小王是一位很棒的小伙子，在单位里一直被评为先进青年。但他工作太认真，从没动过儿女私情，以致直到23岁才经人介绍认识了一位姑娘！

一晚，两人在一边散步，一边甜言蜜语。忽然，小王听见有人在后面喊他，于是便回头看。那知，一看后，小王像是见了鬼似的叫道：“快跑”！拉着姑娘就跑。跑了一段，姑娘问：“他是谁？你干吗见他就跑”？小王往后看了一阵，气喘吁吁地说：“他是我的克星！你不知道，我爷爷的第一位女友是他奶奶，我爸的第一位女友是他妈”！

小何养八哥，小郭逮蝈蝈。小何说八哥比蝈蝈会唱歌，小郭说蝈蝈比八哥会唱歌。不知是八哥胜蝈蝈，还是蝈蝈胜八哥？

羊：听说你们都上网，我也去尝了尝鲜，唉，上完网发现自己都成羊肉串了。(上了烧烤的铁丝网了.)

甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”

乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”

某天，喝的大醉，晕晕乎乎的来到了自动电话亭，给家里打电话，让他们来接我。“喂，谁啊”对面传来儿子的声音。我：“儿子猜猜爸是谁！”儿子：“爷爷？”我：“不对再猜，给你点提示，每天晚上和你妈睡在一起的那个！”儿子：“哦！是叔叔啊”眨巴眨巴眼睛，我是不是喝多了……

人一生是三条狗：恋爱之前是猎狗，恋爱后是哈巴狗，结婚后是狼狗。

一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。

这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻再合适不过了。

但它依旧这么贵……

今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。

女友说：“我们能分手吗？我想换一个。”

男友不假思索地说：“不可以。”

女友问：“为什么？”

男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”

女友有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”

男友继续说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”

一天公老鼠看见母老鼠钻进杂草里.过了一会.出来一只刺猬. 公老鼠一把抓住.说:你还说没有外遇.谁给你买的裘皮大衣……

小逗去买驴肉卷饼！跟摊主说：“不要香菜不要葱花。只要肉！多放点肉对！在放点！再来点。再来。来！”摊主看了看，当场不乐意了：“草泥马的我给你卷一头驴呗？！”小逗瞬间羞红了脸。。

“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”

“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”

礼物准备了，情人也收了，可她又转送给别人了，自己却被老婆发现了。

看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会。。。我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上。。。。。。

某一天早晨……, 小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩，今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她……

“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”

没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗喜……”我还是很有魅力的嘛!……嘻……

嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看……

“对不起,窗户打不开……”

变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在ktv里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸MiMi。小孩问：“爸爸，这是干什么？”阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”小孩子想了一想：“爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天，王伯伯…也是这样检查过妈妈。”

甲女: 我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒， 你也可以对男朋友如法炮制呀！！

乙女: 这方法我甲用过了，结果第二天我收到一包防腐剂。

阿龙从城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的玉凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”

玉凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”

一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写者：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。”餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了，只见纸条上写者：“穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他。”

有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了?”小明说：“断掉了。”老师说：“为什么?”小明说：“因为我太懒了”老师说：“太懒手会断?”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”老师：。。。

隔壁有个小珍子，拎了两只小篮子，请了三个小孩子，搬来了三个小凳子，帮助邻居剥豆子，人人夸奖好孩子。

一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，也不坐下来，怕弄折熨得笔挺的制服。一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他，但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”醉汉答道，“那敢快把船停下来，我要搭公共汽车。”

公园里有一对男女。

问：“我能吻你一下吗？”

她没有回答。

他又问：“你能让我吻一下吗？”

她还是不答。

他火了：“咦，你聋了吗？”

“咦，你死了吗？”