在驾校努力几个月，终于…掌握了各种骂人技巧，而且几乎没人骂的过我，都是跟教练学的

父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子：“为什么？”父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

为了能看球赛直播，我对妻子说：“直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播？”这样，老婆不管我熬夜看球赛了。那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起来，球赛开始了。”当时我睡意正浓，就说：“还是明天看重播吧！”老婆一把拧住我的耳朵，厉声道：“怎么，你想二婚？”

我发现经常熬夜有三大弊端:第一，记忆力越来越差。第二，数数经常会数错。第四，记忆力越来越差。

一天，女朋友到我出租屋玩。聊着聊着女朋友居然跟我说要到我床上躺一下试试我的床暖和不暖和。我先是吃了一惊，然后果断地把她撵了出去。看着女友离去的背影，我长长地吐了一口气。开什么玩笑？要是被她发现我昨天晚上尿床了，还要不要我活了？

家有吃货小女2岁半，晚上躺在床上听着故事准备睡觉，突然坐起来摸着肚脐眼说：“妈妈，我这里有个爆米花。”

吃晚饭时，安娜对爸爸说：“爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗？”“是的，乖孩子！”爸爸摸摸她的头。“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。”

活着的怀具，1g的大脑装了2g的烦恼。

今天晚上七点钟，我在网吧玩游戏。旁边坐在一个小学生在玩LOL。这时来了一个怒气冲冲的家长，应该是他爸爸。准备打的时候，那小孩说了一句叼炸天的话。：“要打回家打，你不要脸我还要脸呢！还有，等我玩好这一局，回家武器随你眩”瞬间感觉这孩子见不得明天的太阳了。

上幼儿园的儿子老师休产假了，我今天问他：“你老师哪去了呀？”她趴在我耳朵上说了句：“老师的肚子被人搞大了，去医院了”我。。。这都跟那儿学来的！！！

爸爸和13岁的儿子走进超市，路经放避孕套的货架。儿子问爸爸?「这些一盒盒的是什么？」爸爸告诉儿子?「这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。」儿子?「啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！........但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？」爸爸?「嗯......这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个........」儿子?「.......那么这些一盒六个的是谁用的？」爸爸?「嗯........这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个........」儿子?「.......那这些呢？」儿子拿起了一盒十二个装的。爸爸透了一下凉气，凄凄道?「那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个............」

五岁的儿子问妈妈：“什么叫做。爱？”妈妈无奈之下这样解释：“一个男人和一个女人睡在一起。”过了几天，父母都外出出差。儿子逢人就说：“爸爸妈妈不在家，我每天晚上都跟奶奶做。”

某寒冷滴早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”

唐僧：“为师累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路，”悟空：“是，师傅，”不久后悟空回来了，唐僧：“有何发现？”悟空：“发现一片黄瓜地。”唐僧：“全速前进，”说完就骑着白龙马奔驰而去，悟空：“师傅，何事这么急？”只听唐僧大喊：“女儿国到啦！我要赶紧去为她们诵经祈福！”

小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到后，第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房，昨晚上，故技重施，车车车。。。“啪”，我就疼醒了，接着听到一声大骂：“三更半夜不睡觉，喊什么喊！！！”

“请给我一个烧饼。”“孩子，现在一个烧饼要一块了。”“什么时候涨价的？”“今天早上。”“那就给我一个昨天晚上的吧！”

有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑！

可是老婆实在没有兴趣！于是老婆说：“不行啦！人家今天那个来了！”

水手很扫兴，过了一会，他又兴致勃勃地把老婆身体翻过来，这时老婆说：“不行！最近天气热，火气大，痔疮的毛病又犯了！”

水手生气的打了老婆一巴掌，大怒道：“***！如果你敢说扁桃腺也发炎的话，我就一脚把妳踹出去。”

下午跟教练去模拟场练车。在路上所有人在车上都睡着了！只有我醒着，尼玛，经过一段路的时候，一股巨大的翔味，尼玛，一车四个人，不知道为什么突然间全部来了句“握草”

有一次跟他出去在他身边蹦来蹦去不小心掉到了没有井盖的井里我喊他拉我上去这货在旁边蹲着笑边笑边说等会的让我笑个够！

一次考试，多多突然发起高烧。监考官赶忙把他送到医院里去。到了医院，医生说：“发烧45度。”多多叹了口气，说：“唉，又不及格了。”

有一次单位里一女同事坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8当时车内暴笑。我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了

刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”

A：你怎么只吃这么一点儿？怪不得你身材保持得这么好。B：你也得注意点了，这么胖怎么还吃这么多！A：我和你一样，要保持身材啊。

木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？……”

男孩大笑。

女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”

男孩晕倒！

一只企鹅去偷东西，被警察发现了。它拿出一黄色的盾牌，可警察还是追着它。企鹅迷惑不解，对警察说：‘‘我不是隐身了吗？我怎么看得见我？／’