1.见过叫“卖血玩魔兽”的2.轻轻松松盖姚明（侏儒）3.“划过天空的板砖”（不知道谁被拍死）4.“幸好及时护住脸”5.游戏中见过一个名字叫“妈妈说如果名字太长藏在树后会被部落发现”6.一队5人组，很有名，叫“凡是”“看见”“我们”“都要”“逃跑”7.亡灵：排虽排有身材8.一个id:逗妇乳10.蹲在墙头等红杏11.男的叫清明女的叫河图12.主id：朕赐你无罪宠物：谢主龙恩13.亡灵：想醉没有胃牛头：对我弹琴我懂

某男跟女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通了……女:“对不起”男:(异常的激动但故作镇定)“你终于知道错了”女:“您拨打的电话正在通话中”男:“……”

老公春节前被朋友约出去吃饭，两个半小时后接到老婆电话：“你在干什么？”老公：“在吃面包。”老婆：“你真行，刚吃完饭又吃面包。”老公：“不是啊，路上堵车，我还没到饭店呢……”

《西游记》人妖大谋杀《红楼梦》女人国的秘密！一个未成年男人和一群女人在一个花园的故事《水浒传》孙二娘和她的一百多个男朋友发生在山边水岸的故事《三国演义》战乱大内幕！《窦娥怨》寡妇血泪撒刑场《西厢记》少女失身之后《八仙过海》一个女人和７个男朋友在惊涛骇浪中

课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。”老师：“正上课呢，你要去那里？”该同学道：“相思树下。”

在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

昨天看到一个女生的签名：‘今年谁愿意陪我过1111节我让他明年过父亲节’顿时觉得她霸气侧漏了……”。

有人评论：“2015/6/17-2014/11/11=219(天)，也就是约7个月。”这个父亲做得够冤枉！

采访双胞胎夫妻。双胞胎姊妹中的妹妹说：“我们小时候很是调皮的，我奶奶喂我们饭的时候我们就围着她专来转去的跑，奶奶结果就老是只喂到了姐姐一人，我就老是没有吃到，我奶奶都没有发现她错了”——这个本来是双胞胎中误会故事中的很明显的一个趣事和笑话。鲁豫在观众大笑的时候还不明白的傻问一句：那是为什么呢？妹妹：因为她被转昏了，分不清我们的长相嘛。鲁豫接着问：那她为什么就分不清你们的长相呢？妹妹：你采访了这么半天。。。因为我们是双胞胎呀！鲁豫：那为什么你们双胞胎她就分不清呢！

一天在学校。老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

一天富人和穷人聊天。富人说：我非常穷，睡觉的时候铺的是地，盖的是天，头下枕的是半截砖。穷人说：你和我相比你已经很富有了。富人说：难道还有比我更穷的吗？穷人说：那当然了，我铺的是脊粱，盖的是胸膛，枕的是巴掌。

刚刚，难得从外地回来，就陪哥哥和嫂子们打麻将，忽然响起了因为爱情的铃声。女朋友打电话来了，聊了一会，嫂子嫌我出牌慢，就对着电话说了句：“胖子，穿上裤子再聊，别着凉了。”唉！不说了，回房间跟女朋友解释去！

药店里很多人都在排着长龙购买伟哥，一老汉排在一个年轻人的前面！年轻人等得非常不耐烦，于是便挖苦那位老汉说：“这么大年纪了，买哥伟还有啥用？”老汉听后，淡定的说：“年轻人，你年纪轻轻，就用伟哥，你还有什么用？！”

一损友在电脑上看《午夜凶铃》，外人问：电脑效果差，怎么不用VCD？答：你不知，电脑屏幕小，贞子爬不出来……

一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”

有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他……

第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长的这么好，鉴于上次的教训，他说：呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。可是考察团的人又说了：我们是动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。他……第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥，话还没落，他便再也耐不住了，大声吼的：我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。考察团……

儿子放学回家，推开门就看见老爸紧张兮兮的，然后尴尬的笑了笑，儿子赶紧低着头走进自己的房间。这时老爸倒吸了一口凉气，从柜子里拿出那盘烤龙虾，对老妈说：“还好我手脚快，不然就被儿子看见了”。。。

普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~

上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。

二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了？”同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”我好奇了：“是吗，赌什么？”同事道：“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气”

大象先生跟小鹿小姐是一对恩爱甜蜜的模范情侣。可最近，大象先生有些苦恼，因为他每次提出进一步发展，都被小鹿小姐用“那个来了，不方便”拒绝。大象先生有点沮丧甚至怀疑，见此情形小鹿小姐只好鼓起勇气，脸颊绯红的说：“你又不是不知道，人家。。。人家是常经鹿嘛。”

次，一个熟人到阿瑟家里做客。他已经住了两、三个星期，但还没有走的意思。最后，阿瑟只好问他：“你难道就不想你的妻儿老小么？”“你说对了，我今天就给他们写信，让他们赶快动身到这里来。”

今天天气不错去溜我家那条贱狗…这死狗力气大，拉的我有点累，我就想吧绳子解开让它自己跑，解开那一刹那我后悔了，长时间不在家这狗跟我不熟了有木有，飞奔出去了，我一直追了几条街都木有追上，我一咬牙一跺脚死狗不要了，我掉头就往回跑，这死狗一看我不追了反过头来追我，当时觉得被他耍了（贱狗萨摩）。。。

小侄子天天跟我嚷嚷着去游乐园，烦得我只好腾出半天去了一趟，可回来以后他哭得更厉害了，问我为什么不带他去。

小荣和同事们凑份子到海鲜酒楼为领导祝寿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小荣坐卧不宁，老婆问他：“你生病了吗？”小荣说：“没有，就是想上厕所。”老婆说：“那你赶快去呀。”小荣说：“昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

爸爸经常要求儿子在一个安静的房间里写作业和写毛笔字，他出台了鼓励的措施：写作业，被老师评为优的奖励一元钱；写毛笔字能获书法赛的奖励的，能获得一个笔记本。儿子说：“爸爸，你太小气了，尽奖励些小玩意儿，你得奖励我一幢写字楼，我就更能用心写字。”