学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”被试卷搞得昏头昏脑的阿呆，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”

甲对老师说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！”

班里比赛充大头，老师提问低下头，每逢考试伸伸头，成绩不好摇摇头！

林玲和凌琳，长得一般高，又是同年龄。林玲两眼水灵灵，凌琳长得挺机灵。林玲帮军属把水拎，凌琳替军属采鲜菱。军属送来感谢信，感谢凌琳把水拎。班主任笑着忙纠正：把水拎，不是凌琳是林玲，采鲜菱，不是林玲是凌琳。

想起高中时候，我班一帅哥和另外一个女汉纸划拳大冒险，帅哥输了，女汉纸指了指一位女同学，你去摸摸她的胸，帅哥脸红了，不肯就范，那女同学看见了，挺挺胸说，怎么？嫌我胸小啊！！

儿子和他爹吵架，要离家出走，爹：“你敢跨出这个家门，就别认我当爹。”儿子：“哥们儿，算你狠！”

中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多碍…”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞…… 突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊~”（

读书那会一次上课老是临时走开教室里突然就炸了锅一同学从小习武就在讲台上翻起了后空翻这个时候正好老师回来大家都安静了只有他傻傻的在讲台上翻了最后一个老师问你在做什么这么高兴同学一时不知道怎么办 只好说：我捡到十块钱太兴奋了。老师：交公！

大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”，一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”。。。

1。数学老师说：“谈恋爱是排列组合，结婚就是合并同类项，分居是因式分解，离婚是解不等式。”

2。莫非长了才给过？大学同学找了一妹子，该男子178，妹子长着一张娃娃脸158左右此为背景。。。。割你妹夫。。。第一次看到他们是晚自习回来。。。远看过去就觉得丫带着个未成年少女，我大喊一声：xx！QJ未成年少女是犯法的！喊完室友在我身边悠悠地来了一句：QJ成年女性也是犯法的。。。

3.两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒：你还不赶紧过来，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：年轻人，你是老弱病残孕吗？我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”

剃头不要紧，只要头发深。剃了这一撮，还有千万根。

在外执勤，手机需要充电，就问旁边的弟兄借充电宝用一下！拿过来接上，小弟兄说:队长，用短的线，充的快！我说为什么？（我以为短的功率大），小弟兄说:短的比长的少了那么多距离，电的速度一定的情况下，距离短了，到的快！我…

开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

从小到大就特别怕鬼，怕到要死，即使大人都说世界上没有这个东西，，——————这是前提。。。有一次半夜想上厕所把我老公叫醒帮我开灯，他不想去我说我害怕。他说怕什么嘛，人家鬼也是有尊严的，大晚上不睡觉去厕所给你接屎玩儿麽，。。。。瞬间就给我壮胆了。

小玉做火车回老家只买到了站票，她站累了就伪装孕妇去了别的车厢，一帅哥看见了，赶紧让座给她，小玉连声感谢，坐下时突然听到砰的一声响，小玉的肚子憋下去了，小玉吓的跳了起来，从衣服里掉出一个憋了的气球，帅哥目瞪口呆的说：这就生了？呵呵，恭喜你生了个气球！

一女同事是个女汉子，前几天她前男友想找她复合，这货突然犹豫起来了。我笑问：咋了？她沮丧的说：不是，那天分手，我咒他终生不育断子绝孙！这可咋整啊？

初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!

昨夜大风刮大树，独上高楼，站都站不住。衣带太宽不缩水，为伊笑得没法睡。众人劝他千百度，木然回首，那人现在，还是半瓶醋。昨夜西风吹不住，独上高楼，好悬迷了路。衣袋空空心灵美，为伊喝酒常喝醉。众里寻他千百度，突然发现，那人睡在，街道办事处。昨夜大风真恐怖，独上高楼，差点走绝路。衣带渐宽像饿鬼，为伊活得真他妈累。众里吹牛千百度，后来发现，那人原来，是个二百五。昨夜走路撞大树，独自昏倒，躺在白颐路。衣帽全丢真后悔，为伊搞得太狼狈。众人找我千百度，蓦然发现，谁都一样，全是困难户。昨夜大雪压大树，独自跳楼，还是软着陆。衣带再宽也不悔，为伊啥都无所谓。众里寻死千百度，屡试屡败，恼羞成怒，闹到人事处。昨夜发现歪脖树，自一人，心里直犯怵。衣带好用爱谁谁，为伊甘当吊死鬼。众里寻他千百度，蓦然发现，那人吊在，门外那棵树。

今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在警察真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

前天睡觉时宿舍门没关，第二天醒来发现放在枕头边的手机被偷了。丧气之余向朋友诉苦，朋友听后说：“你真是冯小刚的影迷！”我忙问为什么，他说：“你想呀，你和该小偷一个被窃一个行窃，那就是《甲方乙方》；你什么东西被偷了？是《手机》；你手机被偷了，你当然希望《天下无贼》；手机丢了，小偷又找不到，你只好《一声叹息》；小偷夜里把你手机偷了，大赚了一笔，这不等于是赴了《夜宴》吗？”没想到接下来连续几天，我们一层楼又丢了好几部手机。我怒骂道：“这贼还《没完没了》了，别让我逮着你！逮着你咱就在公-安-局《不见不散》！”

现在我们教室低纬度地区的个别女同学请注意

某一天，一群学生在校园里起了冲突，现场你一言，我一语，吵得不可开交，甚至打了起来！突然有一个人大声喝止。一个学生很生气，就大叫:「你算老几？赶管我们９刚刚的声音[喝止的人]说:「我不知道我算老几，不过，大家都叫我[老师]９那群学生:「..........................」结果............你一定知道嘛！

医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。 “学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”

1.“有一个地方，很神秘，在那里能产生世界上最美好的东西。但一旦进去你就会大失所望，恐惧而且后悔。”“你说的是教堂么？”“不，我说的是女人的化妆间。”2.老妈说：“你出去的时候戴个口罩吧。”我说：“为什么？又没有雾霾什么的。”我妈说：“你都二十六岁了，还没有对象，你有脸出去见人么？”3.听一女同事给刚来的小师妹介绍对象，小师妹问：“那个男的为人怎么样？”女同事郑重其事的说：“绝对不出轨的好男人，除非他想死。”小师妹不明白了，女同事笑着说：“他是火车司机。”