1。　一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

1。一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。

警察说：“看见了吗，水箱开锅了。”

“看见了。”

“看见了，为什么不加水呢？”

“还不到时候？”

“你说啥？”

“鸡蛋还没煮熟呢。”

有一哥们，问我怎么泡妞，

我就说‘一般啊，你在晚上泡，你看电视上那些人，看见女的问，你怎么没睡啊，女的回答，你不也一样吗，然后一些事，就发生了，你试试吧，挺好使’

没想到他还真听话，去了，

对他暗恋已久的女生表白，这小子胆小，在网络上问：‘这么晚了，你还没睡啊’

然后这个女神说：“对啊，是该睡了。”说完下线了，留下我那住的那个孤独一生的哥们啊，那叫一个惨埃

他是官二代，父亲是军中大佬

兄长在西方企业工作

他的大学导师全国知名天之骄子，造就了他跋扈的性格

一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安

与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的

老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗

迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。

他是哪吒。

‍‍‍‍一天，我的同事来我家串门。看到我的儿子头发自来卷，就逗我儿子：“宝宝，你的头发为什么是卷的？”我儿子说：“叔叔听我妈说我还在她肚子时，不小心喝开水烫的！”‍‍‍‍

我问开锁匠：“这锁你能开吗？”他：“不行，肯定开不了。”我：“你不会开还当啥开锁匠！丢不丢人啊！”他听我这么说他，立马急了，揪着我领子吼道：“白痴，你这手机是指纹解锁好不好！”

1、据不完全统计，本次统计不完全。

2、谁能想到，USA的邻居居然是USB。

3、游戏输了肯定是队友不行。如果队友厉害，没有我也能赢。

4、人们从历史中学到的唯一教训就是：人们从不吸取历史教训！

5、“为什么我国这么多gay？”

“因为人口基数大”

6、天道酬勤，地道酬善，我道：愁钱。

7、蓝脸的窦尔敦盗御马，红脸的毛爷爷不够花。

虾米不解地问青蛙：“你为什么要娶鱼作老婆呢？”

青蛙诙谐的回答：“老婆会游泳，这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。”

好久没在家见到太阳了：出门，天是黑的，辛苦一天，回到家后，天还是黑的。

大哥，今年黄河二岸大旱，许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了，这可如何是好呀！

张飞进门就大叫：是呀！要不，我们也捐点！关羽问刘备。

刘备面露戚色道：好吧，我们就捐一千双草鞋吧！

啊！张飞问：草鞋能解饿吗？

刘备看了二人一眼，道：人还有皮鞋可啃，牲口你总得给双草鞋啃啃吧！

出对易，对对易，对易易对对对易；出对难，对对难，对难难对对难对。

中秋节赏月的时候，精神病院的病人们坐在院子里安心地赏月。

突然甲病人说道：哎！不知道月亮上的嫦娥寂寞不寂寞？

乙病人说道：那么我们把嫦娥从月亮上解救下来吧！

于是，很多病人拿个棍子用力地向上捅，希望把月亮捅下来。

这时，甲病人大笑起来！众人十分不解。

甲说道：你们这帮傻子！你们这么多人捅月亮，万一把月亮捅下来。看月亮不砸死你们！

众人大怒：不是你说月亮上的嫦娥很寂寞吗？

甲说道：尼玛，说你们傻逼，你们还不信！你们这么多人她还会寂寞吗？

一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”

一个晚上，一名男子想向楼下的女子搭讪，就问那名女子：“小姐请问现在几点了啊。”那名女子答：“八点。”那名男子就说“咦！我的表也是八点喔，你说我们是不是很有缘啊。”

一个混混在街头闲逛，看到一个算命的。
他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间！”
算命的笑道：“小伙子你命好啊。”
混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久？”
算命的说：“你能活到死啊！”

早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。

没追上，忽然发现自己迷路了……

这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了”

老爸说：“狗回来了，你在哪？”

我一愣说：“那……我丢了……”

弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说:“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”妈妈头都没抬，说:“是穿白色裙子的那个吧。”弟弟惊讶的说:“妈，您真神了，怎么看出来的？”妈妈淡淡的说:“因为这些人里面我最烦的就是她。”

广播操体做运动时，有没有偷看过自己喜欢的人？

发成绩时，有没有偷看过自己喜欢的人的成绩？

午休时，有没有站在宿舍窗前等待走出食堂的他？

放学时，有没有希望他是一个人走，陪他走一小段路。

有多少个瞬间是我们刻意为他们留下的。

如果你有同感，那么笑一笑吧。

去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上，那哥们自己独自玩游戏。

不一会那狗就在键盘上爬来爬去，几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：尼玛，要不要给你开台机啊？

早上，送六岁的儿子去上学，发现儿子书包里的水瓶没水了，刚要给他灌水，儿子难为情的说:“爸爸，不要灌水了，我上课时憋尿，怕打断老师讲课，可以偷偷把尿尿在了瓶子里……”

昨天去朋友家玩，她有一个可爱的弟弟，我想逗逗他！我问：“姐姐漂不漂亮？”还算他懂事，点了个头。我又问他：“那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？”没想到他忽然震惊了！掏出小弟弟看了看，又看看我，一副纠结的样子！

一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软啊！”当时我大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说：“让我翻开看看。”我当即吐血数升,人事不省。

禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”

拜访者道：“当然是金子好啊！”

禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”

拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”

没有信仰可以有理想，没有梦想可以有梦乡，没有抱负可以有包袱，没有长生可以有超生，没有下蛋可以有圣诞。

去打鸣吧！

一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。

从前有一个人叫刘洪涛，他很擅长英语。一天，他碰到了一个老外，用英语跟他说：“你好，我们交个盆友吧。我叫洪.涛.刘，你呢？”老外惊讶的说：“呀！你叫红桃六，我还有个名字叫方块八呐！”

当我把神灯擦了三下，神仙说我可以许两个愿望。

我说我希望看短信的这个人元旦快乐，而且越来越漂亮。

神仙说，我只能满足你第一个愿望。

妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧！”妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离了。咱们回去吧。”丈夫问：“你不是吵着要离婚吗？”妻子说：“如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢？”

胖子：我最怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了；四百多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子；三百多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。

减肥的路上历尽千辛万苦，就像西天取经一样的困难，我最怕的事情就是今天比昨天胖。