觅知友官网
会员登录免费注册
哈尔滨市 [切换城市]
[爆笑笑话]爆笑:同情的说,这些犯人够惨的
[爆笑男女]有色笑话(不想笑都不行)
[荤段子]高中那会儿,总喜欢和同学互问问题
[幽默笑话]老师:整个年级就我们班最吵。
[冷笑话大全]大学毕业后的一个同学。
[爱情笑话]冷到25度,帮你降温的冷幽默.
[极品笑话]贪吃、贪玩又贪财的懒虫老婆
[夫妻笑话]看来我俩被同一个门挤过
[内涵笑话]这么多年,你终于明白自己是拖累了
[幽默笑话]2B青年欢乐就是多!幽默聊生活
[笑话故事]儿子,长大你就明白了...
[冷笑话大全]动物王国的开心冷人事儿
[内涵笑话]艾玛,,这让我们这些TC子民如何生存啊~~
[内涵笑话]现在还能伸进去的才残酷吧!
[极品笑话]楼上六只猴下楼,要骑楼下六头牛
[爆笑男女]为什么过了一会,才要送到警察局呢...
[笑话故事]满脸尴尬像,雷人一大把
[校园笑话]别以为你长得漂亮我就不敢打你了
[内涵笑话]你干嘛?你是不是想吃我瓜子呀!
[爆笑男女]哎,要是女领导也就罢了
[夫妻笑话]女人直接扒光色狼的衣服,内涵!
[爆笑笑话]爆笑新红楼梦装扮台词版
[极品笑话]湖南石家庄,就在李家庄旁边
[幽默笑话]没有年终奖,只有年终殇
[幽默笑话]经典笑话幽默笑话搞笑段子笑话集
[内涵笑话]他们的广告都挺有创意的
[爆笑男女]全身缠满绷带的年轻猎人
有一次,我一边换衣服,一边跟我妈说:“妈,我最近身上都没钱用……”我妈连忙掏钱夹:“那我给你点……”正说着,我好象摸到揣在兜了里有什么纸团,还挺整齐的,一把掏出来:一沓人民币,100的那种,貌似有几千。我妈白了我一眼:“你还没钱啊?!”说着,把钱夹收了起来。后来才想起来,那是我过年的时候,别人给我封的红包。
小时候很怕水蛭,;有一次去和小伙伴游泳觉得脚痒痒的,起来发现有五六条水蛭吸在脚上,当时我拼命甩脚,并且惊慌地对小伙伴说:快,把我的腿砍下来……-_-||
一女同事连着好几天都吃鸭腿饭,我问她为何?她说:“健身教练告诉我吃这个体型好。”今天中午,我看她换口味了,点了凉拌面,又问她为何?她一脸黑线道:“别提了,搞错了。教练是说压腿对体型好。”
室友经常在半夜煲电话粥,有时还听歌,甚至边听边唱,说他也不听。那天我故意用电脑百度搜索词条“如何不留痕迹地杀死室友”,然后开着那个浏览器页面就出门了,当天晚上他就安静了……
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。“你当年是不是当过奴隶?”旅行者问。“是的,先生。”黑人回答。“然而,你们在战争后不是已获得自由了吗?”他沉重地说,“不,先生,我并没有获得充分的自由,因为在战后——我结婚了。”
在儿子房间的垃圾桶里,我发现了一支抽剩一半的烟头,他才只是小学生啊!我气得当时就狠狠地教训他:“这烟是你抽的吗?”他支支吾吾:“嗯。”我:“小小年纪就学会浪费了,长大还得了?给我把那只烟抽完去!”
男知妻与领导不轨,怒找领导妻,领导妻气极:咱们上床报复他俩。事毕领导妻:我还气,再报复一次。一连三次,男跪倒趴下告饶:求求你了我已经原谅他们了。
今天体检抽血,排了好长时间的队,到我了,护士妹子看着我的右臂,找不到血管,说大哥平时不怎么运动啊。。。我换成左臂。护士妹子来了句:哟,大哥原来喜欢用左手啊!卧艹。。。
坐火车回家,下车一出车站,看着陌生的建筑物,心中不禁感慨:现在城市的发展也太快了,几个月不见就有了翻天覆地的变化!又仔细一看。。。卧槽,坐过站了。。。
高一那个时候,他喜欢班上一个女孩子,但是那个女孩子理科成绩不好,有一天女孩拿着一个数学题找他,他解答出来之后,女孩微笑的说,哇好厉害。为此,他发疯一样学习理科,高一就把高三的数学物理化学生物知识自学完毕,考试经常满分。就是为了能辅导女孩的理科知识。高二的时候,女孩选择了文科!
读书那会一次上课老是临时走开教室里突然就炸了锅一同学从小习武就在讲台上翻起了后空翻这个时候正好老师回来大家都安静了只有他傻傻的在讲台上翻了最后一个,老师问你在做什么这么高兴同学一时不知道怎么办?只好说:我捡到十块钱太兴奋了。老师:交公!
“姐夫,今天晚上我姐在家么”“你姐今天公司加班”“太好了,今天晚上我去你家里睡哈!”“睡我家?我家就一张床又没沙发,你怎么睡?”“没关系,和你一起睡嘛!”“那怎么行,你都满16岁了,怎么可以和我睡呢?”“我都不怕你怕什么啊?”“不是,关键我们两个大男人赤身睡在一起像什么样子?”
今天陪同事去法院旁听,这是我第一次去,真的挺紧张的,进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子,法官出庭后突然有人喊“全体起立”,这时我脑子抽了,站起来大喊:“老师好。”全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来……
明爸首次开车接小明放学回家,小明在车上跟明爸说:爸你车没我妈开得好。明爸:你怎么判断的?小明:你开车还要放手闸,我妈不放手闸可以开回家。
黑黑和灰灰,两人去推水。黑黑推水,灰灰帮黑黑,灰灰推水,黑黑帮灰灰。
a:最近忙什么呢?b:没啥好忙的,一来投资体育方面,二来搞搞慈善。a:成功人士埃b微微一笑,从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
CCXV说,德国贴假标签,把普通鸡蛋当有机鸡蛋卖,每个鸡蛋售价高于原价0.1元,最后评论:这是德国农业史上最大的丑闻。
玉帝:“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?”太白金星:“一身黄毛,很是能打,总之一句话,很黄很暴力1
王老师有一套独特的记忆方法,他每遇到新事物,都要用自己熟悉的事物去联想记忆。一次,王老师临时到一个班去代课,提问时一个学生名叫“马林树”,他就联想到了“马铃薯”。过了两个月,王老师又到这个班来代课,再次要提问这个学生时,却一下想不起他叫什么名字,愣了半天,才说:“土豆同学,你来回答……”
一个老农夫,买来种子播下,到秋季竟然颗粒无收,因为种子是假的。老农决心一死,买来农药一瓶喝下,居然没死,因为农药是假的。一家人庆幸人没死,买来一瓶酒庆祝,结果全家人都死了,因为酒是假的。
面试官:“你还有其它特长吗?”应聘者:“有,我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了,我还完成了一部长篇小说。”面试官:“真不简单,不过,你有哪些能在办公室里运用的特长?”应聘者:“哦,这些都是我在办公时间完成的呀1
之前玩一个网游,拜了个师傅。师傅人挺好的,直到一次语音,我听到的声音感觉很稚嫩,我就问她多大,她说她9岁。重要的是,我一快20的人,竟然喊一位9岁的小姑娘,喊了半年的师傅……
[内涵笑话]经典冷幽默,笑看世界杯。
[内涵笑话]我觉得其他人都差别不大。
微信扫码关注觅知友网