偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’。。。那九百九十九朵是什么意思？”

花店老板：“这个嘛。。。代表‘我家很有钱’！”

初一的歌一直听到现在大一了，一直都不懂这句歌词：“如果在看你一眼，是否还会有感觉？”。。。直到现在看到这首歌的名字《素颜》。。。。。我懂了

一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”

东闸有只鸭，西闸有只鸭，东闸老七的鸭，滑到西闸，西闸老八的鸭，滑到东闸，老七不见了鸭，忙到西闸寻鸭，老八不见了鸭，忙到东闸寻鸭，不知老七寻到东闸的鸭，还是老八寻到西闸的鸭？

男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“讨厌，你到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

男（见女新烫的爆炸式发型）：你怎么满脑袋头发？

女：废话，如果满脑袋草，那叫盆景。

不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！”后来，再有人问他：“小宝儿，长大后干什么？”“出国念书，上哈佛大学！”那人又问：“那上学回来呢？”侄子白了那人一眼,说：“摆地摊啊！”

清明节，傍晚我在国道旁等朋友接我去上班。发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。国道旁边有些墓地，一些人在烧纸。这时一个老头看我在徘徊，问：你在干嘛呢？我说：在等家人给我送钱。老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。哎，大爷，听我解释啊！

一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：

“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”

过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：

“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”

“是啊！你有所不知！”男子说：“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”

妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同

意，你到底要找一个什么样的？”

女儿：“我要找一个有共同语言的。”

妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语

言？”

情人节，女朋友说只要一枝花，但要带叶子的，要新鲜。我十三号晚上跑离这挺远的一市去买了一支刚摘下来的，叶子非常完好的玫瑰，得意。十四号早上女朋友才会过来啊，我很聪明地把花放冰箱冷藏里了，保鲜，嘿嘿。十四号早上装配好去车站接女朋友，打开冰箱一看，花，叶都蔫了，突然想起一个俗语：霜打的茄子……

一对情侣随意漫步在一个公园里。

女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！”

男：“不！那是我裤子的拉链声。”

某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己，众人虽怒且羡慕嫉妒恨，然无可奈何。

此人又问：回送什么礼物给自己女友？

一高人突然道：送愤怒的小鸟。

一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边。
彼此交换简短的寒喧之后，他注意到她正在看一份性学统计的手册，于是他问她那本书，她答道：

“这是一本关於性学统计很有趣的书，它指出美国印地安人的JJ平均最长，而波兰人的平均最粗，哦，对了，我叫吉儿，您呢？”

他很酷的回答：“TontoKawalski，很高兴认识你。”（firstname是印地安名，secondname是波兰姓）

老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。

“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”

“为什么呢？”

“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”

妹妹今年虚6岁，喜欢奇思妙想。今天吃晚饭时，突然当着大家的面，问妈妈：“我长大了后是男的还是女的呀？”

甲：“都说吃大蒜有好处，我看，吃大蒜容易引起不孕不育。”乙：“哪个专家说的？”甲：“我说的，因为我喜欢吃大蒜，老婆天天都不让我碰，长此以往，怎么让媳妇怀孕生孩子？”

听老婆说的，成都，某年国家领导人XXX来视察在天府广场人山人海众人围观老婆一同学有点2自己把衣领竖起来对这自己衣领说：目标已出现目标已出现……第二遍还没说完就被便衣给按倒了有木有最后让学校来领人记大过处分……

阿丽跟她的好友小芳说：我男朋友说我是他第一个爱上的女人，他的意思是不是想和我结婚？

小芳：当然不是，男人只想和他最后爱上的女人结婚。

我奶奶活了100岁,所以我特别希望身上携带的都是她的基因。每天起床我都对着镜子找半天,找我们的相似之处,最后发现最大的相似之处就是……都不好看。

有一次去做伴郎...得代新郎喝酒的...伴娘真体贴...偷偷的帮我把瓶子里高度酒换成了白开水...敬一圈下来...我起码喝了几十杯（超小杯）...结束了..伴娘说：“你演技真好都不带穿帮的、喝开水呲牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的..”...我特么都快哭了...“这么烫...你来试试...”

面试官：“你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾？”学霸：“有。感情方面。”面试官：“哦？发生了什么？”学霸：“什么都没发生。”

这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

于是我回家立刻照做。

女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

数学家陈景润办事从不含糊，他晚婚喜得一子白白胖胖煞是喜人，同事要抱去玩一玩他想了想说：“打个借条吧”。

高三那会儿，班里纪律严，谁上课说话就罚钱。正自习呢，逗逼同桌：咱说会儿话呗！我：不行，会罚钱。逗逼同桌：没事，咱聊50元的，我请！

有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都 同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说 这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下 。”

儿子：“爸爸，什么是三十而立呀？”父亲：“古时候的人长得慢，要到三十岁才会走。”