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听得我那个高兴,忙问这您也看出来?
他回答道:‘瞧你长得这b样,也敢泡我女儿,说明你这人不简单。’
我……
2,今天又打电话给妈妈,跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。
我妈说:“小时候放屁能把自己吓哭的人,你好意思说别人?”
3,好久没和我一个哥们联系了,看他qq在线,于是就给他发了条信息。我:哥们你最近在做什么大生意呀!哥们:当鸭子!我:别逗了!说正经的!哥们:我真的在当鸭子!我:那肯定是在做大生意,都不愿意透露信息!哥们:我真的在当鸭子!不给你说了,我要去接客!随后他就发了他工作照!
同事跟团去俄罗斯旅游,这是他头一次出国旅游,第一天,他在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡,这时,一个漂亮的女招待走了过来。“你会说英语吗?”同事用英语问道。“一点点。”女子用不标准的英语回答道。“多少?”同事尽量减少词汇,以让对方听懂。“50美金。”女子耳语道。
老公边翻报纸边问我:“如果我在大森林里迷路了,你怎么办?”我毫不犹豫地答道:“先报警后吃饭,攒足了力气找你呀。”老公把报纸往桌上一拍,嘟囔道:“你看看第6版,一只小狗的伙伴走失了,小狗懂情重义绝食12天,你跟它的差距怎么就那么大呢!”
同事有5岁萝莉一枚,一日来吾办公室聊天,问吾:“伯伯,你女朋友在你家里不?”我答道:“在呀,肿么啦?”这货忽然问道:“那她晚上会陪你睡觉吗?”节操瞬间掉了一地...
周末开会时间长,散会的时候大家喝水的喝水,上厕所的上厕所,后面一位兄弟郁闷地喊了一句,“妈的,这口尿憋的。”
朝思暮想的女孩披着婚纱,在我面前说出了我愿意,我激动得手足无措,话都忘了说,还好现场观众及时提醒我:“主持人,赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊!”
高考过后,学校发答案,我们一个班的同学一起估分。一同学对到化学时突然高喊:“哈哈!我化学选择全对了!”这时旁边一同学说:“大哥看好了,那答案是物理的。”
一、富翁与流浪汉相同之处1.都不做自己不喜欢做的事2.出门都不带钱3.都不上微博4.都按气候迁移5.晚上都很少回家6.都没领导7.都不逛商场8.都不在乎别人说什么二、富翁与流浪汉不同之处1.富翁流行住别墅,流浪汉那儿都能住2.富翁喜欢包情妇,流浪汉很难找媳妇3.富翁喝酒讲风度,流浪汉有酒灌到吐4.富翁睡觉打呼噜,流浪汉睡觉打地铺5.富翁投资又入股,流浪汉为肚皮瞎忙活6.富翁子女读书用钱铺;流浪汉无钱无儿无书读
一天,孙子和80岁的老太太看电视,正好放到百米赛跑。老太还别说眼睛依然好使,说:“太可怕了,一群囚犯跪在地上,一个警察举着枪,一声枪响,那几个囚犯们没命地往前冲,可把他们给吓得!”
美国人∶你看过木头做的杯子吗?中国人∶没有!美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。
坡坡:“既然不想在一起,那当初为什么要和我合影?”静静:“我再TM警告你一遍!能不能不拿毕业照说事!”
女儿小时候我教她说话…我:酱油。女儿:酱油。我:打酱油。女儿过来啪啪打了俩下…
老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃。有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过,老王整个人都崩溃了。
终于明白为什么听到同学结婚的消息,心里都会慌一下了!就像考试似的,本来是各人写各人的卷子,但一旦有人开始交卷的时候,难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急,最后自己也就草草交卷了!
二货同学新买一辆自行车,今天这二货骑着他的新自行车,那叫一个春风得意。骑到学校后门有一小区,那二货就想骑进去得瑟一圈。刚骑进门口,看门大爷喊了一句:“喂,干啥的?”这货淡定地来了句:“我调个头!”然后,他真的掉了个头就出来了。。
一天,同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他:“为什么打人?甲回答说是丙叫他打的。老师听后很是生气,“让你打你就打,让你吃屎你吃不吃呀?甲同学听完,二话不说,气冲冲的走了。过了一会儿,老师急忙把班长叫来,“快去看看甲同学干什么去了……
昨天去一家餐厅吃饭,旁边一个小萝莉对他妈妈说;‘妈妈,旁边的呢个哥哥好丑’。他妈妈看看我,我勉强的笑了笑,他妈妈转头说;‘笑起来更丑。’有一天和朋友散步,来到一家孤儿院。朋友对我说;‘小时候多好,不像大人一样呢么多事。’‘是啊’我放松的说。这时,看见一个小正太追着一个小萝莉,边追边喊;‘等等我。’小萝莉突然站住,说;‘我们已经分手了,还追我干什么。’
在工厂里很多同志经常在围墙旁边尿尿,所以老板工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”下面有一行小字“我是女的,不怕。”
一次记者采访篮球明星巴特尔:“巴特尔先生,你长高有什么秘诀吗?”巴特尔道:“记者先生,你还是去问姚明,他可长得比我还高呢。”
一客户到银行办理业务.当时我还是实习生.热情的接待了客户问他需要办理什么业务.客户说:我想存个死期.我满脸笑容的问道:请问死多久?!客户一本正经的说:死一年.我楞了三秒.
昨天晚上和朋友吃完饭回家,路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候,二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜,给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里,辣的抓耳挠腮,正当我们哈哈大笑的时候,猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌,我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了!
从上到下层层加码马到成功,从下到上级级渗水水到渠成。
老憋调戏河蚌,河蚌一气之下咬住了老憋,憋强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回爬行。青蛙见状敬佩的说:乖乖,憋哥混大了,散步都夹公文包了!
俺们想到了一个名人说过:女生呀:大一俏,大二佻,大三倒追没人要,大四准备离学校。又有一个名人说过:女生呀:大一被人追,大二成双对,大三倒着追,大四被人推。还有一个名人说过呀:女生呀,象鱼:大一正在吊,大二上钩了,大三煮熟了,大四,呵呵……鱼卡……
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军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。
今天在办公室我们都玩着手机,旁边的有一女同事,突然问我:“你喜欢什么样的套子?”我想了想回了一句:“水果味的,”女同事呆了下说:“手机套还有水果味的?”
马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦,她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅,发现窗玻璃破了,一只皮球滚在地板上。不一会儿,一个小男孩敲门进来,他羞怯地说:爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。几分钟后,果然来了一个玻璃安装工,他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说:这得花4马克80芬尼。怎么?马埃太太问,难道您不是那个小男孩的爸爸吗?噢,不是。玻璃工惊奇地回答,难道您不是他的妈妈?
沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。
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