1.一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我：“呀，正拖(脱)呢？”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”我：“那我就不客气啦。”大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”2.女：医生，我发觉我月经不调!医生：说说什么情况?女：我这月2号来的大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，然后15号又来了，今天早上起来，妈的又来了!医生：你结婚没有?女：没有。医生：手拿出来，我看看!女不解的伸出手医生：回去把指甲剪一下吧!3.老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”

有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的?小陈申请慌张:什么?岳飞?他死了?.....不是我杀的.

两人相亲，此为背景！女：有房吗？男：有！女：有车吗？男：有！女：有存款吗？男：有，不多！女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。男：15号，怎么了？女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及！

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了……
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

本人香港Phd一名，二货老婆在深圳工作，此为背景～前2个周末回深看望老婆大人，先是她母亲来了，而后是她妹妹来了，两次回来均无法两人独处且累得要死…本周回来，终于可以独处了，遂在家抱起老婆说终于只有我们两个人了，不料老婆无奈地说，还有一个人。哥表示不解，便问是谁。二货老婆淡定的说：还有…大姨妈…大姨妈…Zzz…

学校就像紫禁城，校长就是皇阿玛，一年级这群小迷糊蛋就像刚进宫的小妃嫔，而我，就是教他们宫里规矩的容嬷嬷……

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？”国文老师出了一道问题目，又说:“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．”这位侨生想了一想，很高兴的说：“我知道了，含笑九泉！”，哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。

小时候跟大人一起吃饭，席间总会有人讲笑话，席间一个人说他的名字叫X凤三，然后另外一个叔叔就问他为什么叫凤三。
他就解释道：他妈妈说生他的时候后山的凤凰叫了三声，所以就叫凤三了。
另外一个叔叔就说：那如果你出生的时候你家的鸡叫了八声，那你该叫什么。
然后全桌的人爆笑，只剩凤三叔叔黑线了。
那时候笑不知道，现在长大明白当时大人为什么笑了。（HAHA56捧腹整理）

有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

记得初中文艺晚会，有一道抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”然后开始念题目，说，“现在开......”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在嘴里，你怎么就抢......”

男：“我跟好吃的，你只能选一样！”女：“我选你，你得给我买好吃的！”

上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！

我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。

某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。

儿子语文考试考砸了。爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？”儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’埃”

1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！ 2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！ 3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？” 4：a：“你到大学来做什么？”b：“混。” a：“离开大学后你想成为什么样的人？”b：“混混。”

学生问希伯来文教师：“拉比，我怎么也弄不明白，有线电报是怎么传送的？”希伯来文教师：“非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝矮脚狗的屁股踢一脚，它的另一头就会汪汪乱叫。”“原来如此！那末，无线电报呢？”“还不是那么回事，只不过没有那条矮脚狗。”

今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。

初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下： 贱货：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

一初一英语女老师给新生上第一堂课，教学生学念字母表，第一个字母，学生都读得很大声，可到了字母B，有个小个子男生坐在前排就是不开口念，女老师问其为何不读，学生答曰：我母亲不让我读，说我年纪小，不要说这样的话。女老师大怒，喊道：你跟我读！你妈那个B不是我这个B，我这个B可以读。

当初在医学院混的时候，曾上一门课叫动物外科学，多以狗练习手术。上课时老师学生皆捂口罩、戴帽子，难见真容。当然，学生还是认识老师的。下课后某同学在路上正好遇上带教老师，殷勤问候，唯憾老师不甚熟识，遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云，老师焕然大悟道：想起来了！想起来了！二台黑狗嘛。

【粉笔头】拿粉笔头砸你的是高中老师； 想砸你也砸不到的是大学老师。 【眼神】用眼睛杀人的是高中老师； 示意你可以继续睡的是大学老师。  【侃】上课和你大侃奋斗史的是高中老师； 上课和你大侃恋爱史的是大学老师。  【骂你】高中老师骂你说明他关心你； 大学老师骂你说明他是真的想骂你。 【车】开奇瑞qq的一般是高中老师； 开奥迪的一般是大学老师。  【学生对老师的态度】触不到的恋人是高中老师； 最熟悉的陌生人是大学老师。

同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……

a：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”b：“我得先把里面的照片和短信删了。”

我参加过一次唱歌节目的海选，评委都是很不专业的，当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》，唱完后评委给我点评：“首先，我很欣赏你的勇气……”我马上打断他：“评委老师，我唱的不是《勇气》，是《可惜不是你》。”

开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”