十多集了啊，两天日夜不休的看什么了啊你。

二逼同桌一枚，一天，他打电话给自己老爸工作岗位，对头电话接后同桌便问:叔叔你是我爸爸吗。。。。。然后他爸爸还说了句:是啊，你是哪位。。。然后我真的就没憋住了。。这绝对是亲生的