一天，我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。

女朋友问：“冲多少？”

我说：“充满。”

一只青蛙来到一个镇上说：谁亲我一下，我就能让她变成王后！

一个镇的姑娘都来看，最终一个姑娘脱颖而出亲了青蛙一下，啪！她一下子变成了一只母青蛙。

公青蛙高兴的说：我们去池塘结婚吧！

武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。

新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。

老年人看了扭脸，中年人看了红脸，青年人看了笑脸，小孩子看了遮脸。

南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了······

绝妙的数学式对联：上联:2+0+1+3+1+4=11（光棍）:说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人；

下联:2-0-1-3-1-4=-7（夫妻):说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。横批:201314

以前家里的宠物狗要生小狗的时候，女儿说什么都不让我靠近狗狗。我问女儿为什么?她说:我才不要咱家狗狗，和爸爸你长的一样丑.......

大一时：教室熄灯后，回宿舍睡觉。
大二时：教室未熄灯，就在宿舍睡觉了。
大三时：上课时，在教室睡觉
大四时：不管上课与否，在宿舍睡觉

女孩下班后习惯了去网吧上网，经常玩到十二点左右才回家。这段时间每天被一男子尾随，直到宿舍，男子才消失在夜幕中…！昨晚男子又尾随女孩，女孩很害怕，打算报警，刚拿出电话。男子快步走了过来:“美女，你别害怕，你是我见过最可爱的adc，那次是我辅助你，看你每天那么晚回去不放心，我只想保护你……”

本人银行男柜员一枚，就在刚刚有个美女在我的柜台取钱，当我把钱取完递给她以后，这位美女迟迟不肯离开，我就莫名的有点激动，莫非是看上我这个祖国大好青年，正当我陷入美好的遐想时美女对我吼到“你把我的卡准备什么时候给我？”

一人请教禅师：有人背地里捅我刀子，该怎么办？

禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？

该人摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？

禅师点头：天空那么高远辽阔，斧子扔得再…啊呀我操……

一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

你们又没有一种感觉，有时盯着一个字看，越看越不像字，越看越不像字……

一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆……

土豆说：“芝麻芝麻，我是土豆。麻烦你，帮我开下门嘛！”

芝麻说：“土豆土豆，我是芝麻。你有脚有手，难道你自己不会开门吗？”

土豆说：“芝麻芝麻，我是土豆，我手上有土，怕弄脏了门嘛！”

芝麻说：“土豆土豆，我是芝麻。你手上有土，不会用脚踢门吗?”

土豆说：“芝麻，芝麻，我是土豆。就麻烦你来开开门吧！我脚上也有土啊！

芝麻不耐烦了，生气地说：“土豆你个罗嗦鬼！你直接叫‘芝麻开门’，门就会开的！偏加些麻烦的话进去，暗语不对，谁敢帮你开门！”

土豆忙改口说：“芝麻开门！”

芝麻马上回答：“来了！”

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，

女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。

只有我的脑袋，是豆浆机。

又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱……想到就心酸。

一天，小明问爸爸;爸比，为什么妈咪不叫妈比呢?爸爸说:因为，叫妈咪好听一些，如果你想要叫哪个随便你。话刚说完，楼下传来一声惨叫:妈比，的，我新买的牛仔裤破了！小明惊讶的说：爸比，楼下那个人正在喊我妈比呢！

有个朋友，对于成语特别不理解。有一次我们到了动物园，看见一条蛇。蛇滑溜溜的，看见样子都害怕，恶心。这时朋友很大声的来了句，你说这么恶心的东西，怎么还会有人咬蛇自尽呢?伙计，别说我认识你。

日前和一多年未见哥们见面，去麦当劳小聚。

出来见俩印度佬正在激吻，我哥们说单手拦住我说咱不能输给外国人。

经过25天的坚持不懈，终于把中秋节剩下的月饼全部消灭了，明天的早点终于可以吃别的了，这辈子都特么的别再跟我提月饼！！！

今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。

答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！