夫妻俩还在睡觉。跟着奶奶睡的两个的宝宝在客厅玩耍。奶奶让大宝去就叫爸爸妈妈起床吃饭，大宝不去。二宝蹭蹭的跑着说，我去。奶奶一把拉住她:别去，谁去了谁挨揍！大宝一听:奶奶你这是专门让我去找揍啊！

小宁：“老鼠为什么会飞？”小明：“什么？老鼠会飞？”小宁：“因为老鼠吃了仙丹。”小明：“na...ni...”小宁：“蛇为什么会飞？”小明：“因为蛇吃了仙丹。”小宁：“错！因为蛇吃了老鼠！”小明：......小宁：“老鹰为什么会飞？”小明：“因为老鹰吃了蛇。”小宁：“错！因为老鹰本来就会飞！”无语~~

马上期末考试了，寝室里几个闺蜜都在商量怎么作弊，有人提议穿裙子，答案写在大腿上。这时寝室一胖妹子说：“还好我腿最粗，能比你们多写好多道题！”引来我们羡慕的眼光，腿到用时方恨细……

看到一对情侣对话“老公，我想去厕所”“这哪有厕所啊？我给你整个黑色塑料袋吧”“你神经啊这么多人怎么用？”“让你套头上谁能看见啊！”

张奶奶跟王奶奶说：“妹妹呀，有些话不知道该不该和你讲，你家刘老，好像有六十八了吧？别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊？”王奶奶说：“没事！他都快七十岁的人啦，他喜欢跟就让他跟吧！我们家的那只狗，它不也喜欢追着汽车跑吗？就算让它追上了，难不成他还真能开汽车？

一天唐僧饿了问：“谁去化缘？”悟空说我去。八戒道：“师兄你去别被人当猴耍了。”悟空：“你去怕是会被人炖了。”

这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了„„

新嫁娘在结婚前夕对母亲说:「妈!有件事我想问你.....」「啊!我知道你要问什么。」母亲说:「明天你就将面临这个问题,首先你该知道男人的身体构造和女人是不同,所以....」「妈,我早就知道如何作爱,」女儿打断她的话说:「我只是想问『佛跳墙』的作法。」

一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这TM不是你爸吗？”

同学长时间不见了，女同学和女同学重逢，就各种夸，“哎呀，你又变漂亮啦！头发新做的啊！衣服真好看”。各种云云……而男同学和男同学重逢，对白只有一句“我擦，你咋变这逼样了”……

“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”

袁腾飞日记：“请二老随便谈谈，我们的主题是，昨天、今天和明天。”“如果今天随便谈论昨天，明天就会被抓。我的话完了。”

就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…

上小学时当班长，每天老师来上课都要喊一声：“上课，”作为班长的我就要喊一声：“起立，”然后全班同学唰的一声全部站起，一直相安无事，直到有一天老师突然改变了套路。一进教室喊了一句：“起立，”同学们反应不及，没有站起，我马上喊到：“上课，”同学们唰的一声站起，这一刻我和老师心里肯定想的都一样：擦！喊错了！

看上件枣红色上衣，觉得太中性犹豫要不要买，店主拍胸脯告诉我这是女式，买完穿着回学校后上完厕所，隔壁一男生也刚出来，四目相瞪！撞！衫！了！我去!店主你粗来，我保证不打屎你！！一同事每个月都有全勤奖，每个月都可以请假两天，真佩服他一天也不休息，终于问他为什么不休假？同事悠悠的抽口烟说:“我不是舍不得放弃那两天的工资，我是怕我一休假领导就会发现公司里有我没我都一样。”然后我就凌乱了~老公：“老婆，你用我的牙刷没？”老婆：“你有病吧？我没用！”老公：“汗，知道了！”老婆：“知道什么了?”老公：“知道你没用，你真没用！”