我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？”同事只说了两个字：“没钱！”我沉默了！...TMD。。。。

一对男女吃晚餐。女友问那个男友:你爱不爱我？男友说:爱。女友又问:那你要怎么证明?忽然男友从口袋里拿了三十元出来，且问女友:你有没有十元?女友拿了十元给了男友。男友就把四十元放在桌上继续吃。过了一会儿……女友很生气的问男友:你到底要不要证明你爱我啊？男友说我己经证明了啊!!!四十摆在眼前。

说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？都快半小时了。那你怎么早不来报告？刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏！

公司工作比较闲，所以大家上班时间各种侃大山。最近流行聊婚外情，各种谁把谁绿了，谁把谁甩了。突然问到一男同事：你怕不怕老婆绿你啊？该同事一跳老高：绿个锤子，就我婆娘那样的，你敢要？你敢要？还是你敢要？被指到的同事都尴尬的低下了头。

新兵在树上练习潜伏。两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧。

某高校课堂中，一女生转过头问后面的男生说：你说我要去整容的要要整哪里好呢?男生幽幽的对女生说：换个头吧。

几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：难道你们就没有当家做主的时候？其他男人不约而同反问：难道你有？男人：我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。其他男人：为什么？男人：因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。

昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。

英语女教师问学生：“当我说‘我很漂亮’的时候，是什么时态？”学生们回答：“过去时，老师。”

我和丈夫趁着好天气整理花园。丈夫喊我们十六岁的女儿：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点？”这句话发生了作用，5分钟后，她穿比基尼泳衣出来了。

两岁的小优优要我帮她拿东西，我把脸伸到她面前，她乖乖的凑过来特别认真的亲亲嘴巴，亲左边脸，亲右边脸，亲下巴，鼻子，额头，我默默地把脚丫伸过去逗她，她刚要下嘴亲，就差一点点亲到，才反应过来，气的眉头一皱，蠢萌蠢萌的。。哈哈～

刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个傻逼。”“你爸是吃屎狗！”小孩子打打架没啥，但学会问候别人父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌“操，你两兄弟给我滚回家去！”

学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。”儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。

老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。

居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。

午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。

有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。

有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：谁是路易十四？他答：路易十四不就是路易十加路易四吗！老师听后几乎给气炸了，没好气地道：你怎么不说是路易七乘路易二呢？哪知道弟弟不假思索便说：老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。老师为之结舌，哭笑不得。

读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。
毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。
那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。
我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

以前的光棍节，都有成双成对臭不要脸的拍着我的肩膀，说，没事，光棍挺好的。直到今年，才轮到我臭不要脸的拍着别人的肩膀说，没事，光棍挺好的，哦也！

虽然从年龄上说你超龄了，但你一直保持着一颗童心，智力接近或赶超儿童水平，经严格筛选，你已成功入选全国“十佳留守儿童”，谨表祝贺！

车上戴着耳机听着歌，是EXO的狼与美女。然后不小心把耳机扯掉了，又不小心按了播放键。。。。关键是我当时声音开到了最响，然后一声“你是美女我是狼”全车人的关注点。。。我还背着书包。。。。

新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”一个老员工：“是给你发的。”他：“为啥给我发。”老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？”

晚上回家，看见楼顶站了一个人，拿着手机，走来走去，好像随时都会往下跳，我的妈呀，我要赶紧去报警，“警察同志，大事不好了，有人站在我们家楼顶！偷我WiFi！”

老婆：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！老婆：没有啊？老婆：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

去尼泊尔的时候跑去玩滑翔伞可能因为我比较符合尼泊尔人的审美所以那个老板给我特别照顾安排了一个他们俱乐部最帅的法国教练带我在跳之前我跟那个教练聊得特激动形象也保持得特别好结果刚从那个悬崖上跳下来才不到两分钟我就吐了教练两膝盖真的是厚厚一层堪比护膝我都看到我早上吃的玉米粒了…

子：我听说非洲有些国家的男人，如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父：不单是非洲，是全世界。

出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时，老板说：“200块。”我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？”老板灵机一动，又打劫了我1000块。

两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”