小护士一枚。开总结会议，我坐在后门边上，总护士长在台上讲我们工作时要多些笑脸，多些礼貌用语吧啦吧啦。我在纸上划拉着大爷，您慢走，要常来玩，不要忘了奴家呀。院长不知什么时候从后门进来站我后边，要我上台把纸上的话示范一遍。我：...

两人相亲，此为背景！女：有房吗？男：有！女：有车吗？男：有！女：有存款吗？男：有，不多！女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。男：15号，怎么了？女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及！

我哥家儿子五岁了，嫂子想让他去学拉二胡，他怎么都不愿意去……嫂子气的没办法问他：你至少要学一样吧，你到底想学什么？…侄子说：我现在什么都不学，等我长大了学个厨师就行了…嫂子问他为什么，他斜了嫂子一眼说：等我以后长大了老婆叫我去做饭，我不会，难道你让我等着跪搓衣板吗……嫂子当时就脸青了无语中……

今天去面试，那公司大厅的门是靠感应自动开的，可是今天我去的时候它竟然不来开，我就以为是手动的，于是我就在那里使劲掰，那货发出居然报警，我靠，里面的人全都看着我，好糗，于是我就跑了，跑了…

一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？”农夫答：“我在等你们往这棵树上撞啊。”兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！”

唐僧师徒四人来到女儿国，遇到蝎子精，多亏昴日星官的帮助，把蝎子精打回原形，师徒四个平安脱险。八戒怒气难平，就要拿耙子打蝎子精，就听唐僧发话：悟净，慢，你难道不知如今的中药有多贵吗，好的冬虫夏草都要上千元一克，何况这千年的蝎子，把蝎子收好，卖个好价钱，总比向人化斋强多了。

某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪。有一天，校长要去听课!老师为了好好表现，就买了个地球仪。课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西?”同学们异口同声地说：“校长!”地理老师说：“错，校长不是个东西!”

郭：你们这儿有鸡吗？服务员：嘘！！！！我就是！郭：你？服：对。郭：来吧，吃吧，我要了。后来啊，她给我带到后边的一个小屋里。这儿也没桌子啊，就一张单人床啊。她把门插上，又把灯关了。第二天早上吧，太阳出来了。于：您先说那灯关了以后怎麽了？郭：那灯关了以后啊...第二天早上啊，太阳出来了，那个大太阳真大啊！于：您说说那灯关了以后怎麽了。郭：灯关了以后啊，警察就来了，罚了2000块钱。

这不快过年了么，兴冲冲的去买了新衣服新鞋子！回到家，我妈上下打量着，“刚买的衣服？”“嗯！好看不？”“像只母鸡！！！”…………“鞋子也新买的？”“嗯！新款呢！显高！”“矮就算了，穿着高跟鞋走路跟个鸭子似的！”

乌龟受伤，让蜗牛去买药！过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的，再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你妈的，再说老子不去了！”

“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？”“非但没丢，还多出十几件呢！”

老将、小将、女将去聚一堂商量，准能把困难闯?你争、我夺、他强.

那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”

某班作弊成风。忽一日大考，两位陌生老师监考，甚是严厉。不多时有好几位幸运儿被警告，还有一位终于有幸被请了出去。回去后同学们委屈之极，气愤异常，议论纷纷。最后，大家一致认为：那俩老师应该是没见过大世面，可以原谅，可以理解。

在旅馆内，男女两人翻云覆雨后！
男的抽著烟，问女的：“你家的管教很严吧，如果你怀孕的话，怎么办？”
女的斩钉截铁的说：“那我会去自杀，绝不会连累别人！”
男的听后，开心的说：“是吗？那太好了！我们再来一次吧！”

在大学里的一个夏天，宿舍蚊子比较多，到晚上睡觉很不爽，有蚊帐的多挂起来了，宿舍4人只有一个兄弟没蚊帐，当时我就跟他说兄弟哥交给一个光荣使命，他叫问我什么使命啊。我就说我们宿舍的蚊子性命可都掌握在你手里啦，可不能让蚊子饿死啊。

有一个二货同学别人有时说一句“妈妈”“奶奶”甚至“爸爸”“爷爷”只要这货在非要答应一声，有时还回一句“嗯，乖孩子。”我们都很讨厌她。有一次我们和这货出去玩不知道谁喊了一句“大姨妈”这货想都没想便迅雷不及掩耳的答应了一声。据说现在她再也不充当别人的爸爸妈妈还有大姨妈了。

为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

国道某收费站，
一卡车司机对女收费员抱怨说：爬你这儿两座山太累了。
女收费员说：下去一点就是平地了。
司机就说：靠！再下去还下去有有草地和峡谷呢
女收费员：·#￥%*

妈妈对我说，姑娘家家的，不要动不动就我靠、法克、谢特的乱骂，太不好了，有损形象。我羞愧的低下了头，在内心谴责我自己。下一秒钟，妈妈指着前面一辆突然插进来的车说：“我去，你个混蛋!敢蹩老娘的车!看我不弄死你!”我：“……”

路过超市进去买包烟，递给收银员一百元……收银员横看竖看完了来一句：先生，您的钱过期了……

我擦……过期了……过期了……

合着衣服给洗衣机洗过一次就过期了……

妓院里生活着一只聪明的鹦鹉,可是，由于妓院经营不佳倒闭了，这只鹦鹉被卖给了一个小孩。小孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家啦！”这时，小孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”当小孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”当鹦鹉看见小孩的爸爸时，又叫道：“嗯，还是老客户！”

女：请问你是做什么工作的?男：慈善业。女：天哪，慈善家啊，那一定很有钱啊!说说你的工作地点在哪儿，有空我好找你聊。男：嗯，就是工作地点不是太固定的，有时在天桥，有时在马路，不过我还是喜欢在车站附近……

以前住一个大院，院里有一个公共厕所，为了防止外面的人进去方便就上了一把锁，仅供院里的人用。一次上厕所，邻居一女孩领一女同学也来，那同学好奇的问：“你们厕所还上锁，难道怕有人偷便便吗？１

今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！

站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上啦！”“…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”

人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。