有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

物理老师今早上课说，有两只鸟分别站在火零线上，本来相安无事，重点来了~~~~~~~~~他们两亲小嘴时候就瞬间被击毙了。。。。。

和一女同学坐于树下，时值夏夜，蚊子多。她忽然问我：“为什么蚊子只咬我而不咬你呢？”我说：“因为这些蚊子都是公的！”

浙江2012高考作文《站在路边鼓掌的人》：路边黑压压挤满了人，而且不时传来哗哗鼓掌声，耍猴表演再精彩也用不着酱紫吧？千辛万苦从人群的裤裆下拱过去一看：我cao，是一车城管翻到下水沟里了！老几位，劳驾，别踩我手，让我也鼓一下掌~~

教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由。第一个学生所写出的答案是：1.快；2.清洁；3.安全；猫吃不到；4.旅行时携带方便；5.容器美观。第二个学生所写出的答案是：1.不必怕冷掉；2.饮用时，兼具心理治疗效果；3.饮用时，兼备生理治疗效果；4.使用优良免洗餐具；5.因为人比牛好，所以人奶比牛奶好还可以保温！

去食堂打饭，天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着这里…… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……

文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……（难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了）

“孩子们，”女教师说道：“这本书下面有一条注释，写着‘歌德（1749—1832）。’这是什么意思？”汉斯举手答道： “我知道，这是他的电话号码！”

想起高中时候，我班一帅哥和另外一个女汉纸划拳大冒险，帅哥输了，女汉纸指了指一位女同学，你去摸摸她的胸，帅哥脸红了，不肯就范，那女同学看见了，挺挺胸说，怎么？嫌我胸小啊！！

阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！”“他对你说了什么呢？”班主任问。阿B轻蔑的说：“他要我退学！”

在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢?我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”

老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”

出了车祸，我恢复意识时，正看见救护车停下、一名急救人员在用剪刀剪开我的衣服。我赶忙向他解释说我今天早上出门时正好没有干净内裤，于是为了赶时间就拿了条我妻子的内裤穿上了。“我懂的。”他说着剪开了我的文胸。

我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

“哥，需要按摩么？”
“不需要。”
“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”
“不需要。”
“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”
“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？”
“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢?”
“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”

某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。

某大学计算机学院和研究生院各有一个大型雕塑。研究生院的雕塑是三个三棱椎，锥体尖端一个球体，具体象征不明，总之大伙叫它“三年顶个球”。计算机学院的雕塑是四个参天大柱，柱上一只和平鸽展翅欲飞，众人称之为“四年顶个鸟”。

你这次考试得了95分以上，我给你买小提琴.爸爸卷子发下来了我得了96分，那就给我买小提琴.这月钱紧,下回再买吧.这是第2次考试我的了59分啊.你才得了59分，这次分数紧下次在说吧你们好，我爸爸52啦，今天我帮爸爸卖东西.哥哥来了问爸爸，难到你不怕他把东西吃了吗?放心吧不会的，我卖的是耗子药一块钱一包.咳又要开家长会，爸爸知道了我会被揍的哈哈想到办法了大叔我给你10快钱明天崔你做临时爸爸好吗对不起五分钟前你们班小y已经崔我做临时爸爸了

考试不作弊，放tmd屁；考试不翻书，简直是头猪；作弊不要慌，逮到就要装；抢饭不积极，智商有问题；上课不放屁，肠道有问题；

发一个同事的糗事：一天上班同事迟到了，理由如下：还差5分钟的时候，在公司附近早点摊买了一碗热干面。老板递给他以后，他下意思看了一下表，眼看就要迟到了，拎起那碗热干面，撒丫子就跑.......结果被面摊老板给打了，一边打还一边骂：MLGB,3块钱的热干面都抢.......

某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！”

一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”

一对恋人在校园草场说悄悄话男友:"近朱者赤,近墨者黑",我和你在一起,你是什么呢?女友:我是朱.

吃饭时朋友叫我去买盒520香烟。我走到一家商店，问卖货的大爷：“你这有520吗？”大爷：“没有。”我刚要走大爷幽幽的又来了一句：“我这有502你要吗？”我：“……”

妻子：“你的那篇小说写完了吗？”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗？”丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”

Lv专柜!售货员：“不买不要乱碰,这款是新款!”妹子淡定的说：“好的!那麻烦问一下这期一共几款新款？”售货员说：“5款!”妹子：“好的,那全部包起来吧!”专柜小姐动作麻利的打包了5款,然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”妹子回了一句：“我又没说要买,你新款不让碰,那就包好放起来呀!”[真棒]给他赞！