你要想处理好身边人的关系，你就要走进每个人的心理世界。然而，你这一生时间有限，有限到你没有时间走进他们的世界，所以关系复杂，你能做的特别有限，有限到你有一种幻觉，幻觉到岁月静好……你能做的就是少说话，甚至不说话。

小时候，老师问我们长大后想要干什么，小明大胆的回答，他理想的工作是，不用动脑筋，整天胡说八道，还不用干活，每天身边有不断的女人，并且还有大钱赚。我说，我的理想和他一样，老师把我们两个取笑一顿。多年以后，我们哥俩的理想竟然实现了，小明现在是一名领导，而我则在路边摆了一个卦摊！

昨天发了个帖——“我妈说今年不带女朋友回去就把我腿打断，问有谁能帮我吗？”结果倒是一群人幸灾乐祸的推荐拐啦，轮椅，医院的、还有一部分人想帮我妈～棒球棍，铁棍，狼牙棒等等武器都献出来了！竟然没有一个妹子愿意帮我的……哎～现在的人啊。。。。。

上天总是给身为主角的我设置重重误会让我迷茫不知所措。有一次等我爸，突然看到一个长得很像他的背影，然后我就特欢脱地招手喊“老爸！老爸！我在这呢！”边喊还边跑，结果走近一看发现不是。我就愣了下，又一边招手喊着一边向前跑，想找个人少的地方差不多就停下来，没想到人越来越多，越来越多，我当时迷茫啊，不知路在何方。

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：“来si个包子。（此公四，十不分。）”师傅：“几个？”此公：“si个？”师傅：“到底几个？”此公一急，冒出一句，“ten,of course”师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！”众人皆瞠然……

表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？”这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样１

你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。

元旦前夜，宿舍人出去一顿暴撮，只剩老大和老三是清醒的（一个没底，一个死不喝）。一干人踉踉跄跄地回到宿舍，老二立刻不省人事，倒在床上就睡了，没脱鞋，两只脚耷拉在地上。眼看到12点了，还没醒的意思，老大于心不忍，走过去，帮老二脱了一只鞋，接着把这只脚移到床上。谁知刚放下这只脚，老二就非常自觉地把另一只抬到老大面前。等这只鞋也被脱了后，老二一个翻身，很宽心地继续呼呼大睡了。气得老大直骂：你丫还是没喝多！

一对夫妻在客厅里妻子在看电视剧画面上出现潇的男主角浪漫地对他爱人说:我怎能不爱你?我一直当你是自己的一部份。妻子看了大受感动对埋首工作的丈夫问道:老公!你呢?你可曾视我为你身体的一部分?忙得不可开交的丈夫随口答道:这个当然宝贝。妻子的态度更热烈了:那我是你的那一部分呢?她的眼睛闪亮着光芒.丈夫不假思索地说:盲肠...

物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗？女：不够，还差一焦。

我小学时有个邻居，每当中秋时就会拉肚子，我和朋友就奇怪了，于是去她家一看就看见他将一袋小珠子到在月饼上然后吃，我就郁闷了，于是问他那东西是什么，他就说：啊那个，每袋月饼里都有的啊，就是附赠的调料嘛。就见他拿出防腐剂，“噗”，怪不得。

寝室卧谈会。室友a：“有些人真傻，愿意为女朋友献出生命，换作是我，至多只愿意献自己的手。”b：“那是啊，等你有了女朋友，你就不需要自己的手了。”

有一次，学校开生物公开课，内容是解剖鲫鱼，学生反响热烈。开课当天，同学面对鲫鱼毫不留情：有的用红药水往它嘴里灌；有的把鲫鱼剖开一小点，用事先准备好的盐和沙子往伤口上洒；有的更变态，在鱼的肛门里塞上各种各样的东西。。。（这当然不会让老师发现）所有的这一切，都是为了泄愤，学校太小气了，难得有机会，不能放弃啊！第二天中午开饭，大家都傻了眼，只见一位老伯端进来一大盆瞪着眼的鲫鱼。

今天上课听写，老师念：狼狈为奸。我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的……。。我去，她写了个狼被围奸！

四级考前一个月，同学的qq签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。

“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”

课堂上，汤姆漫不经心的看着黑板。突然，老师叫到：“汤姆，你来回答刚才的问题。”“什么问题？”汤姆紧张的问到。“什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的说。“嗨！我还以为是什么大不了的事，当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着说。

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！”认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”“那没问题。”教授回答。

带着小外甥出去玩。故意考他:你认识路吗，咱们要往北边走，哪是北？小外甥轻蔑的看了看我，脚一跺地，手指蓝天说:上北下南，北在上边。我去，你这是要上天啊…

粗出气种谷，出气粗喂猪。粗出气种的谷，谷穗长得长又粗。出气粗喂的猪，身子长得胖乎乎。出气粗的胖乎乎的大肥猪，偷吃了粗出气又长又粗的品种谷。粗出气用锄打出气粗胖乎乎的大肥猪，出气粗家胖乎乎的大肥猪，再也不吃粗出气家的又长又粗的品种谷。

目前做过最后悔的一件事；前天晚上喝醉了，花了一个月的工资找了一个小姐，然后对小姐谈了一个晚上的理想

一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬的对先生说：“你有标志嘛？”先生说：“对不起，我没有。”mm又说：“那你有四房三厅或者跃层嘛？”先生又说：“不好意思，这个也没有。”mm说：“那你还敢来和我相亲啊？”说完扭头要走。先生莫名其妙的说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？”mm绝倒……

高考刚恢复不久，某宿舍夜谈，大家问新疆的学生考多少分来的，只见新疆学生一脸疑惑地说：“我也没考啊，在新疆，考试都是比射箭。百米外立个牌子，上写‘清华’，离近点再放一个靶子，上写‘北大’，然后一人有三次机会，我前两次射清华都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这学校……”

我家住四楼有一天刮风，女朋友内衣刮跑了，结果就听楼下女声问道这东西是谁的？又一男回答说不知道啊。女又说就你一个人在家难道是它自己飞进来的？哥就扔了条男士内裤下去……哥只能帮这么多了……

11,父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。
当儿子回来后，父亲赶忙问：你有没有发现那封信没写地址吗？你还没有把它投进信箱吧？
已经投了。没写地址我到是早就发现了。
那你为什么不说呢？
我以为你不让我知道写给谁。

在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您读六年级，对吗？”“正是，校长先生。”这个年轻人说。“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。    再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您读六年级，对吗？”“正是，校长先生。”这个年轻人说。“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”

听我妈讲的：和你爸结婚登记，出了民政局大门，你爸喜滋滋给你奶奶打电话：你爸说：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了!你奶奶说：哎呀，谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!把你妈我雷死了。我。。