大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”

小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！”

于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”

大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：“抢劫啦！”十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现常

家里哈士奇一只每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去然后看它一脸惊讶的表情直到今天我打哈欠的时候它竟然塞到了我的嘴里!!!!

今天晚上吃饭、由于LZ爱喝两口白酒、中途来个电话、就拿着手机去阳台接、等回来发现、杯里的白酒没有了、我看了看在厨房的老婆、这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦、我给你倒菜里了、、、倒菜里了、、

YoungerScout:HowcanItellthedifferencebetweenamushroomandatoadstool（毒菌）?OlderScout:Justeatonebeforeyougotobed.Ifyouwakeupthenextmorning,itwasamushroom.年少的童子军：我怎样才能把蘑菇和毒蕈区别开呢？年长的童子军：上床前吃一个。如果你第二天早上醒来，那就是蘑菇。

记得初三月考考生物时，监考老师是教历史的。有一道选择题不会，想一神计，举手，“老师，我觉得这一题出错了，好像没有正确选项”。历史老师很迷茫的当真了，各种跑前跑后问其他的同学啊，回来小声给我说“他们都选的A,你再好好看看。”谢！谢！！啊！！！我就选了A。。。

馋病乐改摔大跤少喝酒，多吃菜，够不着，站起来。人劝酒，别理睬，长计议，养身体。吃不了，带回来，自家用，省得买。喝多了，也回采，见野花，不要采。

有一天，湖泊问不远处的大海：“老兄，你的面积有多大？”大海笑了笑，没有回应。湖泊说：“你有我的一半大吗？”大海只是笑着点点头。湖泊又问：“你到底有多大？该不会有我的七成大吧？”大海谦虚地笑笑，没有回答。“难不成你比我还大吗？”湖泊有点不自信地问。这时，流经一旁的河川小姐说：“大海是你的几万倍大。”“什么？这不可能。”湖泊简直不敢相信自己的耳朵。“这有什么不可能？每次我们经过你这里，想歇歇脚，你总是不肯。而人家大海，几千条河流，几万条小溪，他都接纳。他当然比你长得大。”湖泊羞愧得红了脸。

遇到身材好的美女搭讪一定小心，她会说自己父亲是富翁经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入进去，最后娶了女子，你就得和她过日子！然后，你要啥有啥不用工作，整天玩物丧志最终成为一个社会的废人!~

‍‍‍‍今天同学聚会喝了点酒，开车送同学回家。看到前面有交警在查酒驾，默默的把车停下。警察叔叔过来说：“你怎么不走了？”我默默的说：“不是要检查啵。”警察叔叔：“你丫的电动车凑什么热闹！”‍‍‍‍

铁扇公主、宁采臣、许仙三人相遇铁扇公主：“老娘我每天都被老牛吃嫩草！”宁采臣：“我每天都被鬼压床！”许仙：“我每晚都被蛇咬！”

太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，哎哟我艹，今天周末真是太爽鸟。

情人节快到了，提醒大家注意了：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考。

微信抢了个红包，十多块钱，心情大好，让同事看了一眼。同事说：“这么高兴，是不是比你一年的工资剩余都多？”艹，好好的心情都没了，关键他说的还挑不出毛病。

图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走。女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。听到这里，我默默地把运动鞋脱了加油吧，学弟！学长只能帮到这了……

有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗？

哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗？没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。那么你为什么要提出离婚呢？律师费解地问。哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。律师恍然大悟。

当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”

今早发生在我身上的糗事我有个很要好的女同学，我们经常都在一起，无论什么事情我们都两人一组的，大家都知道的。但我们不是男女朋友的关系埃那MM每天早上都帮偶买早餐的。今早上，我和她在楼梯走廊上碰面了，我就问她有没有帮我买早餐（小声的），她说没有。我继续问，直到她不耐烦。她突然回头大声回头说：“有了啊，都在这里了！”还一直摸着自己的肚子。靠！当时楼梯、走廊大概也有那么几十人吧，而且大多是我们班的！妈的，我以后怎么混啊？……

期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：我得一百分啦！妈妈高兴他说：真的？哪一门？杰克回答：数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。

税务入门课上，许多学生理解有困难。教授安慰着说：你们如果现在不懂，不必担心。我当学生时也像你们一样。可是有一天在路上走着走着的时侯，我突然明白了。！有个学生立即问道：是哪条路？

糗死了，昨天交了480元话费，移动公司送了一台微波炉，搬回宿舍后想起早上还剩一个煮鸡蛋没吃，把鸡蛋去壳后放微波炉加热，拿出来还挺好挺热乎，一口咬上去.……噗……鸡蛋爆开了，嘴唇烫了个大泡。不说了，正疼呢！

有年暑假同事的四岁小女儿来公司玩，我们就逗她问她说：“小朋友你是跟你妈妈亲，还是跟爸爸亲啊?”她却萌萌的回答：“每次都是妈妈先亲爸爸！”

辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待：突然一个人从门口跳出来，嬉笑着迎上来把我眼蒙住……*^_^*当然是乱想啦，真有的话也许会是贼～

我家楼顶有人养鸽子，天天飞来飞去，阳台上都是鸽子拉的屎。。。实在忍不了了，昨天晚上我偷偷的跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋，你们肯定以为我会把它偷走，那么你就错了，我拿回去，煮熟了然后又放了回去！