上班的时候，突然经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。

妻子对我说：“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我一百万英镑！” “才不是这样，”我说，“不管是谁留给你这么多钱我都会一样爱你的！”

新华社  今晨电美联社19日报道，美国密歇根州大急流城的两名少年连续两天多没有合眼，创造了新的不间断看电视世界纪录，他们的纪录目前还有待吉尼斯世界纪录的确认。报道说，截至当地时间18日下午7时，16岁的克里斯·迪安和17岁的迈克·杜德克连续看电视时间长达52小时，刷新了不间断看电视世界纪录，原纪录为50小时零7分钟。这两名少年还是高中学生。吉尼斯世界纪录规定，希望打破不间断看电视世界纪录的人必须一直处于清醒状态，眼睛要一直盯着电视机屏幕。

机械系资优男生的求爱宣言:我身上这根过度浪漫的螺钉, 只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧栓牢, 除了你以外, 其他的不是太大就是太校

电子系才子才女的浪漫之夜:男: (脸红红)我是Ｐ极你是Ｎ极, 我们永不分离, 组成最好的二极体。女: (羞答答)我要替你生一锅爱的ＮＰＮ电晶体.....

化工系万人迷的帅哥和美女之定情小语:我是强酸你是强碱, 让我们中和吧, 免得一不小心就对别人造成伤害。

工管系的美眉最震动他的一句甜话:人家以后早晚都是要给你这锅 "公" 管的嘛....

买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！”我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！”

一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老马。老马不动声色，只是怜惜地看着骡子。过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长得一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长得一模一样。”忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！”骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻驴。”

甲乙两个小同学在一起走路，甲问乙：“你今年多少岁啦？”乙回答：“我今年9岁。”甲很得意他说：“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了！”

老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那……

一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一

起，状甚亲密，无名火起三千丈。

第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：

“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”

男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，

她是旧的！”

问：男人对女人讲话不正经叫做什么？

答：叫做性骚扰。

问：女人对男人说话不正经叫什么？

答：叫做每分钟二十元付费热线。

问：怎样知道你老婆已去世？

答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。

问：怎样知道你老公已去世？

答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。

一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当

着女友的面叹气：“罢了，我今生别想结婚了。”

“何必这样悲观呢？”女友不胜怜悯地说：“大丈

夫何忧无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒

绝你呀！”

“当然，”那独身男子还是不胜感叹，“可是，

连你都不要我，还有谁肯要我呢？”

“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什么也没对你说吗？”

“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”

女：“你看我身材如何？”男：“还好。”女：“你骗我，我男友说我没有腰。”男：“他放屁，这么粗的腰还说没腰。”

阿丽跟她的好友小芳说：我男朋友说我是他第一个爱上的女人，他的意思是不是想和我结婚？

小芳：当然不是，男人只想和他最后爱上的女人结婚。

记得上学的时候，我们班长坐我傍边睡觉，那时是班主任的课，我推了推他，说下课了。结果这二货马上站起来喊道”下课！起立!"全班同学也非常配合的喊着老师再见。当时班主任的脸啊！！！！

中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客!

“请你相信我！”

“怎么相信呢？”

“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”

“那么不纯洁的给谁呢？”

一天，一对情侣在公园散步。

男方已经厌恶女方了，但又不知如何开口。

终于鼓起勇气对女方说：阿美！没有你，我真的不知道怎么活下去。

阿美：真的吗？

男方：但是，明天我要去试试看。

儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”儿子说：“贴张邮票不更重了吗？”

孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢？”爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？”爸爸：“傻呗，知道得不了第一名，还跑！”

过年了，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。

今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意“钱到了”。

媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……我……

出名吵班的来了个新老师。很拽，也很吊：“你们以后都给我老实点!和我斗只会是赤裸男人坐石头!!嘿嘿……”我们想了半天才悟出真谛：赤裸男人坐石头——以卵击石！

一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。小明：“不笑是傻B。”全班停了一秒，全都笑了。老师：“哈哈，滚出去，哈哈。。”

艾丽莎郑重地对女友说：“你拒绝嫁给阿里克是犯了一个大错误，现在他和我结婚了。”

“这并不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事！”