记者采访甄嬛：“请问你向往过宫外的自由吗？”甄嬛：“那是自然，无数个夜晚，我对紫禁城外的天空向往的紧，欲翻墙而过，然后，某一个晚上……”记者赶紧追问：“那一晚你怎么了？”甄嬛：“我翻墙而过……”记者：“太好了！那么宫外是自由吗？”“不，是丫的护城河！”

老婆：老公你看我多好，没人同情你，我同情你，嫁给了你老公：是啊，终于如你所愿了，现在所有人都同情我娶了你。和群里一妹子私聊，约她出来。她说不和陌生人出去。我说我不是陌生人。她说：我跟你又不熟。我说：这么热的天，出来几分钟就熟了……我一朋友是武警，他跟我说有次在路边招手打车，连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过，朋友把拒载行为诅咒了千万次后终于有一辆出租车从他身边开过，然后急刹，司机探出头来一脸惊讶的看着他：“解放军同志，要我说你们这个迷彩服做的是真好，你看你站在绿化带打车我要不仔细我是真看不见。。。”

前几天和一个哥们去玩，前面有一对情侣，这时我哥们说了一句：好逼都让狗日了。那个女的转过头来，说了一句：让狗日也不让你日。我听了以后，爆笑。去学校帮小外甥开家长会，老师跟大家自我介绍，我说：大家好，我叫王金莲。也不知道哪根脑筋抽错了，上去握住老师手：您好潘老师……前两天哥们去买菜，想吃猪头肉，想买两根黄瓜来拌着吃，于是乎随便拿了两根黄瓜，旁边一妹子看了看，对我说：这两根不新鲜啊！长得不精神。哥们看着她对她来了一句：哥们是拿来吃的。。。。

几百元的手办为何失去了脑袋?

游戏存档为何莫名被删?

漫画为何少了几页还沾满口水?

墙上的海报为何支离破碎?

周边模型神秘消失，究竟是人是鬼?

这一切的背后，是人性的扭曲还是道德的沦丧？

是什么让父母频频说：“他还小？”

敬请关注9号上映的大片《熊孩子》让我们跟随着镜头走进熊孩子的内心世界。

天太热，晚上睡不着，老王在楼下和几个邻居神侃。楼上不知谁家突然传来恩～啊～恩～啊～的呻吟声。然后几个人就侧耳倾听起来。此时邻居老张从此经过，叹了一口气说：老王啊，还不回去看看，一听就是你老婆的声音!

我们这里有个秘书在附近一所大学半脱产上学

今天说她有个同学养了条蟒蛇做宠物
最近几天不知为什么总不肯吃东西，去兽医那里看了几次也没查出什么毛病来
于是兽医问他这蟒蛇最近除了不吃饭以外还有什么别的问题

他想了想说好像过去它都是盘成一团在他床边睡的，这几天改成伸直成一条了。

兽医马上警告说你得马上把它处理掉了，它现在这么直起来是在测量自己够不够把你吞下去呢
所以这些天都不吃东西，就是为了腾肚子啊。
这个同学给吓了一跳，但还是有些半信半疑
于是托人找了动物园的工作人员打听，结果是一样的回答！！

儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

有个新娘昨晚刚过洞房，第二天就要闹着和新郎离婚，于是有人问她为什么离婚，她说：“他有严重的职业病。”于是又有人问她你丈夫是什么职业的，她说：“他是挤奶工的”

和老板一起喝酒时，一定要比他喝得少，但要装作比他醉得厉害，这样才能显示出他的酒量好；和老板一起吃饭时，一定要比他吃得多，这样才能看出来谁是饭桶。

大肥携夫人访问新西兰，主人带他们去参观养牛场，并向他们介绍说：“这个场的种牛一天能交配20次。”夫人听罢，对大肥悄悄地说：“你看看人家，再看看你。”到第二个农场，主人说：“个场的种牛一天能交配30次。”夫人听罢，对大肥高声地说：“你看看人家，再看看你！”到了第三个农场，主人说：“这儿的种牛最厉害，一天能交配40次。”这次没等夫人说话，大肥赶紧问：“请问，种牛是和一头母牛交配呢，还是和40头母牛交配呢？”主人答：“当然是40头。”大肥转过身，对夫人大吼道：“你看看人家，再看看我。”

蝙蝠五女儿的未婚夫是一只又瘦又小的老鼠，整个儿一副贼眉鼠眼象。蝙蝠妈妈不愿意了，蝙蝠爸爸却说：不要以貌取鼠，我查过了，这家伙还真有一套：溜须拍马一流！连黑猫警长都给哄得团团转，对它是睁只眼闭只眼，还时常给它通风报信哩！

同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果...挂高树上了...

1、你路过我窗前，我以为天黑了。。。

2、一刀捅进去，喷出来的都是脂肪。。。

3、那个法国作曲家比才的歌剧《卡门》是写你的啊！

4、那天你在骑大象，我隐约看见象腿软了一下。。。

5、无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我，用你的腰带！

6、你的戒指从哪买的，正好我缺个手镯！

7、每次洗澡都要扒开一层肉洗洗。。。

8、“老板这个手镯多少钱？”

“这是呼啦圈！！！”

9、压力山大啊！！！---地球不满的对你说！

记得刚工作时，买了第一部手机和电脑.妈妈说:既然工作了就要自己出这个钱，家里只能算暂借你……“好的，妈妈，我怎么还您呢？”妈妈:你每天给家里打扫房间两小时，按钟点工算你20块……到现在好几年了，可我还在做钟点工还账，因为妈妈说，欠她的钱，在利滚利…………

黑木耳：我怀孕了。高帅富：我们分手吧。黑木耳：亲爱的，逗你玩儿呢。黑木耳打开QQ黑名单：在吗？吊丝：昨天怎么把我删了？黑木耳：逗你玩儿的。我怀孕了。吊丝：是他的吗？黑木耳：嗯，明天陪我去医院好吗？吊丝眼角湿润，拿出了手机：妈，学校要交补习费。

“儿子，老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊？”“老师撒谎。”“你没爬吗？”“爬了，但我一点也不喜欢！”

昨晚上准备喝点小酒。刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？”“嗯。”于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……

丈夫不准妻子买车，妻子硬是把车给买了。丈夫：“你真不把你男人当回事呀？”妻子：“你说这话，我还真没看出，你有个女人。”

希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因，可以告诉我你叫什么名字吗？阿道夫·臭脚。是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么名字？莫尔茨·臭脚。

我一同乡，大学四年没交学费，毕业时学校不发他毕业证，他就和教授说“能不能让我看看我的毕业证？”然后教授就给他看了，结果他把毕业证上面的号码都记下来了，到外面办个假证，但号码是真的，在网上一查和真的证一样的用，也是醉了

我们班有个很不招人待见的同学，有一次他突然摔伤了要叫救护车，大家看他确实挺惨只好立刻写信给急救中心。

晚上哥儿几个去吃烤全羊，一个哥们迷路了，等了一个多小时，都决定换个他认识的饭店吃。老板看我们要走，来句，把电话给我，然后听到:你用哪只手打飞机？对，直行，见到路口，右手，在左手，然后两个右手，调头，就能到了。。。。十多分钟，哥们到了。

一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。
和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。
猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：‘你要干嘛’。
猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪”。

加班：如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的；

如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能；

如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。

有一次，小明有事情要找爸爸，他把电话打到爸爸的单位，爸爸的同事接电话：喂，找谁呀？小明认为他的声音与自己一般无二，认为他就是自己，便说：我找你的爸爸。