四年前，我孤身一人，在家一边喝着闷酒一边看世界杯。如今，我脱单了，四年后的今天，我终于可以一边刷碗一边看世界杯了。

一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。

准备盗窃时发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。

于是悄悄看了起来，到搞笑之处竟忘情笑出声，被楼下屋主听声上楼，立马上去将其扭送到派出所。

这家伙办事太不专业了……

、“孩子多大了?”“三个月了?”“啊，才三个月就生出来了。绝对的早产儿啊!你真行，我的孩子生出来就将近十个月大了。”“不是，我说的是生了三个月了。”“生了三个月，绝对的难产啊。”

一个医生和他的病患发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病患睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病患睡觉的医生。”但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。。。”

小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有1个苹果。

现小明给小丽2个苹果，小丽给小红1个苹果，小红给小明2个苹果。

请问：三人一共有几个肾？(答案是3个)

有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终於，惊动了老和尚。
老和尚喝问道∶“三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？”
小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……”
老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶“你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到……。你不会爬到屋顶上。”

赵本山：请听题，雾霾是由什么原因造成的？

范伟：是环境污染。

高秀敏：错！是日本。

记者到贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉。

记者问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。

大爷：变化大啊，旧社会俺过着牛马不如的日子。

记者大喜：现在呢？大爷：现在如了！

一美女，一条狗，荒山野岭，点火烧烤。

一男子路过，看到她就像遇见了自己的天使，一只飞蛾在火堆旁旋转

想像：“此时此景，一去将不复返。”

男子抓紧时机：“我的飞蛾已扑向你爱情的烈火。”

女子：“现在它连渣也不剩了吧？”

男子：“请你可怜下它的主人吧。”

女子摸了摸狗说：去，可怜可怜他。

老爸老妈吵架。妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”爸：“我就是打着灯笼找的你。”老妈听了之后乐了。然后爸说：“就是我没睁眼。”

姜子牙坐在河边钓鱼，别人问他为什么不上鱼钩。

姜子牙回答：“前些日子醉酒驾车，不小心把那辆面包车开河里了，我在试水的深浅，打算过些日子打捞。挂钩子有什么用？难道鱼能告诉我水的深浅？”

昨天电视上甄嬛传8集连播，老公就陪我看了一天，到夜里洗澡睡觉了，这货洗完光屁股立于厕所门口对我说：小主，刚刚内务府送来西域进贡的神奇腊肠一条，可长可短，可粗可细，可舔可吮，煞是可爱，令人爱不释手，耍到极致还能施以琼浆，实乃瘦脸养颜之佳品，小的私心想着，小主若是能常常戏耍此物，定是极好的。。。

我。。。你妹的！！！

阿呆去朋友家玩，只有朋友一个人在家看电视。阿呆问：“你的爱人呢？”朋友说：“她说不定正在别人的怀抱。”阿呆说：“太不应该了。”朋友说：“她有正当理由，她去跳舞了。”

大和尚常常上哪厢？大和尚常常过长江。过长江为哪厢？过长江看小和尚。大和尚原住襄阳家姓张，小和尚原住良乡本姓蒋，大和尚和小和尚，有事常商量。大和尚说小和尚强，小和尚说大和尚棒。小和尚煎汤，请大和尚尝，大和尚赏小和尚好檀香。

一对夫妇质问一家商店经理说：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是假象牙制成的。”经理说：“在当前科技条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。”

友情提示：由于天气炎热，很多水库已经亮起红灯，各位要节约用水，能喝酒就不要喝水，把水留给还不能喝酒的孩子们！将爱传下去，从我做起！

刚才看见我哥们更新心情，顿时不淡定了……

等到我八十的时候，我决定在Q号专门设个分组。

谁已故了，我就把谁拖进去。

看最后谁能耗过谁。

分组名字都想好了：下辈子再见。

水浒传：一阵阴风吹过，河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来，组成了一支强大的皇家讨逆部队。

怎料贼寇越打越多，最后这帮僵尸索性反了朝廷，占梁山为贼，共计108个。

大伙儿排定座次，大秤分金银，分完立刻散伙儿。

一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？”女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！”老师：“有你们这样交谈的吗？”男生：“我们在交换嘴里的痰！”女生：“我们不这样交痰，难道把痰吐出来，让对方舔不成？”老师：尼玛受不了了，爱杂地杂地吧。。。

穿人字拖最大的悲剧是什么？

就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了……

刚刚看新闻台钱塘江大潮直播……

只听讲解员小姐豪气万丈的说道：“大潮把江水分成了两边，一边平静如水……如水……水……”

学长：“你是大一的吧？”

学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”

学长：“看你皮肤啊！”

学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！

她摆摆手说：“其实我是大三的。”

学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

非洲动物趣事:LZ一天在院子里玩电脑，突然感觉有人在后面！扭头一看，好大好大一头猪！叫同事过来看！同事脸都吓白了说:尼玛，赶紧躲起来，是河马！等河马走了之后他才说:河马跑起来冲击力堪比一辆汽车！连鳄鱼都怕它！还猪呢，我看你才是猪！

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”