领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……

考试就像得了病一样：考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时,心脏病就发作了。郁闷！

以前家里的宠物狗要生小狗的时候，女儿说什么都不让我靠近狗狗。我问女儿为什么?她说:我才不要咱家狗狗，和爸爸你长的一样丑.......

丽丽的爸爸正与客人谈话，丽丽几次想附着爸爸的耳朵说悄悄话。爸爸责备她：“当着客人耳语不礼貌，有话就大声说。”丽丽便大声喊道：“妈妈说今天家里没菜，叫你别留客人吃饭。”

空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：“我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！”空中小姐说：“算了吧，机长，别闹了！”

周伯通：左手抓东边蚊子，右手抓西边蚊子，抓住以后，用绳子拴着放风筝。

1.期末考试，一位同学不时地偷看纸条，监考老师收过纸条批评说：考试怎么能看纸条？可是展开一看，上面原来写着提醒语：做题要认真，检查要仔细！

2.老师批评一位作弊的学生：你考试怎么光抄别人的试卷呢？学生反驳说：我没有光抄啊，还有我自己做的嘛！老师说：哪些是你自己做的？学生：名字和考号！

3.学生拿着试卷来找老师：老师，我的试卷怎么判零分？老师说：你一道题都没做，判零分不行吗？学生指着卷子：我的卷子卷面整洁，应该得到卷面分5分！

4.课堂上，老师提问：知道鲁迅吗？某生很自信：当然知道。当红明星嘛。全班哄堂大笑。老师气得大摇其头：无知啊无知。该生一脸茫然：我天天都看娱乐新闻的。。。

有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。 半小时以后，他回来了。 母亲问：“谈得怎么样？” “很顺利。” “见到了她吗？” “当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某购房者对广告语点评是：“开发商，你，妈13的！”

大妈：小伙子这肉怎么卖？服务员：18.8块。大妈：这么贵，昨天才十五块钱。服务员不耐烦道：爱买不买。大妈大怒：你神气什么，不知道顾客是上帝吗？服务员呆了几秒后，回复道：对不起，我信佛……

手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

《中年包青天》采用了《新白娘子传奇》的片尾旋律。听听，很有味道：寒冬腊月，三更天咧。王朝马汉，去方便咧。是谁站在正中间，伸手五指看不见。人到中年前列腺，裤子湿了一大片。啦啦啦啦，啦啦啦……

王保有心脏病，他去看医生。

医生劝他改掉嗜烟的坏习惯，并说若不能即刻改掉，也只能饭后抽一支。

王保答应了。两个月后，医生在街上遇到王保，见他精神仍然不佳，便问：“你按我说的做了吗？”

“做了。”王保回答

“你要求我饭后抽一支烟，搞得我每天吃几十顿饭，胃太遭罪了呀！”

天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。

“如果你死后，墓志铭打算写点啥？”以下是一些回复：1.一居室，求合租，面议。2.小事招魂，大事挖坟。3.我觉得我还可以抢救一下！4.提供鞭尸服务，一次100！5.基因重组中，请稍候二十年6.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!7.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。8.老子终于不用怕鬼了！9.给爷笑一个，要不爷给你笑一个？10.陪聊，提供夜间上门服务。11.还看，你丫也会有这一天的12.我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感。13.强力推荐这个给我挖坑的，电话：xxxxxxxxx14.曾经很黄很暴力，现在很黑很安静15.谢谢来访，改日登门回拜.16.来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊?17.终于解决住房问题了

以前有个哥们教我，遇到喜欢的女神直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的活，没教我如何应付同意的。坑爹啊。

一次，我有一哥们喝多了，硬拉我们去卡拉ok，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉ok。到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆１他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了，”我们一看这架势马上一个个溜了。后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！

有木有双十一的快递还么到的？老娘是不住在地球上么？次奥！

头盔店里，一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。“我已经在我的脑袋上花了十多万美元，可要加倍小心。”她说。我吃了一惊，问道：“你的头受过伤吗？”“没有，”她说，“我刚从大学毕业。”

我对我前女友百依百顺，照顾的无微不至。可她还是被网上的一个男的聊走了，还跟我说，我是个好人，跟我在一起只是依赖我的好，那个男的才是她喜欢的。最近，他们分手了，她说那个男的不关心她，不在乎她，跑来跟我哭诉，我特么就想问一问逗友们，盖伦上单出什么好？

看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里，他端着碗抬起头双目含泪，感动地对我说：WCNM，你个傻逼！劳子好不容易吃碗面！！！

一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。算命先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”

新月如钩，公孙策孤枕难眠，长叹一声道：“哎！床上要是有抱枕就好了，能睡得安心一点！”这句话恰好被蹲在窗外的包大人听到了，再也按耐不住，一把推开门走了进去。。普及普通话是多么重要。。

和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我媳妇长得丑，我忍无可忍，破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？

出差时住旅馆，空调不好睡不着，寂寞的夜特无聊，寻思着宾馆房间隔音这么次，于是轻轻走到墙边，耳朵贴着墙听了一会，隔壁并没有什么声音，就在把耳朵拿开之际，听见隔壁有人骂骂咧咧的说了句话：妈的，隔壁没声音……

山岩出山泉，山泉源山岩，山岩抱山泉，山泉依山岩，山岩挡山泉，山泉冲山岩。山里有个洞，洞里有个缸。缸里有个盆，盆里有个碗，碗里有个碟，碟里有个勺，勺里有个豆。我吃喽，你馋喽，我的故事讲完啦。

毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾：有本事咱们到城市里比赛。猎豹：那你就能跑快了？毛驴：当然，别忘了，我的叫声和救护车一模一样！