我小侄儿在外面放鞭玩。熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。。。

青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”

女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”

我一朋友开了间工厂，赚了点小钱。都说男人一有钱就变坏，他在外面养了个小三。怕把小三搞怀孕了就偷偷做了个结扎手术。做了有半年，他老婆告诉他她怀孕了，他的小三也告诉他她怀孕了！

仅仅是一阵风也罢了，却偏偏这么永恒。仅仅是一个梦也罢了，却偏偏这么真实。你低头不语，我百受煎熬！！

世界上所有国家发射火箭都是拼成功率，只有朝鲜和韩国拼的是滞空时间。

迪利：“你的脑袋像陀螺。”

约翰：“这是为什么？”

迪利：“因为任何姑娘都能把它弄得团团转。”

甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。”

乙：“这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”

傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。

姑娘：“你最喜欢看什么影片？”

小伙子：“《姑娘望着我》，你呢？”

姑娘：“《南洋富翁》！”

孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢？”爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？”爸爸：“傻呗，知道得不了第一名，还跑１

听一个日本人说：我早晚要在你们中国的马路上挂掉在日本，汽车鸣笛是让路人先行的意思，他已经成了习惯！在中国，他每次过马路都有好多汽车对他按喇叭。他感觉到中国人很有礼貌，就继续往前走……刚才在停车场看一男的开个Q7，怎么也停不进去。我迅速把车停好要过去帮忙，他死活不同意。我说，你刚也看见了我的停车技术了，肯定不能给你刮了。他干脆把窗户摇上了。如今的社会啊，人与人的互信程度为什么就这么低啊！我愤怒的上车走了。给我气的，车链子都蹬掉了。妻子说我平时家务从来都是乱做，她跟我没法过了。哼，我拖那块地毯可是拖了好几个小时，容易吗我！

想你，是见很快乐的事．见你，是见很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你

放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事～～～

江河在走投无路的情况下就产生了壮观绮丽的瀑布。知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只去看光彩，而不去称重量。对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业！

鉴于本单位的大龄青年过多，五一过后，工会吴主任和团委李书记费了很大工夫，联系了本区的银行、税务、电力三个单位，联合搞了一个联谊活动，意在解决单身者的个人问题。

联谊回来，男单身们个个情绪低落，女单身们则个个神采奕奕。男单身小李拉着吴主任的手诉苦：“您这一联谊，女单身都在外单位找到了意中人，而我们这些男单身则是空手而归啊！”

为什么要黑潘金莲?！为什么要把潘金莲作为反面教材?！为什么提到潘金莲都是统一的不守妇道的评价?！我要为她平反！我要为她正名！————毕竟她这一辈子只跟两个男人睡过不是吗？

甲女: 我上次暗示男朋友说, 女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒, 你也可以对男朋友如法炮制呀!!

乙女: 这方法我早用过了, 结果第二天我收到一包防腐剂.

两个鸡蛋正在逛街。
突然一个鸡蛋对另一个鸡蛋喊道：“快看，对面有个鸡蛋好大啊！”
另一个鸡蛋看后，也喊道：“是啊，不但大，而且浑身都是毛，好恐怖！”
这时，对面的鸡蛋回头冲他们俩骂道：“滚蛋，老子是猕猴桃！！”

有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。

结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了。

这个玉米就问身旁的爆米花：“你看到我们家玉米了吗？”

爆米花：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛！”

悟净：“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。。。”师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”悟净急忙道：“师父我没有这个意思！我不是Gay！”唐僧点了点头。。。入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？”

一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”

老公是个帅哥，去年我妹生宝宝了，老公死命要进手术室看宝宝出生。说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁，我也很赞同这个观点。现在一年了，宝宝真的很像我老公，好开心！但是我隐约感觉哪里不对！

女友亲切地问男朋友今天晚上吃什么。

男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）……

售票员：“师傅，您这玫瑰多少钱啊？”老爷爷：“本来8块，人家卖我5块。”售票员：“送老伴儿的吧。”老爷爷：“嗯，她给我做好吃的呢。”

正在写作业笔不小心掉了，条件反射用双腿一夹，当时那笔掉的时候是横着的，那酸爽