医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！

同事刚买的车，平时路不远的地方还是习惯步行。有一天晚饭后开车载着媳妇去超市。逛完后，提着东西溜溜达达走回来了。到家才发现车忘在超市门口了

家里有金毛一只，平时做错事。

我们一训它它就乖乖的，一脸委屈样。

近期怀孕一个月了，现在一训它。

这货就直接把肚子晾给我看。这货要逆天……

一士兵新婚，假期已到，在马上返回部队的哪天，小两口抓紧在床上操练。忽然，电话铃想了，首长告诉他，部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴，抓住新郎的老二，说：谢谢部队首长，谢谢部队首长

一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。“你在哪儿?”她尖叫道。他说：“你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗?”“记得!”她激动地大声说。“哦，我就在隔壁的酒吧。

1、一位顾客到理发店理发。顾客：理一次发多少钱？

理发师：10元。

顾客：这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。

理发师看了一下道：3元是理发的，另外7元是找头发的。

2、一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚，老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。

这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，又停电了。”

儿子问：我数了好多遍，明明英语是28个字母，为啥说是26个呢。爸爸疑问道：你现在数下给我看看？他用手指数字母abcd......到w就把“达、不、了”给算上了。

一只大象被一条蛇咬了，为了逃命，蛇飞快的钻进地洞里。

大象很郁闷，于慢慢等蛇出来报仇，

心想：等到天黑，蛇一定会出来的！

一会儿洞里钻出一蚯蚓，大象马一脚踩住它的脖子说：小子，你爹呢。

快叫你爹滚出来！！

有一种人，在TA的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女……

有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？

她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊？

乞丐学堂开业了，请有意愿的同学赶快报名，报名费在笑话集写星级笑话10篇。

请报名参加的同学带上身份证，乞讨证，帅哥证。

山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚；

谁想发神经，赶快买三星；

买了西门子，准得恶心死；

你要买索爱，两月保准坏；

要想死得早，谁就用波导；

找不着人嫁，赶紧用松下；

头脑不发达，别玩多普达；

想找乔布斯，就买iPhone4；

要想有人爱，必须用山寨…

现在歌都矛盾。比如：

亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。（你他妈瞎啊！往刺上飞）

我家住在松花江上啊（要不就江左边要不就右边，住他妈上面的那是王八）

我送你离开，千里之外（你他妈怎么不取经去啊！）

昨天去参加初中的同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会，聊了一会突然有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了，于是后来我就和另一个同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了，然后只见那个小孩又过来扯着这个同学的衣服说，粑粑，麻麻让你过去，然后就没有然后了。

公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强。

记者在北京采访一路人，如果你中了500W要怎么花？路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢？“剩下的慢慢还”

1、富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV！我：学过拼音，读“驴”是吧？
2、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢。领导怒道：都什么时候了，还想那事！
3、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！”答曰：想红就忍着！
4、
小学三年级，那时候刚开始写作文，老师布置了一篇作文，具体题目忘了，有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》，全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍，尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”，你妹妹该有多脏啊！全班笑疯了....
5、
今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……

一位警官想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来.警官过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。”那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。”