老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？汤姆：六只。老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。

一个陌生号码给我发了条信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？

课堂上，老师做情景设定，老师问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”老师：滚！！！

一位警官为了培养警署中新来的小警察。遂给了他同一个劫匪的八张不同形态的照片；不多日，小警察一脸兴奋的走进了警官室：“报告警官，八名劫匪中七人已当场击毙，还有一个在逃！”

上午，老妈让我跟她去买面。出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”

一天，女人发现一只黄蜂飞进屋里来了，就对丈夫大喊道：“这里有一只黄蜂，我们还有喷雾剂吗？”丈夫告诉她水槽下面还有一罐。“亲爱的，”她叫道，“这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。”“噢，”丈夫回答道：“别让它看到标签。”

周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了。”说着，将一毛钱揣进了兜里。

将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”

给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问：“什么东西10元？”a、件件；b、样样；c、全部；d、羊毛衫。

楼主要注意了，说一个刚才我爸跟我的事：刚才我爸看见电视上演拉二胡的，就跟我说“内阵你跟你姥爷学学拉二胡多好啊”，我一拍大腿，说“我学过呀！”，完了我爸问我“学会了吗”我说“差点把我姥爷二胡拉坏了”

老师：用“一……就……”造几个句子给我听。甲：天气一变冷我就加衣服。乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。丙：天气一变冷甲就加衣服。老师：……？

某教授上课，论及本校教师考核制度，做愤愤然状曰：“我们学校的有些老师啊，成天把自己教授，副教授的名衔挂在嘴边。不像我，我是副教授，我就从来不说！”

老师（用食指指着地球仪上的太平洋地区）：“这是什么？”没有人回答。老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”特德：“是食指，十个手指中的一个。”

某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？B君故做镇定答曰：南极，北极。只见先生大怒曰：你以为中国是地球啊!

1、每天早上穿睡衣跑步，直到围观的人超过100人时为止；2、梳洗时放声高唱，直到把卫生间的墙壁震塌时为止；3、早餐时用三个茶叶蛋玩杂耍，直到别人把你的早餐吃光时为止；4、上课时每隔半个小时像青蛙一样从教师的这一头跳到那一头，再回到座位，直到系主任决定召见你时为止；5、午餐时，把饭碗顶在头上走来走去，直到打饭师傅把饭碗套在你头上时为止；6、体育课时，可在单杠上做平衡木动作，直到你被抬到校医务室时为止；7、每天黄昏时，在校园荒凉的地方唱邓丽君的歌，直到有人被吓成神经病时为止；8、每天睡觉前可背诵一段徐志摩的散文，直到被室友扔过来的书埋没时为止；9、半夜每隔两小时起身，到操场跑一圈，直到认错门误入其他宿舍时为止

有次下课去厕所，站在小便池尿着呢，旁边一哥们尿完后居然掏出卫生纸擦了擦，我了个去，真是娘炮。哥当机立断尿完猛抖了两下我只想告诉他男人应该这么结束，没想到甩到旁边哥们脸上了...不说了,叫人踹了好几脚...

老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”

老师：“约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的？”约翰：“在文件的末尾。”

一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师忍不住，道：“到低是谁上课偷吃面条，还这么大声！？”班里一片爆笑。。。

主动和你搭讪的师兄不是好师兄；

绿青蛙，叫呱呱，蹦到地里看西瓜。西瓜夸蛙唱得好，蛙夸西瓜长得大。

唐僧：陛下大可放心，贫僧此去西天，绝不向佛祖提及本-朝-民-生种种。这漫天诸佛，皆由凡人修成，叹一朝成正果，谁还理会凡夫俗子死活？贫僧一心向佛，只求功德圆满，入西方极乐。所谓芸芸众生，民间疾苦，干贫僧屁事！个中道理，与如今这满朝百官之所思所想，所经仕途，皆一样矣。

小王跑过来找同事小李修改图纸。由于小王已经来过好几次了，小李有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次了，还要改啊!”同事小朱扭过头一本正经地说：“小王，小改怡情，大改可是伤身啊!”

宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：“优惠期间，小卖部买一送一。”两天后，多了一行字：“小卖部在哪儿？”一天后，又多了一行字：“洗衣房旁。”一天后，又多了一行字：“洗衣房在哪？”再次看到时，又多了：“小卖部旁。”