狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要扰我吃饭。

下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”他说：“我是郭敬明。”“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。

学校有一个日本学生，喜欢打篮球。自从钓鱼岛事件以后，这孙子不敢打篮球了！因为不管他是运球还是投篮，所有的巴掌都是往脸上去的。

有3男子比谁的jj比较长、第一个男子往出一掏直接顶到地上、第2个男子笑了笑往出一掏在腰间缠了5圈、、、第3个男子拿了一只小鸟往窗外一丢。半个小时后，，男子往出一掏，然后说给我追。。。

一日，小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上后拿来钻树，突然心血来潮，跟小明说：“这好像很好玩，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！！”第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马汽车，心里觉得很奇怪，于是跑去问爸爸。爸爸说：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马。。。是你妈妈坚持要买给我的。。。”

Mycousinalways"borrows"moneyfromherolderbrother'spiggybank,whichdriveshimcrazy.我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥对此事感到很愤怒。Oneday,shefoundthepiggyin,ofallplaces,therefrigerator.一天，表妹四处寻找，最后竟然在冰箱里发现了扑满。Insidewasthisnote:"Dearsister,Ihopeyou'llunderstand,butmycapitalhasbeenfrozen."扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

家里有金毛一只，平时做错事。

我们一训它它就乖乖的，一脸委屈样。

近期怀孕一个月了，现在一训它。

这货就直接把肚子晾给我看。这货要逆天……

老师周考的时候把选择题答案弄成CCCCCAAAAABBBBBDDDDD。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！”

1、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。2、一楚国人在大街上卖盾和矛。夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”然后路人甲问：“如果城管来了呢？”3、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

老公：老婆，你真的瘦了！老婆：真的？老公：是真的，你瞧我现在搂住你的腰身。老婆：怎么了？老公：我的左手现在能…碰…碰到右手了耶！

约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”“我怎么会知道呢！”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”

逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？我。。。

邻居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活来。妻子欲去劝阻，被丈夫拉回。妻子怒声质问，你个王八蛋见死不救就算了，为什么还不让我去？丈夫理直气壮地答道：一，别人家务事我们不干涉，二，以后万一我揍你，也不希望别人来干涉。

男：“酷爱的，您好！”女：“对不起，你是谁？”男：“您看呢？”女：“我看不见呀！”男：“那您听出是谁吧？”女：“我也听不出。”男：“再会（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真是，怎么先容一个这样的人，好在还未相亲。”

赠纳粟诗曰：“革车买得截的高，周子窗前满腹包。有朝若遇高曾祖，焕乎其有没分毫。”

一天，出门逛街碰到了一个不是很熟的朋友，她问我：“你女儿多大了？”我回答：“快两岁了。”朋友说：“呵呵，宝宝好可爱。”随后又说了一句让人大跌眼镜的话：“你宝宝是男孩子还是女孩子？”我：“……”

原来你就是传说中的290？！”“290是啥？”“290就是250+38+2”...

一天，老师问一个同学：“你现在是否已经吃了增强记忆的药了？”同学忙说：“吃了，吃了！”老师问：“是什么药呀？”“哎呀！忘记了！！”同学挠头，窘迫的说！

一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味１

1、老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理！员工：我服从啊！老板：那你被开除了。员工。。。2、男A：去年想买房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续攒钱。男B：现在怎么样了？男A：刚算了算，还行，今年差二十万了。3、过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？”老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧？”

一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插。

老师：“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷，一定很生气吧？”亮亮：“是的。”老师：“亮亮，你怎么做才能不让你爸爸生气呢？”亮亮：“这很简单，只要您不再考试，爸爸就不会生气了。”

一个走投无路的姑娘跪在悬崖前：“算上昨天我已经是999次表白失败了，我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量，可为什么从来没有一个男人喜欢我？苍天！请你睁开眼，告诉我世界为何如此地不公！”一个阴沉的声音从天际破空而来，“因为你胖。。。”