展昭被包公炒了，卖面包度日。

一日，展昭腹泻，面包全烤糊了，顾客寥寥无几。

展昭灵机一动，大声吆喝：“喂，快来看快来买啰！包大人亲手烤制的‘黑脸牌全糊面包’，每个十两银子！”

不一会儿，全糊面包抢购一空，展昭大赚而归。

今天看了哥们更新心情：

打了两针狂犬疫苗，我感觉我的脾气好一点了！

夜来风雨声，花落知多少。

那连风带雨的，把花刮掉老鼻子了。

某些动物生来就被注定从事某些职业。请问什么动物注定会从事教师?

蜘蛛，因为“蜘蛛必教(师)”

上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整？

下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁！

横批：全TM废话！

诸葛亮与周瑜争论，f(x)=x2是奇函数还是偶函数，诸葛亮：奇函数。

周瑜：偶函数。

诸葛亮：奇……

周瑜：偶……

诸葛亮：鸡……

周瑜：偶……

刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。

猬猬问：“告诉我为什么？”。

刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。”

五对六说：“知道为什么说吆五喝六吗？咱们很有气场埃”

六答：“那不叫有气场，是丢人现眼好不好？”

出门散步的时候总是很纠结。

抬头走吧？怕捡不到钱。

低头走吧？怕看不到美女。

1、阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生，赶紧劝阻，男子痛哭道：“你让我死了吧，我几百万都打水漂了……”话音未落，阿呆跳进了河里～2、最近一些店面的服务态度越来越差了，点了两份牛排半天没上，我就抱怨两句又没怎样，经理当着那么多人的面把我赶出来！气死我了！我现在在打电话，投诉这家银行。3、今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”。我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这TM不是逼我去抢银行么，我当时就是义正言辞的拒绝了。。。

早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。

最近爱情公寓又在热播，我：姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎！

我姐特嫌弃的看我一眼，说：怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，哪来的侄子啊！

我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来。

尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊！我了个大擦！

圆圈圆，圈圆圈，圆圆娟娟画圆圈。娟娟画的圈连圈，圆圆画的圈套圈。娟娟圆圆比圆圈，看看谁的圆圈圆。

有一个大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就写了一封含情脉脉、肉麻兮兮的情书，托女孩的弟弟转交。

“我的信，你交给你姐姐了没有?”男生问小弟。

“噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交给我爸爸了!”小弟说。

“啊?交给你爸爸了?”男生紧张地问，

“那你爸爸怎么说?”

“我爸爸呀，他看了很生气，说你不念书、很无聊，让我把信退还给你!”

“那信呢?”

“信?我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我就交给你爸爸啦?”

原来单位有个女孩，长的不错，但是男朋友真心不帅，熟了以后，问她两怎么好的，女孩讲第一年出来，她两在一个单位，只是认识，没讲过话，后来女孩子病了，好像是一种传染病，在举目无亲的北京，躺在宿舍里，高烧意识都不清楚了，是这个男孩把她背到医院，花光了所有积蓄，照顾到她去全愈，后来他两在一起了，她说她会一直对他好的，还有一个更逗，一个男孩一直追一个女孩，女孩没答应，女孩辞工回家的第二天，男孩根据员工表地址找到女孩家，受到女孩全家的欢迎，后来在一起了，后来这两对都结婚了。

和一位姐妹去KTV唱歌，她点的都是男人的歌，我说，你能唱首女人唱的歌么，她说，好，给我点一首“下辈子不做女人”-_-||

邓小龙《亲爱的我爱你》

李亮超《可是》《我不爱你》谢天笑

五月天《为什么》

萧亚轩《因为你》

网络歌手《欠我十块》

上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：“老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。”“不用了，我有，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”

高二那会儿，特爱打牌，赌饭票。常在河边走，哪有不湿鞋，终于被抓。校警要写检讨并站国旗下念。一同学这样念的:九月十五近子时，吾自习归来，恰逢室有扎金花，一人邀余参之，余不从，众邀，余从。约莫一刻有余，校保卫科同志到，将余捕获，并缴赌资餐票百余。。。。今天鼓足勇气，向女神表白，我说了一大堆，最后一句，你就是我的女神，结果那货，弱弱的回了句，我看手机上说，女神就是拿来撸的，你是不是。。。我当时就震惊了，问了一句，你是不是看段子了？她问我段子是啥，然后我又换了一种方式，我说天王盖地虎，结果他很快回了个小鸡顿蘑菇啊~段子，你还我女神以前小时候希望长大后能当作家，老爸听完送了我一支18K的金笔，我以为是鼓励我，结果老爸说：那是以后你穷困潦倒时给你典当用的。

 把秤借走了

食品店老板对妻子说：“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”
妻子不解地问：“亲爱的，那是为什么？”
丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

 我要聘用他

一个老板到警局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”
“我们会抓住他，把他关进监狱的！”
“关起来干什么？你们帮我找到他，我要聘用他！”

妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？”丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”

大和尚常常上哪厢？大和尚常常过长江。过长江为哪厢？过长江看小和尚。大和尚原住襄阳家姓张，小和尚原住良乡本姓蒋，大和尚和小和尚，有事常商量。大和尚说小和尚强，小和尚说大和尚棒。小和尚煎汤，请大和尚尝，大和尚赏小和尚好檀香。