一头猪在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”猪：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。猪：“……饼。”

儿子：“爸爸，物理老师说物体都会热胀冷缩。”爸爸：“对呀！”儿子：“可是，我刚才把一根冰棍拿去加热，怎么没有胀大反而变小了呢？”

大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。

甲：什么叫繁体字？乙：笔画多的字。甲：笔画多为啥就叫繁体字？乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。

老婆的床上功夫特别好，我一般打不过她只好睡沙发。

有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句:妈你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！！！

狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”

跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了１

语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。小强站起来大声念：“战战克克。”老师问：“对吗？”小强斩钉截铁地说：“不对１

和老婆开玩笑来句：你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。结果她神回复：老娘走的是女神路线不是可爱路线。

化学老师因为大家成绩不好大怒：“看看你们考的这分，真是让人上火！”后面阴暗的角落接道：“怕上火喝王老吉。”

中午和女友爬山累了就对她说：找个地方坐一下吧？她看了看四周：这荒郊野外应该没人吧？做一下就做一下。。。我。。。

今天上公交车，看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊：“我开车8年了，见过投一毛、五毛的，游戏币的，一分的我都见过，你TM扔了俩钙片是什么意思。”。。

有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃!”

“娘子，我看你最近面色苍白，是不是哪里不舒服？”“官人，你忘啦，我是白娘子啊。”

昨天女儿回到家，高兴地说：“我写的作文在报上发表了！”我问道：“什么报？是不是《小学生学习报》？”女儿撇撇嘴：“比这个大多了！”我很惊喜：“难道是《中国少年报》？”女儿说：“比这个还要大！”我实在想不起来了，就问女儿：“那你说是什么报啊？”女儿说：“是我们班的黑板报啦！”

甲：昨天发现隔壁老王居然躲在我家床下。乙：然后呢？甲：我背着老婆报警了。乙：为啥背着你老婆呢？甲：我知道了谁偷了我藏在床下的私房钱了。

上政治课，老师说：镰刀代表农民阶级，斧头代表工人阶级，把镰刀和斧头放在一起代表什么？学生齐声答：农民工！

“老板，我考上税务局的公务员了，你准备跑路吧。”老板回复“嗯，知道了，我待会给你们局长打个电话，你准备坐冷板凳吧”

宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。

我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！

这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？因为我。。。慧眼识“猪”

一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋１

昨天和女友.女友妈妈逛街.女友手欠.一手挎着我.另一手故意不老实的碰她妈妈的胸.我各种尴尬.说.你老实点！.她妈妈对我说.这样的小流氓.也就你要.女友来劲了.冲她妈妈说.有本事你也摸我的！.她妈妈转身冷冷的说…你有麽？？…当时嘴里的可乐.喷了出去…女友就这样老实了一整天…

昨天回丈母娘家，一回去就听见小舅子吵吵着要住院，我就问丈母娘,小舅子得什么病了要住院?丈母娘说:没没得病。上次他做阑尾炎手术不是住院了吗，那医院有个护士他看上了，嚷嚷着要住院去追求人家

我屋里铺的有地毯，进去得脱鞋。我每次睡醒后习惯在床上站起来再走下去。一次去同学家玩天太晚了就在他家住了一晚，但他家是上下铺，我睡的上铺…………别问我起床后发生了什么