三岁女儿拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？”我说：“这是穿山甲。”女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？”老婆答：“这是穿山乙。”正在喝水的我差点没喷出来。

A：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不会丢了。B：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。”A：“从外表看和你这身材衣服差不多，就是没缝兜。”

“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”

老婆的胸罩脏了，让我去洗。我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?”随便,反正我不舔..”

今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说，在家没地位，打扫卫生，做家务，看孩子，我心说，哪个已婚男士心中没有一部血泪史！现在的小伙更难，很有可能是：刚跳出被逼婚的龙潭，就又一头钻进了媳妇的虎穴！

A：“昨天说好的，请你晚上来我家修修电灯，怎么没见来呢？”B：“来啦，可是你家没有人！”A：“你怎么知道没人呢？我一晚上没出门。”B：“来的时候，见你家里黑咕隆咚的，我就走了。”

马上期末考试了，寝室里几个闺蜜都在商量怎么作弊，有人提议穿裙子，答案写在大腿上。这时寝室一胖妹子说：“还好我腿最粗，能比你们多写好多道题！”引来我们羡慕的眼光，腿到用时方恨细……

室友经常在半夜煲电话粥，有时还听歌，甚至边听边唱，说他也不听。那天我故意用电脑百度搜索词条“如何不留痕迹地杀死室友”，然后开着那个浏览器页面就出门了，当天晚上他就安静了……

哥们媳妇儿生了，怕吵，把他家的狗送我这养些日子。。我单身一个人，生活比较随便。昨晚哥们买了些肉，告诉我回去炒了给狗吃，别让狗吃生肉。我特么。。我要是有闲心炒熟了我自个就吃了，还给狗。。

今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了，护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说大哥平时不怎么运动啊。。。我换成左臂。护士妹子来了句：哟，大哥原来喜欢用左手啊！卧艹。。。

母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!”

一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？”儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？！”

张奶奶跟王奶奶说：“妹妹呀，有些话不知道该不该和你讲，你家刘老，好像有六十八了吧？别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊？”王奶奶说：“没事！他都快七十岁的人啦，他喜欢跟就让他跟吧！我们家的那只狗，它不也喜欢追着汽车跑吗？就算让它追上了，难不成他还真能开汽车？

一男子做梦，梦到自己在森林里，突然天上传来一个深沉的声音：“加一还是减一？”男的不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“加一！”等早上起床时，他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后，一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你，你就说减一不就行了！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是：“加二还是减二？”

山里人:喂.小姐,馍多少钱?服务员:摸.100!山里人:下面呢？服务员：下面200！山里人:我晕！不是吧!?那水饺呢?服务员:睡觉,400.山里人:一碗400?!服务员:不.一晚800.山里人:我倒！这么贵！为什么一碗要800?服务员:整晚的，都这价,大哥.山里人:要是不在这里，带走呢？服务员：带出去要1000山里人：我X！北京消费也他妈太贵了吧？水饺带出去的更贵。那我还是吃月饼吧。在此，提前祝大家中秋节快乐！

就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…

前些天遇到初中时暗恋的女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗，呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗?

小妹以前是个标准的小萝莉！今年上初一回家一见。我类个擦。。胖的跟头猪似的。叫我这个当哥哥本来怀着一颗牵着萝莉的手逛街的心情瞬间破碎了。gc是。我问她你怎么这么不注重自己身材时。她说到。。。小学喜欢我的男生太多了嫌烦。初中长成球样就没男生喜欢我了。我就可以好好学习了！！学渣哥哥表示泪奔。。

小明是个上网迷。一天夜里回家后他连续开了几下灯。可惜LIGHT和他作对，亮了又灭，灭了又亮。吓的小明大叫：“见鬼了！我双JI了好几下电源，可它就是不亮。”