某美国留学生整天追中国女孩子。

有一天终于有一女孩子同意约会。他见到那女孩便疯狂地扑上去，没想到那女孩的一句话吓得他楞了半天。原来，那女孩一见他的举动，急忙叫喊：“不许抱我！”他一听傻了，以为女孩子在喊“BUSH(布什)、BOWELL(鲍威尔)”，那可是美国总统和国务卿啊！

李某为一机关老实人，但同事多为老奸巨猾者，局长深感头痛。李某新婚次日，仍坚持出勤，局长为之动容，决心以老实人为典型，号召全局职工向其学习，于是召集大家开会，局长开话了：你们看，人家刚新婚，就抛开娇妻，前来上班，大家要学学这种奉献精神，下面请小李谈谈感受。

介绍人：“你认为对方怎样？”

女青年：“我对他倒没有什么想法。”

介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”

女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”

某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了９

我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命……

她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。

在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子……

她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。

在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……

她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於经…

结婚后，也有女人愿意为我去死……

我老婆经常对我说：这日子没法过了，让我怎么活呀……

我在练习太极拳，正在一招一式地练习着。儿子看到了，举着小拳头跑过来，看样子要和我比武。我忙说：“儿子，爸爸练的是内家功法，修身养性用的，不是用来格斗打架的。”儿子不听我的话，大喊：“天马流星拳！”随后小拳头就像敲鼓一样落在我的身上，嘴里还不停地发出“扑扑哧哧”“嘿嘿哈哈”的叫喊。“儿子，我认输了。”老婆好奇地问：“我没看出谁胜谁负啊，你怎么就输了？”我感叹地说：“还是天马流星拳厉害，喷我一身唾沫星子。”

见一大爷在路边酷酷的侧卧着，安静、慈祥、大气……忍不住问大爷:大爷您在干嘛？大爷:我在沉思我:大爷，您在思考什么哲理？能不能跟我分享一下？大爷:我在想，这么好的天气，你个b孩子不去泡姑娘，跟我逗什么闷子。我:……

闺蜜A：我的目标是做个好吃懒做的人！闺蜜B：你怎么这么没追求，这么低级得追求。闺蜜A：你的做人目标是什么？闺蜜B：好吃懒做、贪财好色！

小时候邻居给我一张百元大钞，让我叫他爸爸，我一把接过钱，撕得零零碎碎没有理他。我爸至今都很感动。然后我妈不解风情的说：“孩子那么小，知道什么是钱，要给他颗糖早叫了”。

医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。

女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”

男：“因为我的忍耐是有限度的。”

小时候家长包括老师都会鼓励我们去多做好事，那天就是这样，我跟同学扶了一个老奶奶过马路，老奶奶特别高兴，问了我们一句:“你们叫什么名字？”结果同学喊了一声:“雷锋！”而却我喊了一声“红领巾！”然后……然后我们俩就打起来了……

一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。”姑娘：“为什么？”男友：“那儿不用担心别人的干扰。”姑娘：“不，那儿还有嫦娥！！”

“胖子，我给你说，在咱们学校，我可是神呢！”“就你还神，什么神？”“初一时，我可是超神。”“为什么是超神呢？”“真笨，作业抄多了，不是抄神吗”“好吧.”“初二时，我是死神。”“这么厉害？”“那当然了，那时班长一问我要作业我就装死，他把我一点办法也没有，”“初三时。。。”“停，你不会是战神吧！”“你怎么知道？”“我天天从我们教室窗口看见你站在那里，怎么可能不是战神。”“唉，没办法，被罚站太多了！”

一日，一位苏北小帅哥和俏姑娘在火车上相遇。一阵经典的“乖乖聋嫡洞、韭菜炒大葱”之后，小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩：

小帅哥：QQK？（谈谈看）

俏姑娘：Q45？（谈什么）

小帅哥：Q21！（谈恋爱）

俏姑娘：8Q！！（不谈）

$%……！

火车快到站了，小帅哥不死心，于是又拿出扑克牌：

小帅哥：3QQK？（再谈谈看）

俏姑娘：948Q！！！（就是不谈）

小帅哥：—%￥……）

老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。”

老处女乙：“为什么？发生了什么事情了吗？”

老处女甲：“就是因为什么都不曾发生过。”

我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻

浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。

一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美

的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高

度兴奋。

“怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？”

“是的。”他承认。”“但她正在找完美的男人。”

突然发现一个检验男盆友是否懂女孩心思的有效方法０好难受，好像发烧了”

“发烧了？小可怜，发烧还上班，要不要我去接你。。。。”——这是懂女孩儿的；

还有个不懂女孩儿的——“多喝点儿水！”每次听见这句话不知

道为什么都很上火。。。。喝你妹的水啊喝水。。。

某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜

而酸的酸奶有初恋的味道。”

新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道

时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初

恋的味道就是酸奶的味道就行了。”

经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”

斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人眩”

“为什么？”

“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一条口袋！”

“老师，您找我啊？”“听说你最近经常犯事儿埃你昨天逃课了吧？”“额。。。是有逃课。”“你在宿舍用热得快了吧？”“是有用的。”“你在寝室用电吹风了吧？”“嗯。。。是有用的。”“哦，老师错怪你了，去把你室友叫来！”

大雪碧母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？”女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘b’。”

某男喜欢游泳，加上其原本人品极端恶劣，导致三番两次在泳池遭遇尴尬，惹出一大堆冷笑话，欲知详情，请看下文！
某男说：“走，一起去游泳”
我说：“不去！”
某男说：“为什么？”
我说：“水太脏,他们都往里尿尿。”
某男说：“那我们也往里尿呀！”
我说：“不去，他们有好几个管理员，俺们怕抓”然后某男自己就去了.。
玩了没半个小时，某男给我打电话说：给我拿100块钱来，我尿尿让人抓住了。
我说：“怎么还能让人抓住呢？”
某男说：“人家在水里尿，我上跳台尿的。”

嘴巴里住着牙齿和舌头。牙齿常常作弄舌头，有事没事咬一下舌头；舌头也整天对着不爱说话的牙齿叽叽喳喳说个没完。牙疼的时候，舌头总会默默地帮它舒缓疼痛。牙齿和舌头就这样磕磕碰碰地生活在一起几十年，直到牙齿慢慢掉光，舌头慢慢回味和牙齿的美好时光。

一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”“是什么事情？”律师郑重地问道。

“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。

“那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”

“但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”