单身近30年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。。。

才下班就接到美女房东电话...割了台风吧...说我租的地下室进水了，东西都泡了，我心想这下坏了赶紧往回跑，然后就听见她欢乐的来了一句你女朋友真聪明，自己游出来了，出来了！哎，你听我解释......次奥，赐我个打气筒充满了崩死我吧。

宝宝生病，妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午，我帮妻子带了盒饭快餐，妻子吃完后，我就去清理快餐盒。妻子说：“你那么勤快干嘛？”我：“我收拾一下啊。”妻子：“不用收拾，餐盒等下放便便。”

女同事说刚跟男朋友分手了，我追问她什么原因。结果她半天没吱声，末了恨恨地说了句：无孔不入啊！！！

护士:你的朋友寄慰问信给你了病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加.………………

本人是好又贷一员工，跟一新来的实习生小姑娘挺熟，中午老板让她带午饭，小妹子半路上收到老板微信：不要辣！然后。。。然后老板愣是饿了一下午！多么大的代沟，多么痛的领悟啊！

一大早，小赵焦急的等待总经理的到来，当小赵看到总经理来到时。大步流星的跑过去说：“总经理啊，我想请个假。”总经理笑着关心的问：“你打算干嘛去？这一大早就堵着我请假。”小赵不好意思的说：“我女朋友怀孕了，我要陪她去打胎！我们都不想要这个孩子。”总经理惊讶的说：“你们都不小了，干脆奉子成婚。这是挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！别打了。”小赵委屈的哭着说：“可是这孩子是他前男友的。等她下回怀上我的，我一定留着！”总经理再一次愕然了！

有一对男女正在吃晚餐。
那个女生一直问那个男生：“你爱不爱我？”
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次：“你爱不爱我？”
男生终于说：“爱。”
女生又问：“那你要怎么证明？”
忽然男生从口袋里拿了三十元出来。
问女生：“你有没有十元？”
女生拿了十元给男生。
男生就把四十元放在桌上。
过了一会儿，女生很生气地问男生：“你到底要不要证明你爱我啊？”
男生说：“我己经证明了啊……四十摆在眼前！”

评论：谈恋爱不仅要时间，要金钱还要智商啊

在拥挤的公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包。他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：“麻烦你，顺便把这个也拿出来吧。”“为什么？”“因为我是警察。”

某天早上，夫上班。妻问：晚上吃啥？夫坏笑说：吃你。晚上，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干嘛？妻说：热菜！

某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口?i纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”

大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。

男人忙所以上错床！！

陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。

“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘

游艇，你答应嫁给我吗？”

“当然答应你哩，你是谁呀？”

两个水兵远航归来，相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后，便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来，于是，两个水兵决定拿他开心。喂，小孩。其中一个水兵对小明说，你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢？为了不让它当水兵！小明当即答道。

我曾经暗恋过一个学医的女孩。一天我陪她去上课，教授讲如何让丈夫不明原因的猝死。有一个月的吃法，半年的吃法，一年的吃法......看着她认真做笔记的样子，我下定决心只跟她做朋友。

一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去，问他出了什么事。“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”“那你为什么还哭呢？”“我想不起来我住哪儿了！”

老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊

老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！

这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“Howareyou,Howdoyoudo,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~

如果你与老虎一起跑，是希望比它跑得快还是跑得慢，还是一样快？

答案：跑得比老虎快，你比禽兽还禽兽；

跑得与老虎一样快，你就是禽兽；

跑得比老虎慢，你比禽兽还不如！

晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦!往后退了一步，一脸戒备：“哥!咱有话好好说，可不许咬人啊!!!”

涮碗俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的(或看着不值钱的)碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。

一天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。

医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

一位律师面授打字员给另一位律师写封信。

信的开头怎样写？打字员问，是尊敬的先生吗？尊敬的？可他是一个十足的滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧。

妻子对丈夫说：“我想让儿子学点乐器。”丈夫高兴地说：“好啊，学什么乐器呢？”妻子说：“学钢琴吧。”丈夫摇摇头，说：“不行，买一架钢琴好几万呢１妻子想了想，说：“那就学手风琴吧。”丈夫连连摆手说：“不行，手风琴也不便宜啊１“胡琴。”“还有便宜的吗？”丈夫问。妻子没好气地说：“再便宜，就让他学吹口哨儿吧。”

昨天早上经过一小学附近，人行道上很多去上学的小学生。离我不远的小男生估计读六年级，边走边打手机：“你不要哭了，没事的，昨天我特意去新华书店查了，你还没来过那个，应该不会怀孕的……”太让我惊讶了，妈呀，这是真的吗？

下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？老婆骂道：你这个笨蛋......