把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。

多年前，我妈喂的一只老母鸡有孵化小鸡的迹象，我妈想喂几只鸭子，就从别人家买来几个鸭蛋放在鸡窝里。几天后，小鸭子真的出世了。此后老母鸡天天带着一群小鸭子天天去觅食。直到有一天，我看到了令我忍不住想笑的一幕：小鸭子在水塘里欢快地游泳，老母鸡在岸上惊恐地“咕咕”叫着来回走动。

早上被经理叫到办公室挨训，当时他说话太狠了，出门前我把扣子解开了两颗，哭着就出来了。。刚刚有同事给我发了条微信，说经理被揍了。。明天我该请谁吃饭。。

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。

这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，

说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什

么总要干涉我的婚事呢？！”

晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。

老婆说：「你娶的是老婆，不是厨师９

晚上睡觉时，老婆说：「楼上有怪声，你上去看看。」

老公说：「妳嫁的是老公，不是警察９

女：成功的男人背后一定有个女人。

男：失败的男人背后呢！？

女：一定是有太多的女人。

初一军训时，我们的教官长得很耐看，班上女生都很喜欢，那天，天气很热，我们站的比较近，教官对我们说：靠那么近勒不勒！我们当时就蒙了，只听旁边一教官纠正道：是热不热。我们教官看了他一眼说：好好好，是乐不乐。然我我们狂笑，接着就被罚站军姿20分钟。

本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸！妈！给你们带回来一头拱白菜的猪！”女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵！居然还是头野猪！”我。。。

昨天单位俩同事闹矛盾，眼看就要动手了！我连忙上去劝解:都是同事，有什么话不能好好说？啊，怎么还想动手了？挺好，俩同事认识到错误，连忙表示是闹着玩的……我满意的放下了手中的铁棍！

夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！

在学样排队倒水，轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开…

转身跟我后面一男生说，同学，我杯盖实在扭不开了……

他说，哦，那我先倒吧~~~

一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。”

过了三天，花花公子又如此重复了一遍。

其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗？”

花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。”

老婆是大树,一定要抱住.

情人是小草,一定要护好.

栽一棵大树,种一片小草.

大树下乘凉,草地上遛鸟.

和谐社会,绿色环保.

啊 这样的日子多么美好!

大树下乘鸟凉，草地上遛鸟热！

“真傻，手表被抢时，你为什么不呼救呢？”妻子责备他说。

“如果我大声呼救，他们就会发现我嘴里还有4颗金牙，那损失就更大了。”被抢的男人说。

“妈，你说过我恋爱你不干涉，你说话怎么不算数了？好了，现在她把我甩了你老人家高兴了！”“哪有不算数，这回你谈个阿拉伯女友我有说什么吗？哪次来家里我不是好吃好喝招待？”“那你送她一套增白系列化妆品是几个意思？

一心一意爱上你；二度梅开迷恋你；三番五次来找你；四周无人纠缠你；五朵玫瑰送给你；六神无主想见你；七上八下搞定你；九进九出美死你；十天之后抛弃你。

女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”

女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。”

赵老湿问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”赵老湿立即说：“恭喜你答对了！”赵老湿又问女选手：“你觉得女人最吸引男人的是哪个方面，四个答案选择一个：A.美丽的外表；B.内在的修养；C.渊博的知识；D.足够的金钱，你的答案是什么？”女选手不加思考立刻回答：“女人最吸引男人的是B，肯定是B”赵老湿说：“恭喜你又答对了！”赵老湿再问女选手：“你用力抓一根火腿肠，你认为火腿肠会有什么感觉？答案也是四选一，A.挺松的；B.挺紧的；C.挺疼的；D.没感觉。”女选手回答：“B挺紧的”赵老湿立即说：“恭喜你，你太有才了！”

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

女：你听过布谷鸟叫吗？

男：没听过。

女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

学了几声后，该放的也已放完。

女：听清了吗？

男：放屁声太大，没听清。

女人：恋爱的条件是什么？

男人：男人、女人。

女人：废话！

男人：对，还有一堆废话！

多年后，她出席暗恋多年的他的婚宴，他变得风度翩翩，侃侃而谈。
坐他身旁的是位美丽动人的新娘。
虽然看着不是滋味，但也得走去祝贺他一番：“多年不见了，你变健谈了呢，以前你和喜欢的人说话，舌头总打岔。现在能把这么漂亮的新娘娶回来，厉害！”他听后脸红耳赤起来：“真、真、真的吗？”

太原有个家里深夜失火，慌忙从屋内往外抢救东西。他本想把一杆铜枪搬出来，却误拿了已烧热的熨斗。他非常惊惋地对儿子说：“真是怪事!火还没烧过来，铜枪却已被烧掉了杆!”

大一住校在寝室肚子疼急忙上厕所蹲坑，结果蹲下来放了个悠长响亮而舒爽的屁，放完感觉好尴尬还好好像没人，结果旁边隔间传来了室友幽幽的声音：是XXX吗？。。。尼玛从屁声认出我也是醉了

母青蛙刚当妈妈，公青蛙就出走了，这一走就是好几个月。一天，公青蛙回来了，母青蛙生气地说：“你还知道回来啊!”公青蛙看着母青蛙身边的小青蛙，笑笑说：“误会误会。”母青蛙说：“咋地还误会了。”“当初你刚生下他，我还以为不是我的种呢?”母青蛙刚想发作，公青蛙连忙补充道：“你说当初他哪点像我哇。”

当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。

他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。

他让我把卡片上的话念给他听。

我打开卡片，那上面用很大的红字写着：坐在上面。

贵妇人想买双皮鞋，她挑来挑去，最后严肃地对售货员大声说：“好吧，请您把我最早看的那双拿来给我！”售货员说，“对不起，您最早的那双二小时前已经买出去了。”