一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！

你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我

决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说：“谢谢。

不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子

给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”

P:这种想法不错,我支持...
...
这个说的不错。
...
...

一妇女进时装店看衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意就要走了，老板说：“你都试穿了，你得买走。”妇女拿出钱，给了老板，老板刚拿住，妇女就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。”老板说：“我摸你的钱没少一分吧！”妇女说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”

一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。

历史课上，老师提问一学生：“民国时期中国的四大家族是哪四个家族？”该生天天打网游，上课睡的迷迷糊糊地回答：“兽族、人族、暗夜精灵族、不死族。”

甲、乙两个即将出世的双胞胎为了谁当老大而争论。甲说：“我要当老大。”乙说：“凭什么你当老大，我要当老大。”正当二人争论不休的时候，甲说：“嘘！咱爸进来了。”

外甥四岁，一次我去他家，正好这孩在拉粑粑。姐姐喊了一句：“小佳奕，你小舅舅来啦。”没动静……过了数秒后，只听厕所穿来一句：“啊，舅舅啊，等会我要是掉到马桶里，你可千万别按上面那个按钮，不然我会被冲走的。”我当场石化。

夫君赶写一篇论文，黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰：人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。

某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：甜而酸的酸奶有初恋的味道。

新闻记者问：如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？

经理马上回答说：没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。

在填写家庭住址时毫不犹豫地写下了你的Ip地址。不关心朋友的电话号码，而是不断地问他们“WhatisyourURL?”你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail。你惊奇地发现Spam是一种食物。ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYT他们，看看他们是否发现了你。你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt。向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home.wife，”然后指着你的儿子说：“Clientapplications”。在联谊会上介绍丈夫时说：“MyDomainServer”。表明你已是Internet发烧友最重要的信号——饿的时候说：“pizzaIsHere！”

夜爸妈上床后，有只蚊子竟从蚊帐破洞飞进飞出，小明觉得好玩，便随着蚊子的一进一出地喊着：“进去！出来！进去！出来！…！”忽然，他爸爸对小明大喊到：“老子不用你指挥，睡觉！”

一公交站台上，许多人在挤着上车。

其中有一个人说：车上已经没有座位，还挤什么？！另一个说：没有座位，还有皮夹子呀！

为了证明螃蟹的听觉在腿上，一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……，实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上……。

今天跟男朋友吵架了,两个人在地铁上就没有讲话,像不认识一样,结果今天地铁停下来的时候惯性特别大,给我一个踉跄就摔到了男朋友身上,他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们,然后。。。往旁边的姑娘那儿挪了两步

小时候我家在农村，跟几个小盆友在粪坑边玩（露天那种）。不知谁发现粪坑里有只老鼠，大家围在一起看那叫一个聚精会神啊！老子灵机一动，抱起一块大石头bia叽砸向老鼠……结果尼玛砸得全部一脸粪有木有……

大学时，每天早上都给女友买一套煎饼果子。学校门口有俩家，一家卖3块，一家卖3块5，女友每次都要3块5的，我以为贵的肯定好吃，直到毕业前夕分手了才知道，卖3块5的是她家开的。

妈妈：不能谈对象，你还校女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。很多年后........妈妈说：不小了，该找个对象了。女孩说：妈，我还年轻。不急。

长安街某路公交车上，两个打扮入时的川妹子的对话令周围的乘客瞠目结舌：“二妹，这次来北京你准备买点啥子?”“我准备多买点孩子(鞋子)。”“我看你有病，成都孩子那么多，有必要天远地远跑来北京买吗?”“成都的孩子不如北京的多，也没这边的好看。”“那你要买好多呢?”“多买点，送给妈老汉儿，还有亲戚朋友。”

她是一台可爱乖巧的笔记本。爱过她的人很多，有功成名就的XP、风趣幽默的Vista和身世显赫的Win7，可她最终还是选择毫不起眼的Windowsserver2003嫁了。别人问她为什么，她总笑着说：“女人嘛，图个啥呢。每次我不高兴要重启，只有他会问我为什么。”

我同桌说她大学的时候在一个非主流网站写脑残言情小说为男主人公的名字翻了三天字典，终于决定‘南宫澈’多么高富帅的名字啊，兴冲冲的写了两章后来有人评论——为什么男主叫南宫澈女主不叫女公厕啊哈哈哈哈哈

某日，与老婆逛商场，发现一件名牌衣服很不错，看了价格才300多，还可以打折，物美价廉。立马动员刀嫂试衣，名牌就是名牌，效果不错。当场便让营业小姐开单，只见小姐在单上写着2830元。考，原来是三千多的衣服，看少了一个零，手抖，心跳加快，随即做了一个英明的决定，拉着刀嫂逃离现常

尝过

母亲叫儿子去买梨，对他说：“要拣最好的。”

儿子买了梨回来，交给母亲。母亲道：“怎么这许多梨，都缺去了一角呢？”

儿于说：“我看不出哪一只最好，所以都咬一口尝过哩。”

成绩

儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样？”

“不是最好的。”

“那是最差的？”

“也不是。”

“中间吗？”

“比以前有进步。”……父亲烦了，喝道：“到底第几名？”

儿子：“倒数第二名！”

“姑娘，你让我好难过！”姑娘道：“我没惹你吧？”“你没惹我...你侧一下身子吧！地铁门让你一个人堵得这个严实。。”

小学数学课，老师在复习分数的几个概念：真分数，假分数，带分数，百分数。有几个学生上课开小差，老师提问他们中的一个。张生说：“我考试没作弊，我的成绩是真分数；黄西作弊了，成绩优秀是假分数；老师的儿子考的高分是带分数，因为他教他的儿子；许风考了满分是百分数。”

有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕，有一次逛街，发现一个老太太在街头卖猪血糕，便买了一份。吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样，便回去，找那个老太太要再买一份，可是哪个老太太说卖完了。年轻人问为什么这么少？老太太答道：一个月才来一次吗，以前还挺多的，现在老了，就更少了！

我：我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？老婆：不行！我：就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。老婆：不行就是不行！我：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀。。。老婆：你骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！

相亲时，女方问：婚后住哪里？答：和奶奶爸爸后妈一起祝再问：有房子吗？答：有。。上世纪的老房子了不过又问：结婚有宝马接送吗？答：没有，马车可不可以？回：去你的，我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑！威廉王子听了顿时眼泪掉下来……