一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱，批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家！”

刚刚在厕所，刚跟一同事蹲下又来仨同事本人：人都到齐了吧，那开始开会吧！同事李：那开始吧！同事黄：那好，那先让李总给咱们讲两句吧！一片掌声！同事李：那好！我就简单说两句，那就是大家吃好喝好，喝好吃好啊！呵呵呵呵！本人赶紧回到：李总说得好，那咱每人先敬李总一个吧一个吧哈哈哈

1、请管好你的嘴。因为我会随时亲你。

我有一个超能力，超级喜欢你

你为什么要害我？害我那么爱你！

2、女人和男人的区别：女人费尽心思让自己变得好看，男人费尽心思让自己变得快乐。

3、爱美是女人的天性，爱美的女人是男人的天性。

4、现在的年轻人，安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

5、所谓奉子成婚，就是现实生活中的“你弄坏的。”

6、屌丝的一大特征：言语上的老司机，行为上的大怂货！

7、为啥同样是描述对异性产生了感觉，用在女人身上就是情窦初开、少女怀春。。。用在我们男人身上就是兽性大发！

8、“熟得没法做情侣”的意思就是“你打算用在对象上那些招都已经被我知道了”的意思吗？

爸爸晚上应酬又喝多回来了，妈妈在旁边叨叨个不停，爸爸抱怨到：“少说我几句行吗?”妈妈还没来得及发表意见，8岁的儿子抬起头到：“怎么，你想直接挨打啊!”

女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”，看来我要“冷缩”一下了。”妈妈：“那你想到什么好办法了吗？”女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了１

陪女友逛街，我说：“我去前面饮料店买杯可乐喝。”女友：“给我也买一杯可乐。”我点点头，又问她：“给你买牛奶可以吗?”女友：“也行啊。”我一边喝着可乐一边说：“哎呀真不好意思，牛奶卖完了，只有可乐，所以就没给你买。”不说了，她快追上来了!

医生：叫你拿尿过来做化验，你怎么这么久还没拿过来呢？病人：医生，我很早就拿过来啦，而且还倒进你身边的化验杯里了，你还没化验吗？医生：我什么时候化验啦？病人指着杯子说道：刚才我看你一口气喝下去化验的啊，你们现在做医生真辛苦，还得自己亲身化验尿！医生：.......草！尼玛，那是我的喝水杯.......

还会复吸的烟无需戒难以忘记的人你就记到死青春就该这样喝最烈的酒去最好的医院抢救

课堂上，老师的精彩而又不失幽默的讲解引来了同学们一阵热烈的掌声。当掌声停下来的时候，同学甲意外地放了一个响屁，全班师生愕然。同学甲满脸通红地解释：今天肚子不舒服，刚才趁大家鼓掌的时候，已经放了几个，没想到，还有一个，实在憋不住了，不是故意的。

坐火车，买到了上铺很开心，可以爬上去一直躺着，直到下车，结果中铺小伙子非要跟我换，说他想要上铺。换了之后，刚要上中铺，下铺小妹又非和我换中铺。我只好在下铺了。都四五次了，我就是想说一句，300斤就必须睡下铺吗？

高三时候班里一朋友离家出走，跟别人借了钱在网吧过了几天，后来实在没钱了，这SB想回家又不好意思，让别人打给他妈电话说“阿姨，xxx在某网吧，快来抓他”结果他娘没理，又过了两天实在没辙，让几个男生把他扛回了家，到家里还挣扎着装逼“放开我！老子不回来！”

考试遇到一道选择题不会求助旁边妹纸，她指了指自己的胸,我心领神会选了A，后来自习课上试卷发下来答案选B,找她理论。她无辜道：我这里明明是B呀。我顿时就勃然大怒：选B,那要指你下面啊"。。。全班回头。。之后她就再也没理过我了

今天早坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷。车门那儿的人全笑了。司机边笑边提醒：丫头，交通卡。姑娘满脸通红，慌乱的从包里翻出交通卡，麻利的塞进了投币箱。

LZ女，24单身，公交站台前，碰到我这出了名的红娘，闲聊几句，她突然问我，“一个人嘛？”速速回答是。。。我猜她一定准备给我介绍不错的单身小汉子,，她又问我“今年多大了”答“24”，，“哦，那你可以学驾照了”。。。次奥，我好几年前就知道我能学驾照了！！！

某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：我tm就你生命中一过客！他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……女孩最近想学诗，男友笑说：“写诗最简单，我来告诉你怎么写！”女：“那你说说，怎么写？”男：“要想写好诗，得先学乌鸦叫。”女：“干吗先乌鸦叫啊？”男：“因为诗人都先得会‘隘呀！

老公半夜突然高烧39度，诊所又没开门，特别着急，于是想找办法降温！突然想起白酒可以，于是急忙去客厅取酒，当我刚刚迈出卧室门口的一瞬间，只听老公用尽仅有的一点力气冲我嘶吼道：桌上那半瓶五粮液别动！！

三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。

牧师在教堂向民众讲道时。向教友说：愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年男子之外，全部都站起来了。牧师大惑不解，就问那个坐著的人：“难道你不想上天国吗？”那人答道：“我想埃现在不去可以吗？”

武大郎被毒死见了阎王爷就大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？”阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及......”大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来……！”

“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”“你说什么？麻烦再说一遍１“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去１

我家电瓶车停在我卧室的窗户那里，有次夜里我还在上网，怕吵到爸妈所以动作很轻。大概2，3点的时候，我听见窗外有声音，就掀起窗帘把脸贴在纱窗上，好像有人在偷电瓶车，我习惯性的用很小很缓的语气说：喂，干什么呢.........我不知道他是不是哑巴，跑的时候没叫，只是摔了好几个跟头..

一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插。

围绕发展抓稳定，抓好稳定促发展；围绕中心抓建设，抓好建设促中心；围绕工业抓项目，抓好项目促工业；围绕增收抓农业，抓好农业促增收；围绕招商抓引资，抓好引资促招商；围绕产业抓调整，抓好调整促产业；围绕品牌抓营销，抓好营销促品牌；围绕整改抓服务，抓好服务促整改；围绕文化抓特色，抓好特色促文化；围绕美女抓经济，抓好经济促美女；围绕会议抓落实，抓好落实促会议；围绕工作抓吃喝，抓好吃喝促工作；

画家到湖边写生，看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼，他心有灵犀，摊开画纸，画了起来，为了能够画的更细致又不惊跑金鱼，他一点一点的往金鱼边上靠。越来越清晰。。。最后看清楚了，嘴里出现了骂声：“这tm原来是个香肠袋埃”

有一次买了一个除毛器，大概路上颠簸的时候开关被震开了。快递小哥送货的时候狂打我电话，那时我正在上班，没接到。他直接冲到我单位一边跑一边喊：“XX你的快递，一直在震动，是不是炸弹啊？你拆开看看啊！”

病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。”心理分析学家：“我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请妳先不要坐在我的大腿上？”