小时候和哥哥老打架，打完就和好...有一天，村里一个收古董的掏出五块钱，不怀好意的让我们打架，说谁赢就归谁...哥哥挽起袖子，一把把我推倒在地！此时内心....

某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己，众人虽怒且羡慕嫉妒恨，然无可奈何。

此人又问：回送什么礼物给自己女友？

一高人突然道：送愤怒的小鸟。

有位记者去偏远山区，碰到一母亲给几岁的小朋友煮方便面，记者说：方便面不要多吃。母亲说：不会多吃的，今天他过生日才给他吃一次，平时哪里舍得。

阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。一个村夫见阿凡提说：尊贵的客人，在这里歇歇脚吃点饭再走吧？阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：谢谢，不用了。村夫恶作剧地说：你以为我会让你吃饭，我让得是你的驴。阿凡提很生气，转过脸给毛驴一巴掌，说：来村口，我就问你，这庄上有没有亲戚？你说没有亲戚，没有亲戚咋会有人让你吃饭？接着又是几耳光，说：看你畜生以后还敢不敢糊弄人。

青年炒股大亏，气冲冲地去找禅师：“你怎么又骗我？”禅师微笑：“我跟你说最近有逼空行情，你看现在不是逼空了吗？”青年大怒：“哪里有？”禅师大笑：“你看，东莞现在扫黄，小姐没生意，大大的逼空啊。”青年：……

当女人经济独立时，她对男人的要求也会从平面的审美上升到立体，这是个逐渐发展的过程，因为她离开了任何一个男人，都能活的很好。这种物质上的从容，让她放慢了对婚姻和爱情的脚步，不再像猴急的大姑娘，拼命想嫁给一口锅，而不管这锅里是什么材质。女人，只有经济独立，才更有底气做其他，同意吗？

男的：你爸一定是一个小偷。

女的：为什么？？

男的：因为他偷了天上的星星放到了你的眼睛里。

男人：“我老婆要毒死我。”朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”.....朋友：“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？”男人说：“当然。”朋友：“你还是把毒药服了吧１

有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。

过了一个星期，姑娘又来了，她问：

“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”

店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”

法律系考试，有一题目:请举例说明“法律”一词中，“法”与“律”有何不同?一女生回答:如果我告诉我妈，我交个男朋友是律师，我妈肯定特高兴，如果我告诉我妈我新交个男朋友，是法师，我不知道我妈对我怎么样。。。

小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起！”

刚才一室友在备考公务员，看了会说:这尼玛公务员考试怎么什么题目都有啊……天文，地理，人文，历史都有。另一个室友悠悠的来了一句:公务员上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊……我无语了……

办公室秘书出身的小李收到岳父来信，询问上一年的家庭生活情况，小里立即拿起笔，写下了如下的汇报： 在岳父岳母两位领导的大力支持和诸位亲友的监督下，去年我们家在爱情生活上有了很大的进步和显著的提高。全年共计打架16次，其中由本人引起的3次，占18.7%。与去年同期相比减少56.2个百分点。上街累计108次，与去年同期相比上升22.6个百分点。在今后的爱情生活中，我们将进一步贯彻“相敬如宾，互谅互让”的指示精神，抓好一个“和”字，突出一个“亲”字，强化一个“人”字，落实一个“爱”字，力争以良好的精神风貌，促进下一步的爱情工作，并在队伍建设上下苦功夫，花大力气，争取增添一名新成员，增加一个新编制。

每次我妈骂我懒，我都会反驳，懒是我从你们那儿传承来的。我家的电视一直就放的那一个频道，它放啥我们看啥，不是因为那个频道有多好看，而是我们一家人都懒得换台。。。。。。

独眼龙（女）与地不平（男）经媒人撮合相亲。各人有各人的计策。地不平骑着高头大马从独眼龙家门前过，而独眼龙则用门挡隹自己的瞎眼，只露出好眼，结果两人都很满意。

到了结了婚，两人方知上了对方的当，两人互相责备。

独眼龙：你不说你两腿没事吗？

地不平：当时是没事，就是那天相亲骑马摔瘸的，你呢？！不也说没事吗？

独眼龙：我当时是没事，就是那天听说你摔瘸了，我心疼的哭瞎了一只眼。

天开始暖了，走在街上看着琳琅满目的超短迎风招展，心情莫名的沉重，这社会是怎么了，果然人情冷漠。妈蛋，为什么穿裙子还要穿打底裤，人与人之间的信任何在…

月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。

“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。

“我跟你想得一样。”男生回答道

“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。

一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，说她们都太傻，太轻浮，太沉默，太好辩……太这个，太那个，总有一样不好。一天，他宣布，他找到了一个--也是唯一的一个--世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。

“怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？”

“是的。”他承认，“但她正在找完美的男人。”

“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”“我能先赚到三分二吗？”“噢？……也行！”“看，这是一百。”女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二b青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？对了就是演画皮的那个？叫什么来？他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那sb！

“我去过医院了。”丈夫对妻子说。

“医生怎么说？”妻子问。

“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”

“好的，我会照顾你按时服药的。”

“不，这药是给你开的。”丈夫说。

你快回来，我一人饭做不来。你快回来，饭桌因你而精彩。别让我的胃空如大海！