经调查，今年各大单位中秋节所发福利五花八门，有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，有发个毛线的，更有甚者发个妹的，奢侈至极！有的单位福利还可以，发个球！更有甚者，记者问某处长：你单位发的啥？其望望天喃喃道：发个鸟～记者沾沾自喜还不如我们单位，领导说发个茄子……

历史课上，老师提问一学生：“民国时期中国的四大家族是哪四个家族？”该生天天打网游，上课睡的迷迷糊糊地回答：“兽族、人族、暗夜精灵族、不死族。”

前提介绍：公司我部门有2个姓王的，男的是个领导，女的是工人。一天，男的喊她：小王过来看下，这边有问题。女的噼里啪啦跑过去：大王，什么事？想到那个声音。笑意犹在。

小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了~私生子：废话！哪有公生的楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的

教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”

‍‍‍‍妹妹最近感冒了，她男神约她出去喝下午茶，我跟着去了。在咖啡厅等她男神的时候，我手贱的挠她痒痒。她大笑不止突然噗的一声两条长长的鼻涕喷了出来，嗯她男神刚好看到了。老妹，姐姐对不起你。‍‍‍‍

女生问：你喜欢我哪一点？时该怎样回答？答：直接下手过去点啊，能占不少便宜“我喜欢你，这一点，这一点，这一点，还有这一点，还有这一点……

一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。第一次相亲女：“你在哪混呀！”我：“不是混，是工作！”女：“怎么着，第一次见面就敢和我顶啊，我还有事，先走了！”男：嫁给我吧，亲爱的。 女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！  女：我是水仙花呀。

本校蛋糕从不作假，成为学生最信得过产品，成为仅次于排骨的第二号美食，在此隆重介绍：蛋糕绝对没有加入任何色素添加剂，保持了鸡蛋黄和蛋清的本来颜色，白里透红，与众不同。经高温烹调，杀菌彻底，发现一切生物保证不在新陈代谢，只留下他们的蛋白质外壳，使本蛋糕更富营养。如果在食用过程中，发现较硬的碎片，请君放心，那只是本蛋糕的防伪标志——鸡蛋壳，请放心食用，至少到此时还未发现食物中毒的患者！每个只售1元钱，心动不如赶快行动，快来食堂购买，现正疯狂抢购中！

新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”“为什么？”新郎不解地问。“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”“那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”

一日，我照镜子，美不滋儿的问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，语重心长的说：“眼瘦了。”

我老妈上完厕所把裙子扎在内裤里然后出去买菜，半途感觉凉嗖嗖的才发现……回家和我爸抱怨的时候我爸说我妈出去的时候他就看到了，以为是裙子的新款式…PS：我爸近视

读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的；进了高中，发现老师还是有两种： 一种是会打人的，一种不会打人；考上大学，发现老师也是有两种： 一种是有学问的，一种是没学问的；自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。

一天半夜四点多一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."我顿时无语了..

昨天晚上我，蹲在马路边看帅哥，然后有个正太帅哥回家，我跟了他一路，然后他回到家了，我特么在下面喊他，然后我朋友想上厕所，但是没纸，然后只好向帅哥借，我因为他不会借给我们，然后他就这么丢下来了，然后我朋友过去拣，闻到了味道说“好香啊~好香啊~”还特别大声。。。。。你们懂的

一天影视课老师：你们觉得国内最感人的动画片是什么？小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖老师：嗯嗯，不错。小明:应该是大头儿子和小头爸爸、老师:为什么？小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着、老师:你出去！！！

绿萝的男朋友前几天给她买了一个笔记本电脑，绿萝高兴的拿给她奶奶看：绿萝：“奶奶，这里面的百度可厉害了，你问它啥，它都能告诉你！”奶奶：“真有这么神奇？我试试”绿萝：“嗯嗯”说着点开了百度奶奶：“我今天早上吃的什么饭？”绿萝：“这个查不到！”奶奶：“我有几根白头发？”绿萝：“！！！”奶奶：“她爷爷什么时候死的？”绿萝：“。。。”

教师带学生到鸡场参观，在孵化器那里，刚好看到一只只小鸡破壳而出。“看见一个小生命从蛋壳里出来，岂不是很神奇的吗？”教师说。“是的。”一个男学生说，“可是，如果我们能先知道，它是怎样进到蛋壳里的，那不是更神奇吗？”

无聊，想让同学猜谜语。问：为什么冲天炮射不到星星？答案是：因为星星会闪。结果二货回答：因为你在打飞机！我真特么无语了。。。现在的青年都怎么了？

旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。”“告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”