邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”儿子问：“那怎么办啊？”他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”他妈：“承认错了就行了？”他爸：“那怎么办啊？”他妈：“你，蹲在墙角，唱《国歌》。”

一夫妻平时把做爱说成洗衣服，一天夫妻吵了架，谁也不搭理谁，丈夫想那个了，把儿子叫了过来“叫你妈妈给我洗衣服”儿子过去说了，回来对爸爸说，妈妈说洗衣机坏了。一会儿妻子想那个了，就叫儿子对他爸爸说洗衣机好了，儿子过去说了，回来对妈说，爸爸说他用手戳了。

看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。”于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元。。。

今天亲戚安排一妹子相亲，天使的身材，魔鬼的面容，临走时妹子问到，你开什么车？我答到皮卡，方便做事，送你回去吧。妹子用带着鄙视的语气说到:还真是做装修的，我情愿叫中午广本男了送我去看汽车电影！边走边打电话...剩下楼主默默地去取车。终于明白什么叫丑人多作怪了！

一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~-车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了-

S:妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。
小新：我是照你的话做的。
妈妈：我说了什么？
小新：你说我只有妹妹的一半就好了！

厂主对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”

刚才看见我哥们更新心情，顿时不淡定了……

等到我八十的时候，我决定在Q号专门设个分组。

谁已故了，我就把谁拖进去。

看最后谁能耗过谁。

分组名字都想好了：下辈子再见。

一只黑猩猩走路不小心，踩到了长臂猿的粪便。长臂猿帮黑猩猩擦洗，结果产生了感情，它们相爱了。后来，有人问黑猩猩是怎么跟长臂猿相爱的。黑猩猩感叹道：“猿粪，都是因为‘猿粪’（缘分）啊！”

一人连生数女，招友人饮宴。友作诗一首，戏赠之云：“人岁相招因弄瓦，今年弄瓦又相招。弄去弄来都弄瓦，令正原来是瓦窑。”

一位医生不学无术，病家花费了不少医药费，总是治不好病，主人就叫仆人去臭骂一通，出出怨气。仆人去了半天才回来，主人问骂过了没有，仆人说：“没有。”问：“为啥不骂？”答：“我走到医家那里，看到打他骂他的人簇拥了一大堆，我挤不上去，没骂成哩。”

带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么，爷爷看见墙上写着“免费wifi”，便指着墙上说：来盘这个。哈哈，爷爷好逗。。

夫妻两逛街，前面一美女走过，老公一直盯着看……老婆要教训一下老公，于是摸一下美女的屁股……美女回头，啪，就是一下：流氓……老公捂着脸很委屈：老婆……、老婆：没事，老公，摸就摸一下吧……、老公：可我真的没有摸啊……老婆：我替你摸的，老公，我看你看得那么专注，怕你忘了摸……

昨天和女友去逛街，从公交车下来发现自己手机没了，正在心里问候小偷全家女性的时候，女友收到用我的号码发的短信:我们分手吧!我立马抢过女友手机拨我的手机,关机了……尼玛!小偷，你得有多缺德?

高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知

顾客:“豆腐多少钱？”老板:“两块。”顾客:“两块一块啊？”老板:“一块”顾客:“一块两块啊？”老板:“两块”顾客:“那他妈到底是两块一块，还是一块两块，”老板:“是两块一块。”顾客:“那就是五毛一块呗”老板:“去你妈的吧，滚犊子，不卖你了！他妈给我整蒙圈了都

中尉：喂，你有没有两块钱零钱？

士兵：哥们儿，你运气不错！

中尉：是谁教你这样称呼长官的？！再来一次，你有没有两块钱零钱？

士兵：没有！长官！

中尉正在检查士兵对武器的维护情况，他叫起一名士兵问道：“你擦枪从哪儿开始？”

“报告长官，”士兵回答，“我先看枪号。”

中尉很奇怪：“看枪号？什么意思？”

“我怕。。。。。。”

“怕替别人擦了枪！”

和一哥们合租，今早起床天气爆冷。

见隔壁哥们还没起床，想恶搞一下，冬天手冰冷的程度，大家都懂的。直接进了哥们卧室，把手往被窝里一探，心想，冻不死你也刺激一下，只听一声惨叫，一妹子从被窝里蹦出来，上身赤裸有木有，给老子吓蒙了有木有，哥们暴走着把我踹出了卧室，咆哮到:我日你屋里仙人板板。咋滴，我也不是有意滴。

火车站排队买票听到的对话A：你怎么能插队呢，没地方还硬往里挤?B：挤一挤不就有了吗?A：小伙子，你别看我一个老头子就觉得我这儿好挤，你要是把我挤躺下我可就值钱了。

一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”

道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！”

出了车祸，我恢复意识时，正看见救护车停下、一名急救人员在用剪刀剪开我的衣服。我赶忙向他解释说我今天早上出门时正好没有干净内裤，于是为了赶时间就拿了条我妻子的内裤穿上了。“我懂的。”他说着剪开了我的文胸。

同学，市一医院怎么走。看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。可那高架看来没修好，是断的啊！对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。

一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

看着地上的肥皂我下意识地弯腰去捡，突然意识到身后有人，于是我立马360度前空翻托马斯跳接侧身旋转三周半后以720度转体后空翻结束。澡堂里的同学都惊呆了纷纷鼓掌，为了答谢大家的掌声，我不好意思地鞠了个躬……