第一次做媒,男孩阳光帅气,退伍军人。女孩温宛秀丽,注册会计。且都是本人好友……昨天下班女孩来找我说是不想谈了,问其原因,原来前几天男孩约她宵夜,半路遇上仨劫道的,男孩徒手勇斗仨歹徒,却把女孩吓着了。女孩说他那么能打,以后结了婚要是打架,……

晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。?一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”?邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。?媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”?邻居大怒：“TM我洗头呢！（话说，我第一遍都没看懂……好一个喜蛋……）

上班出汗的是穷人,打球出汗的是富人;

写材料的是穷人,念材料的是富人;

欠个人钱的是穷人,欠公家钱的是富人;

吃糖的是穷人,尿糖的是富人;

喝酒看度数的是穷人,喝酒看牌子的是富人;

娶媳妇的是穷人,找情人的是富人;

耕种土地的是穷人,买卖土地的是富人;

老婆兼秘书的是穷人,秘书兼老婆的是富人;

种稻的是穷人,种草的是富人;

发信息的是穷人,看信息的是富人！

祝各位朋友虎年穷人变富人,富人不尿糖!

赵本山：请听题，有一个人经常找你要钱，但她从来没有给你钱，她是谁？

范伟：儿子。

高秀敏：错！是儿子他妈。

一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”

一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”

年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”

这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”

“当然，随便考。”老师自信地回答。

男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”

女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”

小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

昨日丢失一儿子，求各位读者帮忙一起寻找！

年龄：中国肯德基（肯德基1988年引入中国）

长相：狗鼻子（很灵），樱桃嘴（很小），如来耳朵（很大有福气），老虎额头（纹有三横王），眼睛：猴子眼睛（火眼精精），脸蛋：毛毛虫（毛很多）

身材：竹竿

身高：长颈鹿

体重：两头成年母猪

爱好：喜欢变魔术，经常把人变成猪

特长：打女人

备注：我家儿子会七十二变

谁先找到我儿子我便赏他一女儿，各位加油，比赛现在正式启幕……

手拿大哥大，到处说相适，腰挎BP机，到处吹牛B！

我和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么，说是狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以，我当时脑洞大开就说了句，长的像猪行不行！

本人小帅，发型比较酷。火车遇一美女，没忍住摸了美女大腿一把。美女怒斥：耍流氓啊你？机智如我立刻说：宝贝虽然我们认识很短。但我真的对你一见钟情，我们去车厢那边谈谈人生吧。到了车厢连接处我赶紧解释：刚才有小偷打你背包主意。美女一脸失望：我还以为你刚才说的是真的，呜呜……

刚跟男朋友分手因为我嫌他太娘；分手的时候他说：我不能哭我要坚强！我差点就心软了，结果这货又说一句：因为我的睫毛膏不防水٩(๑•̀皿•́๑)۶

木对术说：你我原本都是树，你怎么多点东西啊，是鸟儿搭的窝吧。

阿龙急匆匆的跑来，对强子说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！”

强子听后大怒，连忙把手里的扑克递给阿龙说：“我去看看，你先替我打几把！”

过了一会儿，强子回来了，不屑的对阿龙说：“你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”

哥只是为了经验默默奋斗。

你是个美女，哥不会关心；

你是个怪兽，哥绝不在意；

你是个帅哥，哥毫不嫉妒；

你是个丑女，哥也不会鄙视。

你的情再怎么高尚，哥也不会赞美；

你的道德如何沦丧，哥也不会唾弃。

之前也是每天看贴无数，基本上不回贴。

后来发现这样很傻，很多比哥注册晚的人等级都比我高，哥终于觉悟了，所以哥见贴就回，捞经验就走。

看到网友签名是：“hāhǎhā~！hāhǎhā~！hāhǎhāhā~！hāhǎhā~！”

好嘛，念完一遍我直接唱起新白娘子来了。

忍都忍不住好么。

记者问跳高冠军“你知道谁跳的最高？”

“我老婆”跳高冠军回答 记者又问“什么时候？”

答“拿了奖金不给她时 她跳得比我还高”

某地一县长带着办公室主任出差，在上放了一个臭屁。说是办公室主任放的，办公室主任说：“自己没放。”

县长很生气，回去把办公室主任免职了。

办公室主任不明白，问县长说自己又没有犯错误，为何免自己职？

县长说：“你屁大的事都不能揽，要你这个办公室主任有啥用？”

一天，一个卖盗版光碟的人向一个小伙子推销：“兄弟，你要不要光碟，全是最新电影，因为今天有城-管来查，便宜些卖给你。”小伙子摇摇头说：“我工作的地方有很多光碟，也有最新电影。”“你也是卖光碟的？”小伙子又摇摇头说：“我是城-管……”

一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩,过了一会儿,男的说道:"对不起,我要方便方便一下,但不知道哪儿可以",女的明白是什么意思,就领他到了附近的厕所,男的出来以后,女的问他:"你什么时候去我家?"男的想了想说道:"就在你方便的时候吧."

你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机……”

狗甲：快教教我如何受宠。

狗乙：只有坐稳了奴隶位置不动摇，才能进步为主人的宠物。

怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵

“Hey，buddy!Ifyouhavesomethingtosay，thensay!Ifyouhavenothingtosay，thengo！”

正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”

饭店里喂着牛蛙和草鱼。

一天，牛蛙给草鱼打电话：

牛蛙：“兄弟，你在干吗呢？”

草鱼：“我在游泳啊。”

牛蛙：“靠，游泳还打电话，你不怕电话坏掉啊？”

草鱼：“老土了吧，我用的就是水货手机！当然不怕水啦！”

今天气温降至零下5度，如果怕冷你可以去墙角取暖，因为墙角有90度。

不过躺在地下会更暖，因为地面有180度。

如果还是怕冷你可以自转一周，因为有360度。

但是，如果还是怕冷，可以众里寻她（他），因为……因为众里寻她千百度。

手术狠成功哦。。有塞东东吧