昨晚，下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。我喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

堂下来个告状的，县太爷马上升堂。“何事告状？”“老爷，我丢了一头牛。”“什么时侯丢的？”“明天丢的。”县令一听就火了，一拍惊堂木：“混帐！明天丢的，昨天怎么不来告状啊１衙役站在旁边忍不住笑了。县令更火了：“大胆，这头牛一定是你偷的１衙役吓坏了，又解带子又敞怀：“老爷，小的不敢，不信您搜。”

齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”菲戈：“交给老婆？”齐达内：“不，是存到银行。”菲戈：“这才是男子汉。”齐达内：“然后把存折交给老婆。”

◆我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。◆妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。◆不喝泌尿科医师给的饮料；不和直肠科医师握手◆我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前，她被一个食人部落抓走；而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。◆二位，请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡。我也一样，注意把杯子弄干净点儿。好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？

一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈：为什么我们每天都吃大便啊！苍蝇妈妈生气的说：吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃。

早上洗漱的时候发现洗面奶不见了，去洗漱间一看。舍友正在刷牙，他说：“试试你新买的牙膏哈！”你不觉得味道不对吗？

有个男人自豪他说：我今天有了一大发明！嗬，你发明了什么？大家纷纷问他。我发明了一次用两个臼同时捣米！据我观察，捣米时木捶下去能捣到米，可是抬起来时，上面没米可捣，这不是浪费气力吗？若是上面也倒悬一个臼子，那不就可以上下同时捣米了吗？是个好主意。可是请问，上边倒悬的那个臼子里，怎么装米呢？这人听了，嘭地拍了一下脑袋道：哎呀！这件事我可没想到。

夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。什么？妻子见了怒不可遏，你竟敢打我的孩子？边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲他说：哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！

母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”

学生卡姆请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”

你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我

决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说：“谢谢。

不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子

给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”

P:这种想法不错,我支持...
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这个说的不错。
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老师：谁知道青蛙与蟾蜍有什么区别？一男生：我知道，蟾蜍是青春期的青蛙。老师愕然，男生解释道：您没见到蟾蜍浑身长满青春痘么

今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”

一公交站台上，许多人在挤着上车。

其中有一个人说：车上已经没有座位，还挤什么？！另一个说：没有座位，还有皮夹子呀！

给男朋友发短信约他出来玩结果发到了班主任手机。。。然后他答应了。。

有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

“你快点睡觉，哭什么？”托儿所的阿姨怒吼道。“我，我想家。”一个女孩哭着说。“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！”阿姨更加严厉他说。“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆子说。

今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”我答：“有何不敢，看着哈。”我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”“………”

贝多芬告诉我们，越背得分越多。

女人说“没事”和“没事氨的区别在于，前者是心灰意冷，后者是真的没事。

大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说："喏！猪头肉！"小姐："哦……明白了！"从此，此君绰号"猪头肉"。

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了

军训的时候小孟总是不安份，这不教官已经说过他好多次了，让他在站军姿的时候不要老掏耳朵，但他还是不听。“小孟，去厨房把锅铲拿来。”教官说。“啊？”小孟一脸疑惑。“不然你的耳朵什么时候才能掏好？这可以节省时间。”教官一本正经的说。

一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

一次地理课上老师问小红：海南省盛产什么？小红想了想上次和妈妈去海南旅游被蚊子咬的情景，便答道：盛产蚊子！