闺蜜很爱美，整容花了二十多万。我问她：整容你不怕疼吗？她上下打量我一番来了句：你都不怕丑我还怕疼吗？让我哭会。。。

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思埃”

A：昨天我看到一个女的称重，从称上下来哭了。B：这有什么，我昨天看到一个女的站在称上，我看到那个称哭了呢。

1、所谓友情，就是学渣给学渣讲题，俩人都明白是什么水平，不过就是有一种“你信我就舍得讲，你讲我就舍得听”的信任在；喜欢则是学霸给学渣讲题，一个人愿意重温，一个听的开心，都得到了升华，便是喜欢；爱情则是学渣给学霸讲题，一个放心大胆穷凶极恶的忽悠，另一个盲目崇拜就信了，考试时渣渣挂了，学霸依旧奖学金；有小朋友就问了，学霸给学霸讲题算什么呢，淡定，那是快考试了。

自信巴比长得很帅，他自信能成为一个杰出的足球运动员。他来到一个足球俱乐部，找到了教练。教练看了他一眼，对他说：“有两样东西妨碍你成为优秀的足球运动员。”巴比很奇怪：“什么东西？”教练：“你的左脚和右脚。”跑了个第5名“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”“结果怎么样呢？”“咳！跑了个第5名……”挂面足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。

你们这些段子手不要老是黑郭敬明行吗？他好歹也算半个名人埃

老师：“哪位同学可以解释一下‘鱼与熊掌不可兼得’？”学生甲：“譬如，追女孩时，不可分心同时追两位。”学生乙：“譬如，上网时，不可分心去上课。”学生丙：“譬如，语文学得好，英语就必须放弃！”

看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄小龙虾成灾，鲤鱼成灾，河蟹成灾。。。而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜

老爸跪在地上：尼玛，你这臭小子，算你狠！儿子：老爸，你这话怎么说？我狠什么啊？老爸：尼玛，老子一个暑假就藏了两百块，你TM竟然出卖我，把我藏钱的地点告诉你妈，害的我……儿子：我存八个月的零花钱，暑假最后两天，你给我做了几页作业，竟然把我的钱全部诳走了！你说到底谁狠？

办公室里谈论男人有钱就会变坏，一大姐说：咱主任肯定有钱不会变坏。大家都问：为什么？大姐回答：因为咱们主任已经够坏啦！‍‍‍‍

今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势，老公打老婆屁屁，一进门果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说：”这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！”

夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

想到前些天有人发了个段子，内容是如下！别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了，狠心给他回复个！别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。

某公司老板娘出差，老板把四岁女儿待到公司，小孩对什么都好奇，东看看，西摸摸，老板女秘书非常烦感，就说你在大声叫就把你扔外面去，小女孩回了句，那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛，小女孩声音很大，办公室人都低头不语。

楼主今年20，今天去我哥家玩结果我哥不在嫂子和侄子在我就带侄子嫂子去做饭了我给侄子冲奶粉的时候侄子不听话我就本能的说句：＂操尼玛＂在厨房的嫂子听见了，出来就给我屁股一脚说：＂幸亏你哥在上班，不然又收拾你＂

鸭子：把我撵得呱呱叫，您和二郎神肯定有亲戚。

一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业，累哦！”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日莫？”

一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格”班长马上起立高呼：“起立，敬礼”同学们齐声高喊：“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”

有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了。

一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”我答：“一个塑料袋子。”“什么颜色的？”“红色的。”“干什么用的？”“装垃圾用的。”“是空的还是满的？”“满的。”“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢１我……

某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……

今天带孩子出去玩，顺便去取款机取钱，孩子看着钞票从取款机出来，然后很惊讶地问我：“妈，银行到底欠我们家多少钱啊？”

一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”医生想了想，说，：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”

一个宿舍的舍友。洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了，你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了。你擦脚还用这个。这二货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。我竟然无言以对。。。

看完越狱，我很激动。当天就打电话给110，举报我哥入室盗窃。他入狱后，我开始行动。找监狱地图，纹身，安排逃跑路线，短短半年，我就把一切准备妥当。第二天去抢银行，被判十年，顺利进入监狱。见到哥哥后我说：哥，别怕，我带你越狱！他听后哭了：到底是亲兄弟！不过你自己越吧，我明天刑满释放。