有消息称中国的绿化率达到了90%，仔细一问才知道说的是股市。

高中时，我们班里的男女平等，但是老师怕我们早恋，所以都是两个同性坐在一起，最后剩下一男一女，那个男的是我，老师没办法，只好让我们搞特殊，但是老师之后特别放心我们早恋的问题，因为我们上课打架，下课打架，放学了还打架。。。

他突然笑不起来了。真要命！作为相声演员，自己都不会笑了，还指望别人乐呵吗？今晚的演出早已定了，而且是电视直播，无论如何也推不掉的。可是观众会将他哄下台吗？他的艺术生命会因此走到尽头？他越想越怕，鼻子一酸，眼泪就掉了下来。他硬着头皮，颤抖着走上舞台。整个表演过程，他神情呆滞，嘴角不停地抽动。然而奇怪的是，观众席上发出阵阵欢笑，并报以如潮的掌声。演出空前成功！他激动不已。回到后台，他又苦恼了：这面瘫要不要治呢？

老师说：“同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。”不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。老师叫起他们，问：“在干什么啊！”两同学不约而同地说：“在向书本提问。”

女友是个萌妹子，记得去年快入冬的时候我们俩突发奇想去摆摊玩儿，结果第三天的时候我上厕所的功夫，女友就收了张百元假钞。刚开始不信，直到我拿了张真钱对比她才明白真是被骗了。回家路上哭的稀里哗啦，随后恶狠狠的说此生再不会被骗，然后把我用来对比的那张真毛爷爷撕的粉碎...

朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈的说：“我喝多了走错门了，一个丑娘们儿给我撵出来了……”

挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！”说完就“哔”的一声，比赛开始。没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶！”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道：“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她，裁判说：“人家挤的是公牛！”

饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭

娃：妈妈，后母是什么意思？娘：就是后妈，后妈你知道的哦。娃：哦，我猜也是，那母后呢？娘：母后就是皇帝的妈妈。……娃：那皇帝管后妈叫什么？娘冷汗思索中……

前几年，有人问我多大时，我会毫不犹豫的说出自己的年龄（虚岁）。现在当有人问我多大了时，我会犹豫半天：心想撒谎不太好，就告诉他周岁吧。这样显得我年轻些。其实80后的我们已经老去了，有同感的童鞋请举手……

大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。真的，死的心都有。

昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅，周围的人对我投来羡慕的眼光。我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕，我和媳妇来到餐桌前坐下。服务员对我说：“大哥，能不能把您的充气娃娃收起来？烫坏了我们这赔不起的。”

‍‍‍‍电台主持人接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情。”‍‍‍‍

前几年在外打工！老板娘抽烟！发现包里没有了，叫我出去买！老板娘：去给我买包玉溪！我：要软的还是硬的？老板娘：软的！我：来硬的吧，软的没劲！老板娘雷人一句：谁说软的没劲？嘬着嘬着就有劲了！当时我就笑了，是我太YD了么？点了烧烤，结果上菜速度太慢，我问服务员MM：美女，你们这是不是缺烤肉的人啊？服务员：嗯，您是想兼职还是全职啊？我……走在大街上，突然一人急忙忙地向我跑来。问：“你好，请问110电话多少号啊？”我：““你傻啊？110多少号你不会打114问呀？”说着那人就掏出了手机，拨打了114。

一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

请大家不要黑周立波，我的命是他救的。五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。医生都已经表示无能为力。就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。我爬起来关掉了……

动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”

八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空：“哦？什么科室？”“二逼猴科！”

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了。

有一天早上，跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友往网吧玩，碰到老同学，问候到“大早上的，侏罗纪公园就开门了？”我没明白。旁边一哥们说：“牵着一只恐龙出来了啊！”

乌龟和蜗牛赛跑，结果乌龟输了。为了保住颜面，乌龟解释：要不是我穿了件夹克，你怎么可能赢？蜗牛大怒：草泥马，一件衣服而已也好意思说，老子背一座房子都没吱声！

走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我，她有艾滋病。现在好了，我们两个都坐在桥上了

前阵子，我约女神去好乐迪自助唱K，女神说那里的自助不好吃，就不去了。今天我在微博看见她和别人在好乐迪的合照，瞬间眼泪就流下来了，原来不是好乐迪不好，而是不想和我去...

小亮小小年纪，非常聪明。一天叔叔问他：小亮，你很聪明，但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去？小亮想了想，对叔叔说：我没有这个本事。但如果你在屋外，我能把你请进来。叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小亮说：现在看你怎样把我从屋外请进屋里去！小亮笑着说：叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了！

俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊……偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。